достичь бы цели плетутся ноги неуверенно где мы да и вообще бля зачем
мы зашли в эти стены, потеряли вены,веру и все то, что казалось ценным , сейчас в говне по колено сидим пиздим на филосовские темы и у рта с пеной что то доказываем охуевшим мразям а на данный момент браза есть маза ага, навалиться хорошим напасом и на раз разобрать пятилетний паззл потом еще не раз потекут слюни кто то плюнет и вовсе просто передумает значит снова брат все это в пустую да пройдя мимо я броню кастую нихуево прочную тут конец строчки. всем мир. точка.
сколько можно,уже неделю дождь я потерял аппетит сбился с пути слюни пустил мой брат сидит нахуй лучше б не мутил лучше б заходил на работу чаще или дома чаще был помню как ты говорил голова у каждого своя это без сомнения я люблю растения но не далеко и мое падение сижу в тени пускаю дым считаю дни в окнах огни много возни возьми взорви в душе торчат гвозди не хватает злости что то меня ест как собака грызет кости вокруг слюни где же моя совесть
словом унижаешь слабого катаешь по полу толпой твое ебло подружится со мной по жизне в хламе с чистою душой не затуши покой ты мила ложью стопки лила пока слюни не пустила твоя жизнь определитель номера без циферблата усажу я килограммы стаффа с лицами что вижу каждый день а мне других не надо не преграда радость как награда цену слова на весах подпиленных для многих как ногой по тратуару слюни зависти не завести на пьедистал пойти давно говном уж стало жадных словно изолентой обмотало с каждым разом больше все им мало мелом по доске как по асфальту салом жизнь сама нам показала че по чем и как тут надо выебонил но твоей рукой тут написана заява ваши подбородки носят бирки прада с нами джа и без того мы рады зацени че голова мне нашептала мысли превращая в строки голосом микро послала.
каждая строка уже черна от наркоты ну а хули зацени не писать же про цветы обломались идеалы вашей внешней красоты в этом мире все уроды даже я и ты крошка не тяни налепи и затяни мой друг гашиш воплощает все мечты, залипай в онлайне с 9 до 9 это блять и есть, одиночество сети. слюни нюни и стихи хватит этой хуеты строчки внеземной любви прослезились педики а по мне так лучше сдохнуть не познавши этики мудрецам эстетики выдавливай в пакетики по носу один раз в год, че ты палишь полиглот?
эту сказку на хер слали братья гримм и дон кихот заебашили четверкой стопку самых грязный нот препараты тут не в счет самый быстрый хоровод
| № | Песня | Исполнитель | Время |
|---|---|---|---|
| 01 | Салатовый трек | УННВ | 2:39 |
| 02 | Лунная соната | УННВ | 4:31 |
| 03 | Убиты но не вами | УННВ | 2:54 |
| 04 | Мне так не хватает твоей красоты | УННВ | 4:15 |
| 05 | О’дно | УННВ | 4:16 |
| 06 | Вечный механизм | УННВ | 2:52 |
Слова и текст песни УННВ Слюни (ft. Cirkul) предоставлены сайтом Megalyrics.ru. Текст УННВ Слюни (ft. Cirkul) найден в открытых источниках или добавлен нашими пользователями.
Использование и размещение перевода возможно исключиетльно при указании ссылки на megalyrics.ru
Слушать онлайн УННВ Слюни (ft. Cirkul) на Megalyrics — легко и просто. Просто нажмите кнопку play вверху страницы. Чтобы добавить в плейлист, нажмите на плюс около кнопки плей. В правой части страницы расположен клип, а также код для вставки в блог.
источник
В этом тексте песни всё ещё возможны неточности.
Видишь ошибку? Напиши в комментарии!
Я обхапан в слюни, чтоб не нервничать от того, что ты тупишь.
В понедельник до работы? Не хочешь? Можешь съ*баться.
Можешь собрать долб*ёбов, но отношения не купишь.
Хочешь славу? Но тут же хочешь поспать (да ты шутишь?)
В моём окне не твой двор, в моём окне ищу встречи.
