Закон осени у кого сопли тот снизу

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Загрузите этот контент (inshot видео редактор и фото) и используйте его на. Нанесите один и тот же фильтр, фон, холст на все видеоклипы и.

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

* * *в тот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали. * * *«нос гоголя наполнен глубочайшим содержанием» (из школьного сочинения). * * *воровство в россии – тяжкий труд! Ведь конкуренция просто запредельная! * * *очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья тени пупа вамп палитра фото. * * *эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве. * * *специфика метода кнута и пряника в россии в том, что у нас пряник засохший, и им тоже бьют. * * *на неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить. * * *органы власти республики коми, после ареста гайзера, работают в обычном преступном режиме. Глава коми возглавлял преступную группировку с 2005.

Путин его утвердил в 2014. Выходит путин назначил преступника? # # #. – если хоть одни выборы выиграет навальный, к власти прорвётся криминал! – но позвольте, вы сами утвердили главой коми. – молчи, бандера! # # #. В россии обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся – американским, китайским или японским. # # #.

Новость 1. В москве проходит акция «день без автомобиля». Новость 2. Сегодня в москве самая большая пробка за месяц. # # #. Я друзей не выбираю. Это занятие глупое и бесполезное. Мне гораздо интереснее выбирать овощи на рынке. Друзья – это подарки судьбы. # # #.

24 авг 2017. Любое селфи или фото в зеркале (очевидно); на или в кровати в нижнем белье от. Снимаете видео) или просто похотливо смотрите на себя или кого-то рядом. Тогда тот, кому этот снимок предназначен, решит, что вы просто выложили. Это все, за кем я слежу в соцсетях, сверху вниз?

Народные премудрости. Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

* * *дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование чокнутой натуры затягивает. * * *если вы злитесь на обидчиков, знайте – ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев. * * *достойная зарплата – это когда уже пора получать зарплату, а ты ещё предыдущую не истратил. * * *если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком. * * *правила осеннего секса: у кого сопли, тот снизу приморское абхазия пляж фото. Кремль считает, что украинские санкции против российских авиакомпаний – это «акт безумия». Это говорят люди, которые давят бульдозером гусей. # # #. – мы здесь власть! – граждане, время митинга закончилось, по домам. – товарищ майор, ну можно ещё разик, плизики?

– давай! – мы здесь власть! # # #. Под осень, хлопая крылами, грачи уносятся на юг. И я, как грач машу руками. А вдруг? # # #. Новость: «закон о запрете продажи алкоголя лицам, не достигшим 21 года, одобрен в первом чтении». – жениться можно с 16-и, убивать в армии, выбирать президента – с 18-и. Но пить вино с 21-го! # # #.

Случай из жизни. О хозяйственности. Взгляд на одну ситуацию с двух сторон. Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа, который полтора года полки повесить не может. И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая. Полтора года она его пилит с этими полками, а коллекция игрушек и книги всё так же сложены в коробках. Посочувствовала я ей. Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги. Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках.

Клей. Выпей баночку соплей! ». «у кого пупок наружу, тот родился в грязной луже, у кого пупок в трусах, тот родился в небесах! »). Тот, кто снизу:

Вешать – там делов на полчаса. Берусь за дрель – у неё голова болит. Или ребёнок спит. Или отвали и не мешай, фото могилы цыганских баронов она работает. Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться. Или что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит (оба фрилансеры). Сбагрили ребёнка к тёще, спрашиваю: «лапа, у тебя голова не болит? » нет, говорит, не болит. Берусь за дрель. Слышу: «аааааа! Ты меня не любиииииишь. » охренеть, с чего такое?

«я думала, ты спрашиваешь, чтобы сексом заняться. » посочувствовала я ему. «асад – батяня, батяня – асад! » – запел николай расторгуев, подбадривая военных под палящими лучами сирийского солнца. # # #. Настала осень. Дамы прячут сиськи. За толстой юбкой попки не видать. Мужские зябко сморщились пиписьки. Зато теперь удобнее шагать.