Я проснулся позавчера, ты проснулся под вечер (чё?)
Какие, блядь, деньги? Какие, б*ядь, деньги?
Всё, что могло тебе капать — принесли в жертву аренде.
Я знаю, вы все, пи*дец, в тренде, но в ё*аный вторник
В 7:30 в тренде лишь мозги и желание заработать, тупица
В трубке все нужные числа. В трубке ты лайкаешь бабам,
А я обхапан прям пиздец, чтоб быть в фокусе!
Моя жизнь — клипец, но не в фокусе.
В среду я обхапан прям пи*дец, но я в тонусе, в обед я при бонусе (Чё?).
В три — в «Баленсиаге», в пять — на «Конверсе».
К вечеру на записи был в клубе и был в офисе. Чё делал ты?
В понедельник ты в слюни, во вторник ты пи*дец.
В среду снова никакущий, точно такой же в четверг.
В пятницу ты в хлам, на субботу, в воскресенье — в отходах.
Я всё время был обкурен, но всё время при делах — пока ты в слюни.
Во вторник ты пи*дец. В среду никакущий, точно такой же в четверг.
В пятницу ты в хлам, на субботу, в воскресенье — в отходах.
Я всё время был обкурен, но всё время при делах —
Пока ты в слюни
В четверг я с Четвергом — в пункт семь часов на ногах.
Запутался в новых сортах, в пятницу в аэропортах.
В субботу всё ещё укурен и всё ещё в тонусе,
Всё ещё укурен и всё ещё в тонусе.
(С Четвергом — в пункт семь часов на часах.
Запутался в новых сортах, в пятницу в аэропортах.
В субботу всё ещё укурен и всё ещё в новости,
Всё ещё суббота и всё ещё новости).
Цацки блестят ярче глаз, ведь им так одиноко под шторками «Gucci»
Цацки блестят ярче глаз, ведь им так одиноко под шторками «Gucci».
Под шторками «Gucci», м-м-м, м-м-м, под шторками «Gucci».
Цацки блестят ярче глаз, ведь им так одиноко под шторками «Gucci». [Переход]:
[Всё с собой, и сквозь они выдали мне]
[Сквозь оговорки плиты]
На задворках по*уй на статус «звезда»
Ага! В шторках на красных глазах.
У! За всех подумал казах. [Куплет 3, Скриптонит]:
Лучшие годы и семья на весах.
В горизонте лишь булки, бабло и веса.
Когда я рядом, на тебе конденсат.
Я сам забыл: я отброс или я коммерсант?
Тусы вокруг всё гремят, но я пришёл не зависать:
Я съем твои мечты вместо полколеса.
Я съем их кошельки, а потом побросаю их.
Всё с собой, я сквозь [оговорки] людей.
Ненавижу детей, не люблю бабский трёп.
На*уй их пение, и по*уй хип-хоп,
Когда нет времени — на бутерброд.
Два бутерброда из булок по пятьсот.
В среду люблю так — можно прямо с собой.
На*уй фальшивок, аренды, эскорт.
На*уй уныние, печаль и восторг!
Нет, всё с собой, я сквозь [оговорки] людей.
Сквозь [оговорки] людей.
[На задворках — по*уй, но остаться звезда].
У! В шторках на красных глазах.
У! За всех подумал казах.
источник
Привет всем отмороженным уебанам.
Одел панаму на трезвые в мясо глаза.
Рэпперы хотят быть бандитами, быть убитыми,
А я хотел видно рэппером стать, двигал.
Как проверял, выбирал и двигал?
Нас не убило, значит мы убивали барыгу
И пели раггу на его разложившемся теле,
Бились в истерике те, кто хотел с нами семьи, но
Того ли все они хотели, брат?
Узнав, что не спасти нас — сразу выпрыгнут выгодно замуж
Сядут за белый Кадиллак, уедут по делам,
А я встречу тут неожиданно новую даму
Прости, что тех красивых слов не помню особо,
Что парил в мясо в кабаках продажным особам.