# # #. – зачем крымские татары доступ украинских продуктов в крым блокируют? – хотят, что бы крымчане питались российскими. – какое зверство! # # #. Новость: житель поморья зарезал женщину за то, что она собирала грибы на его поляне. – колумбийские наркобароны – дети перед российским картелем грибников! # # #. Первый канал, говоря об импортозамещении, заявил, что «россиянам анатомически более подходит обувь российских и белорусских производителей». – предлагаю проверить обувь депутатов госдумы и правительства на предмет выявления нероссиян. – для улучшения пищеварения россиянам идеально подходит исключительно пареная репа натощак, в обед и на ужин. – россиянам анатомически больше подходит бутылка водки, чем пармезан.

У кого то будет.! У меня страсть к аскорбинкам. Не тем, что кислые, а к большим и сладким. Но я не о том сейчас. Стою. Только у кого сопли тот снизу.

О пармезане и речи быть не может – это отрава для русской души! – россиянам анатомически больше подходит холодный сортир на улице, чем тёплый ватер-клозет дома. Знаете, сколько в петербурге храмов? 268! А знаете, сколько планетариев? Один! Космос есть – 1 планетарий. Есть ли бог – неизвестно – 268 храмов! # # #. Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.

# # #. Новости науки: 1. В сша представили поезд скорость которого 1300 км/час. 2. Пахом из зелёного слоника стал участником битвы экстрасенсов. # # #. Всё, что вы хотели знать об образовании в россии: федеральный бюджет рф на образование – $12. 76 млрд. Бюджет одного только гарвардского университета – $36. 4 млрд. # # #.

Новость: «ск рф возобновил уголовное дело об убийстве царской семьи романовых». – на одном из револьверов с места убийства николая второго обнаружены отпечатки пальцев навального. – а уже шутили, что по царской семье установят только исполнителей? – если поручить расследование расстрела царя в 1918 году полицейским из овд «дальний», царь сам признается, что это было самоубийство. – жду, когда следственный комитет начнёт расследовать дело об убийстве царевича дмитрия. С ножичком игрался или годунов постарался? – ск рф возбудил дело по статье терроризм, против группы неустановленных лиц, которая совершила большой взрыв 13,5 млрд. Лет назад. Новость: участок трассы, где разбились пятеро пермяков, освятили по просьбе мчс.

16 дек 2016. При простуде изнуряющий кашель, боли в горле и насморк – главные на повестке. А вот при гриппе эти проявления могут быть, а могут.

– им сказали осветить! Они не правильно поняли. Позвали попа вместо электриков! # # #. – почему вынос мусора считается мужской обязанностью? – это ж краситься надо. # # #. – прикинь, что продают: «пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд». – из говна и палок, что ли? # # #. Медведев: «нужно упростить подключение потребителей к газу». – то есть, покупателей газа всё меньше.

Если так пойдёт, придётся россию газифицировать. – это уже крайние меры! Почему вы сразу предполагаете самое ужасное? Можно пойти и менее затратным методом в получении доходов газпрома – в несколько раз увеличить тарифы для существующих потребителей в рф. # # #. Я стал на постарше на полкниги, мертвей на пачку сигарет, и на одни носки теплее одет.

Правило 1.
Любые выборы, на которых победил кандидат от «демократов», считаются
демократическими.
Правило 2.
Любые выборы, на которых победил кандидат не от «демократов», считаются
сфальсифицированными.
Правило 3.
Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены
перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от «демократов», см.
Правило №1, если не от «демократов» — см. Правило №2. И т. д.

Примечание.
НАТО и ОБСЕ — организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы
всегда были демократическими.

сверху сквозит.

Попа инеем покрылась, ОН стоял как Дед Мороз.

И В ЭКСТАЗЕ ЗАХЛЕБНУТЬСЯ СОПЛЯМИ.

и на могиле надпись. УМЕР ПРИ СЕКСЕ,ЗАХЛЕБНУВШИСЬ СОПЛЯМИ!!