за моё прошлое ходят плохие слухи,
но жизнь ещё покажет,
Кто конченный, а кто лучший тут
У них текут слюни, мечты стандартны.
Они будут давать за папину карту.
Они будут дружить за то, чтоб подняться.
Сосать, чтобы копить на новую хату.
Тут рядом постоять — наверно так круто.
И страшно воровать, и впадлу работать.
Больше становится артистов с каждой минутой,
И каждый трет свою хуйню, как ебанутый.
Сыпется кэш в карманы черта,
Все хотят историй наркомана, но как бы не так.
Я хуй на вас клал, пидорасы, у меня есть мама,
Вряд ли твоя пережила то же самое,
Дима, мразь ты
Столько базарил, а пугаешь судами,
Я бы разбил тебе твой бородатый ебальник.
За то, что ты паришь лохам, что я вечно убитый.
Лучше следи за своим сыном и сайтом «авито».
Пидор
Ведь моё имя не стоит три ляма,
Бля, оно не стоит ни рубля,
Но продай его, хуле.
Я тебе фургон пятихаток измятых привезу,
Тех, что пиздюки в воскресенье насобирали с улиц,
Чудик.
Это не шоу, и конечно не бизнес,
У нас всё было заебись и без ваших оваций.
Когда последний из зала молча молча уйдет,
Я отключу свой микрофон, поеду за МКАД вьебаться.
У них текут слюни, мечты стандартны.
Они будут давать за папину карту.
Они будут дружить за то, чтоб подняться.
Сосать, чтобы копить на новую хату.
Тут рядом постоять — наверно так круто.
И страшно воровать, и впадлу работать.
Больше становится артистов с каждой минутой,
И каждый трет свою хуйню, как ебанутый.
И каждый год я теряю совесть,
И с каждым текстом теряю чувства.
Но я уверен, что это то, что здесь правда есть,
А остальное мне кажется здесь искусственным.
Порой снова накроет эта пелена,
Выходит, если все уходят, то она одна
У меня заменяет их всех, химически,
Так устали жить во мне две параллельных личности.
Порой вернуться бы туда, где правда был!
И повернуть всё по-другому,
стать им посторонним,
Кружиться так свободно, без пустой молвы,
Забыть про эти злые будни,
где себя хороним.
А потом войти в этот пустой подъезд,
Оттуда вынырнуть живым, не измененным.
С хуяли я вас должен называть на «Вы»?
Не было было слышно от братвы таких имен.
Текст песни рэпера Loc-Dog – Слюни. Слова трека с объяснениями пользователей.
На этой странице пользователи сайта и исполнитель объясняют текст композиции рэпера Loc-Dog. Краткую справку о том, как объяснить текст песни Слюни исполнителя Loc-Dog, вы можете прочитать в белой рамке над текстом песни.
Для объяснения нужно:
– выделить фрагмент текста;
– вписать в появившуюся форму смысл выделенного предложения;
– нажать на кнопку отправить.
Объяснение смысла текста песни Слюни исполнителем Loc-Dog будут выделены зеленым цветом.
Текст песни — «Слюни» рэпера Loc-Dog взят из открытых источников или прислан пользователями сайта.
источник
| Я доверяю тебе. Никого нет на свете кроме. Твой запах парфюма и табака свел меня с ума. Ты мой смысл. Мы будем вместе согреваться в дикий холод. Без тебя моим губам грустно. Я не хочу тебя терять. Мы нарисуем вместе небо. А потом подгоним облака. |
Я не смыкая глаз пишу вот этот текст.
Он про любовь,что для меня не очень-то естественно.
Я лишь хочу,чтобы поставил меня на повтор.
Ведь я люблю тебя мой шеф, мой сладкий доктор.
Нутром я чувствую,что лучшее еще впереди.
И лучше тебя,знаю, больше мне не найти.
Мы загораемся с тобой и без кислорода.
И взрываемся с тобой не дождавшись восхода.
Ты может быть не самый, но и не самый плохой.
С тобой беситься можем, швыряться мукой.
Катать друг друга на спине и не давать покой.