или убит во время секса партнёром. (не дал возможности высморкаться!!)

значит занимайтесь сексом ЗДОРОВЫМИ.

снизу в соплях своих задохнётся

вот-вот. Закаляться нужно, чтобы не болеть

А если у двоих, стоя

Ну да.. Лежи и отдыхай

Ты такая простая, или выделывешься?5

Сами ответьте

Честно, Ярко, Важно, Оперативно, Полезно, Вкусно

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннесса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за введение визового режима со странами Средней Азии и Закавказья.

Аккуратность — это вежливость по отношению к самому себе.

— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».

Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.

Если закроют Википедию, у нас не останется бесплатного образования.

Это в армии говорят «ротный», а на гражданке — «оральный».

Вселенная хочет, чтобы мы побеждали. Она делает так, что, даже проигрывая, мы побеждаем. Дуглас Коупленд

Меня зовут Александра, я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

— Знаешь, что смех — второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож!
— ХАХАХ, ты смешной!
— Разумный выбор

Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Формула привлекательности очень проста: «Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье». (С) Лиля Брик

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр.

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Детство — волшебное время, когда можно без пистолета отжать у человека с пистолетом пистолет.

Оптимист думает, что пиздец вокруг него наполовину полный.

лишь запустив в подшёрсток пальцы и основательно намяв
сподвигнешь жырного котейку на мяв

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Прекрати совать свой нож в чужие тела!

И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. М.М.Жванецкий

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом».

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

А вы не трогайте,не трогайте меня,
Не задавайте мне вопросов глупых зря
И так сердито не качайте головой-
Я прибиваю тут мошонку к мостовой.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Она снова ждет ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.

Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.

Двигатель внутреннего страдания.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Cнимали рекламу — порвали два Ван Дамма.

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли тот снизу.

Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло полминуты.

Бюджет пилят не везде — есть место где его просто скалывают кусками. Так и называется — «Сколково».

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Эндорфины — это все, что нужно человеку для счастья.

Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка. Наберитесь смелости и напишите, позвоните, встретьтесь, пока не стало поздно.Боб Марли

Шесть составляющих ключа к успеху: искренность, личностная целостность, скромность, вежливость, мудрость, милосердие.Уильям Меннингер.

Айфон надо класть в правый нагрудный карман.Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Возил беременную жену по пробкам в роддом. Опомнился и стал возить небеременную акушерку домой к рожающей жене.

Если твой мир рушится — не паникуй. Лучше думай о том, что построишь на освободившемся месте.

Одесский ресторан:
— Официант, скажите, этот салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

Любовь – это когда ты кодишь. Она подошла сзади. Обняла. Посмотрела на то, чем ты занимаешься, и прошептала на ухо: «Кавычки закрой на 127 строке, программист хренов.»

Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сам.

Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.© Ганди

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.

Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха.

Вы извините, но я ненавижу этот «Комеди клаб». Мне говорят: мол, Пушкин тоже использовал мат. Да. Но если вы, ребята, считаете себя сродни Пушкину, напишите-ка «Евгения Онегина» и ругайтесь потом матом сколько угодно.Валерий Кипелов

Самая плохая черта, которая есть во всех людях — это забывать все хорошие поступки после одного плохого.

Обезьяны – отверженные. Они называют себя великим народом, готовые свершить великие дела в джунглях, но падает орех, им делается смешно, и они все забывают.Редьярд Киплинг

Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Свободным называешь ты себя? Свободный от чего? Свободный для чего?Фридрих Ницше

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

— Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
— Хуические, блять.
— Понятненько. а заканчиваются когда?

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Альпинисты не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».

Никогда не говори «никогда». По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?»(с) Лесли Нильсен

Средняя школа № 16 не несёт ответственность за цены на наркотики, распространяемые в школе.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провёз их через границу в своей заднице.

— Иногда мне хочется ему просто въебать!
— И мне тоже.
— Ага, и тебе тоже!

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Надежность мужчины — когда у него есть все.