Вот такой ты глупый,но зато самый родной.
А если же подумать,то сколько потеряли.
В бессмысленных встречаньях мы тихо умирали.
И лишь в тысячный раз мы нашли с тобой
Друг друга. Не нужен мне никто другой.
Замирай со мной,
Умирай со мной,
Заболей ты мной,
Не давай покой.
Я постоянно слышу от тебя:»Я скучаю»
И я тебе так глупо и наивно верю.
Официант,родной, неси мне водку с чаем.
Мне кажется, что скоро, я им заболею.
Ах,да, уже,о черт, меня не излечить.
Лишь когда рядом ты со мной, хочу я жить.
В тебе так много пафоса,но я знаю точно
Какой ты настоящий и ты не безупречен.
Мои привычки ты считаешь довольно милыми
И,как ни странно, милый, это очень сильно.
Не каждый примет человека,какой он есть.
Уже давно не виделись с тобой. Часиков 6.
Меня сводит с ума твоя крутая улыбка.
И никогда тебя не назову большой ошибкой.
И мои мысли шифрую под сухими строками
Не разрушит нас ничто. Никакие пороки.
Ты меня согреваешь,как никто другой.
Я замираю,глядя в твои глаза дорогой.
Я тебе нужна. И ты мне тоже нужен.
Я тобой больна, а ты мной простужен.
Я люблю тебя за то,что ты любишь мой ужин.
Еще чуть-чуть, я знаю, ты будешь моим мужем.
С тобой я лучше становлюсь. Это видят все.
Нам не надо притворяться и играть в любовь.
Подарив души друг-другу закипает кровь.
Я твой Бог, повторяй это вновь и вновь.
Хоть в душе у меня кипяток. Я рядом.Верь.
С тобой мне пофиг все. Мы навсегда теперь.
Меня манит твоя страсть и страсть к азартным играм.
И забавляет то,как ты греешь мои руки.
Без тебя часы, хуже любой пытки,муки.
I trust you. There is no one in the world except. Your smell of perfume and tobacco brought me crazy. You are my meaning. We’ll be together in the wild to warm cold. Without you, my lips sad. I do not want to lose you. We will draw together the sky. Then Adjust the clouds.
I awake writing this text here.
It’s about love, that for me is not very natural.
I just want to put me on repeat.
Because I love you, my boss, my sweet doctor.
I feel instinctively that the best is yet to come.
And the better you know, the more I do not find.
We sunbathed with you and without oxygen.
And explodes with you without waiting for the sunrise.
You may not be the most, but not the worst.
With you can go mad, throw flour.
Kata each other on the back and not to rest.
Here’s a silly you, but most native.
And if you think about it as lost.
In a meet we meaningless quietly died.
And only the thousandth time we found with you
Each other. I do not need anyone else.
Freezes me
Die with me,
Zabol you me,
Do not let rest.
I constantly hear from you: & quot; I miss & quot;
And I’m so stupid and naive to believe.
Waiter, native, bring me tea with vodka.
I think that soon, I told them sick.
Ah, yes, already, oh shit, I do not heal.
Only when you are close to me, I want to live.
As you so much pathos, but I know for sure
What is real and you are not perfect.
My habits do you think is quite cute
And, oddly enough, my dear, it’s very hard.
Not everyone will take a person he is.
Have not seen you. 6 an hour.
What drives me crazy is your cool smile.
And do you not call a big mistake.
And my thoughts encrypt under dry lines
Do not destroy us nothing. No vices.
источник
Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: «Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!», а ты такая смотришь, и думаешь: «Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил — там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК. Чем он смотрит-то. куда он смотрит. Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ. «
И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына — так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: «Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом — мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!»
Но не всем же так везёт-то?
Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп — и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что «Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!» — это у меня было и есть всегда.
Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень.
. Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать — мама сказала: «Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок».
И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова «совсем». Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем «Авария, дочь мента», и её сына курить научила.
Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась — я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?
Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно — она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед — Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик — так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы — я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?
Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное — чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя.
Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые.
И слюни пузырями.