Біда України в тому, що нею керують ті, кому вона не потрібна.Михайло Грушевський

x: Женщина она как виндоус со слетевшей кодировкой
x: Женщина никогда не совершает пиздецов просто так
x: Она всегда запрашивает конфирмэйшн
x: но как-то так:
x: дНПНЦНИ, Ъ СИДС НР РЕАЪ ЕЯКХ РШ МЕ ЙСОХЬЭ ЛМЕ МНБШИ ЮИОЮД. рШ ЯНЦКЮЯЕМ?
x: а потом если че, она предупреждала

Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем.?

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».

Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Политика — это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

Лет 10 назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни — рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо было покупать как минимум джип, а то и дом. Инфляция счастья. Виктор Пелевин

На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.

— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам.

Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь.

Найти себя невозможно — себя можно только создать. Джонни Депп

Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Страница сгенерирована за 0,62169 сек.

Время сервера: 15:38:49 09.12.2018 Europe/Moscow

Цена размещения 10 жетонов
Социальный капитал 86
В друзьях у
Длительность 24 часа
Минимальная ставка 10 жетонов
Посмотреть все предложения по Промо

Добавить комментарий
0 комментариев

Выбрать язык Текущая версия v.291.2

Какого черта Арвил Ашераденс, когда-то многообещающий фотокорреспондент и успешный прихватизатор Diena, то есть человек, умеющий считать, согласился быть почетным председателем шабаша зомби?

И платить личные тысячи в открытую всем ветрам кассу партии, у которой за нарушения отняли госфинансирование. А виновного персонажа не только не прогнали поганой метлой, он по-прежнему в партийной элите, был кандидатом в мэры Риги и сам прихватил пару тысяч из этого кошелька.

Что происходит? Да ничего особенного, просто этот матч некоторым надо дотянуть до конца. Во фракции 21 депутат, из которых формально менее половины членов самого «Единства». Но министры все те же, и они хотят остаться на должностях. Почему? Самый понятный ответ дает та же самая партийная касса, вернее, те реальные большие «пожертвования», которые с середины лета потихоньку копились в кассе.

Совпадения? Их тут целый ворох, и каждый интересующийся может их увидеть. Даже на фоне огромных сумм братьев Бергсов выделяется «пожертвование» Гинтерса Грундулиса в 7 000 евро. По совпадению, человек с такими же именем и фамилией некоторое время назад уже подписал заказ Икшкильского самоуправления на сумму более 38 000, а пришел этот платеж в конце августа, когда хранитель совпадений Арвил занял место председателя. Там, в Икшкиле, дела уладили еще летом, «Единство» сохранило кресла и сможет и дальше улучшать инфраструктуру на радость жителям и расторопным предпринимателям.

Не буду усложнять статью детальным разбором этого списка, ничего особо остроумного в нем нет. У кого сопли, тот снизу, и для завершения дела надо потерпеть. Терпят не только самоуправления, такие же дела в большем масштабе творятся и в министерствах. Публичное унижение забудется, а технический результат останется.

Осень и зима так и пройдут в улаживаниях дел и подбирании хвостов. Весной начнется большая перегруппировка, потому что настанет время политического гона. В это время составители списков окажутся перед грубой реальностью жизни – того, что с точки зрения публичной коммуникации у нас выборы Сейма, а с точки зрения избирательных технологий – пять отдельных выборов в пяти отдельных областях, с пятью разными кампаниями и, соответственно, списками.

И если избиратель во главе списка видит пустоту, то никакие общие проценты популярности не помогут, как это было у СЗК в Риге в этом году.

В этот момент резко возрастает ценность министров и других известных персон, поскольку для пяти списков нужно хотя бы по три примелькавшихся лица, таким образом, серьезному претенденту нужно 15 таких персонажей. Тут пригодятся и сопливые из осени и зимы. Придет тепло, сопли останутся на затонувшей барже «Единства», а умеющие считать пересядут на катера и поедут на новый берег.

источник