источник
блин я окончательно расклеилась. ото всюду сопли,слюни,слезы текут((( горло прихватило.. фуу(((( а малая как с цепи сорвавшаяся. пока а темпы нет тьфу-тьфу ваще бешеная..
Конечно с цепи,полнолуние же
Монгольский рецепт лечения ангины.
Моментальное выздоровление — всего за 4 часа!
* 0,5 стакана размолотых в кофемолке зернышек тмина залить 1 стаканом воды и кипятить 15 минут. Получается вязкая, напоминающая кофейную гущу, масса.
* Процеживаем через ситечко, разбавляем 1/4 стакана воды и снова доводим до кипения. Снимаем с огня, добавляем в отвар 1 ст. ложку коньяка. Лекарство готово!
* Пить каждые 30 мин по 1 ст. ложке.
Уже через 2 часа боль в горле проходит, глотать становится легче. Через 4 часа лечение можно завершить. Можно пить и дольше — при запущенных случаях.
Рекомендуется также всем, кто подвержен частым простудам, тонзиллитам, фарингитам, трахеитам.
Знаешь что купи в аптеке перцовый пластырь перфорированный (если кашель начнется) налепи на грудь и ходи 2 дня не снимая он прогреет и все хорошо будет) на себе проверено я все время им лечусь)) и анаферон детский еще )) и терафлю
hone6868, ого. Надо папе заказать чтоб сделал. У меня коньяка нет)))
westchester197805, спасибо.кашля пока нет. А анаферон наверное можно и взрослый)))) мне уже 25)))
seclude4167, мне тож 25)) но вот как-то беременная его пила и щас пью помогает) у меня вообще в ему принципе детское для дочки.. ))) в основном сама всем пользуюсь)
hone6868, тмин,это наверное там где приправы продаётся?
repugnant199303, ага. Должен там
repugnant199303, терпеть его не могу. Самка уже никуда не лодит. Меня с него прям тошнит
repugnant199303, да я на рынке покупаю и они там мне перемалывают, а когда кормила грудью мама привозила и я пила вместо укропной воды, молоко прибывало как у коровы, и животику Анюткиному легче было))
источник
девочки я опять к вам писала сегодня про слюни и сопли так вот темп нет по прежнему но сына спит уже с 5 вечера и по сейчас еле бутылку впихнула чтоб поел и опять спит(закапывала грипферон от него может он так спать?
Если ребенок недомогает, то может спать долго и это нормально
ternary, но у него нет температуры из за чего он недомогает?
я не знаю!это в инструкции прочти побочные эффекты!
busload, там только аллергия
hiss_repetitive, ну я не знаю,тогда наверное не может!
busload, блин блин на что ж грешить((
hiss_repetitive, ребенку сколько? Зубы могут лезть? на них не обязательно температура, но слабость спокойно может быть
ternary, нам 3 с половиной месяца
hiss_repetitive, пусть спит, вас это настораживает? животы перестали болеть, вот и начал спать, что плохого?
ternary, да настораживает т к такое в первый раз
hiss_repetitive, пусть спит, наблюдайте))))))) просто для меня тоже было это дико, когда животы перестали болеть))))))) я думала, ну что так долго, тк привыкла час спит и кричит, а тут тишина
источник
Выбрана рубрика Слюни, сопли и все такое. .
холодная струйка соленой воды по щеке
маленький дятел поселился в виске.
оранжевый ковер, диван, шторы, ставшие в мокрых глазах бледно жетого цвета
полпорции мороженого..с небольшой примесью соли.
внезапно распахнувшееся окно, сбившее лампу у аквариума..вздрогнула, повернулась.
над столом фотография..мы целуемся..как давно это было..
любимый район, большая дружная компания, твои теплые руки..длинные пальцы..которыми ты так любил «расчесывать» мои волосы..
очередная соленая капля упала на клавиатуру.
почему все так быстротечно..
Настроение сейчас — великолепное.
НУ ПОЧЕМУ когда тебе хорошо, когда с тобой все в порядке — все хотят с тобой общаться, ты всем нужен, ты в центре внимания.
а когда тебе плохо, почему-то все быстро о тебе забывают..
странно, неправда ли.
ну да, конечно, кому на хер нужна больная Ксюша.
конечно, позвонить мне так сложно.
ну просто нереал.
зайти — так это вообще приравнивается к геракловсим подвигам.
смс настрочить — я об этом вообще молчу. 2 рубля — это просто немыслимая сумма, собираемая годами.
А пойти погулять с друзьями на районе — да запросто! да пожалуйста!
ну и пожалуйста.
ну и валите.
а я посижу попью чай с медом, посмотрю Фигаро. закутавшись в 4 шали.
МЕНЯ ЗАДОЛБАЛО, ЧТО Я НИКОМУ НЕ НУЖНА.
никому.
всем нужна моя улыбка, хорошее настроение.
а о том, что мне бывает плохо, почему-то все забывают.
и глядя на мои слезы, говорят: ну ничего, поплачь. будет легче.
ДА КАКОГО х*я.
я вообще значу для кого-нибудь хоть что-либо.
или я так, украшение интерьера. фарфоровая кукла. с немигающими глазами и улыбкой до ушей.
ИДИТЕ ВСЕ В ЖОПУ!
я устала.
Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!
читать дневники, в которых люди выражают искреннюю радость по поводу своих благополучных отношений, не могу ходить по улицам и наблюдать влюбленные парочки. целующиеся и обнимающиеся на каждом углу. каждого дома..
НЕ МОГУ!
да, мы тоже были такими. были. такими.
спросите, а сейчас что.
вам сказать? или без слов понятно, что происходит с людьми, встречающимися 2 с лишним года и не имеющими НИКАКИХ общих интересов?
мне кажется, что здесь no comments.
я хочу быть любимой! хочу видеть взаимность в глазах у любимого мне человека. а там я вижу
..
да ничего я там не вижу.
это подразумевается как данное.
«ясный пень, что я тебя люблю, че ты пристала ко мне?»
или же «Если бы я тебя не любил, я бы с тобой не встречался. »
жесть.
меня кроет от таких выражений. но приходится довольствоваться малым.
Да, мы перестали ругаться. раньше это происходило ежедневно и по любому пустячному поводу. да, мы вроде бы наконец-то нашли общий язык, приспособились друг к другу. НО ЙОПТВАЮМАТЬ! мне не нужен парень-друг. да, он меня выручает, он может помочь реальным советом, подсказать, что делать тогда-то и тогда-то. но ведь это не отношения. это же просто крепкая дружба. с элементами эротики.
я очень редко пишу здесь о нем, но иногда меня прорывает.
потому что ФСЁ. мое ангельское терпение не выдерживает таких нагрузок.
и расставаться с ним я тоже не хочу. потому что . потому ЧТО. просто так. просто потому что я привыкла к нему. знаю его как облупленного. НО МНЕ НУЖНЫ КАКИЕ-ТО ЭМОЦИИ. мне не нужны стабильные отношения в 17 лет. а мы сейчас напоминем такую сравнительно крепкую, в каком-то смысле даже образцовую семью. НО НЕ ВСТРЕЧАЮЩИХСЯ! *хнык* мне адреналин нужен елки-палки. *хныыыык*
эхх-х-х. боюсь, что мало кто это осилит))) многа букав)))
но мне надо было высказаться=)) а то мою черепаху, как мне кажется, от разговоров (вернее, жалоб) на жизнь уже подташнивать начинает 
источник
Некрофилия? Вряд ли: не считаю, что здесь именно так. Не тот случай. Впрочем, если вы решили, что это действительно так.
Если надо изменить название — говорите, только давайте свои примеры. Хотя мне лично нравится это)))
ТК кушает меня, зараза. вновь и вновь.
Чернильная темнота упрямо занимает позицию за окном, и даже луна — вот ведь потаскуха! — не в силах ее разогнать. Скалится из-за туч, дразнит. А чернота не только там — она в комнату проникла, застелила все кругом, и даже рук собственных не видно. А потом пробралась в голову — и надежно заняла свои позиции, облизываясь, смачно причмокивая, выпивая силы — и взамен оставляя давящую пустоту и лень. Не хочется абсолютно ничего: даже подняться, зажечь свечу или что-то там еще подобное — свет вырубили еще в обед, ублюдки! — нет никакого желания. Да и башку расчекрыжить в момент можно: там бутылки, тут стол, да и вообще хрень полнейшая в кабинете. Вот сука патлатая тут бы враз сориентировалась: этот утырок вообще ни в какой части особняка не терялся, мать его! Хоть с закрытыми глазами его в подвал забрось: вылезет, падла!
Занзас усмехается: сейчас этот отброс был бы как нельзя кстати. А так — бутылка виски в руке — и охренительная темнота, что настойчиво засела в трех извилинах головного мозга — и натурально его имеет! Три извилины… В общем-то, все верно. Было бы больше — было бы хлеще. И иначе, наверняка. И не сидел бы один, не хлестал виски в одиночку. Все было бы какое-то, но общество. А тот прочий мусор внизу сидит и хрен зайдет в вязкую черноту, что жадно оккупировала новую территорию — и не уйти прочь. Правда, заглядывал минут десять назад этот урод с зонтиками — но быстро ретировался, получив по носу пустой бутылкой: нехер лезть под горячую руку и оплавленные враз нервы! Бесит. И он, и эта голубятина, что раз по пять на дню заглядывает с предложением «скушать хотя бы ложечку». Давись сам своими приборами, рожа ирокезная! А вот летающий кошелек с шишикающим маньяком сюда с того дня не заглядывают. И правильно! Пускай катятся куда подальше, он им еще и пинка для скорости нахреначит, чтоб наверняка!
«Врааай, босс, с тебя бутылка виски! Вернусь — не забудь про долг, понял?»
Дурацкое пари было. Кажется, оно касалось какой-то мафиозной семьи… кто там кому голову отчекрыжит или что иное в этом духе. И надо же, этот ублюдок тогда выиграл! И, уходя на задание, напомнил. Впрочем, что ему эта бутылка: просто патлатый выпендриться хотел, показать, что умнее, а пить бы все равно не стал. Хотя, кто его дурную башку знает. Может быть, именно сейчас и сидели бы, распивая то самое, проспоренное самим боссом, виски.
— Porka putana*! — произносит Занзас, и к кому он обращается — к тишине, темноте или к воспоминаниям — не знает и он сам.
Наверное, ко всем сразу. Впрочем, скорее всего, убеждается и сам босс Варии, в большей степени это все же адресовано тому, кто никогда не услышит этих слов.
Пожалуй, тогда Лусса спасло только то, что босс осознал произнесенные им слова лишь спустя некоторое время. Нахрен, не потому, что три извилины, а потому как бред все это! Второй Император Мечей, капитан элитного отряда наемных убийц, Скуало Суперби… Разве может эта дрянь сдохнуть раньше своего босса? Как оказалось, может. Потаскуха белобрысая, валяется сейчас в гробу и скалится. Ну и валяйся, рыбина тупая! Да нихрена никто горевать не будет!
— Сука патлатая, доволен, да, отброс хренов? Сбежал, так? А про долг и забыл, ублюдок…
— Вот и нахера мне капитан, что не сдерживает обещаний? Вернется он… Так я и поверил… Pezzo di merda***!
Тишина невыносима. Режет уши, режет глотку, и только собственные слова — глухие, безликие — не дают пасть в пропасть без дна. А хороший конец бы был, а? Правильный… Вот у белобрысого отброса руки не было. Справлялся же как-то. Но сейчас… сейчас словно у Занзаса отняли работоспособную руку, и стало как-то уж совсем не по себе. Хреново как-то, неправильно. Хорошая рука была, практически незаменимая. И протез тут вряд ли уже поможет. Да и нет такого протеза…
— Развлекаешься тут один, в темноте, да? Врааай, чертов босс, так и вовсе спиться недолго! Впрочем, кому я это все объясняю?
На столе зажигается свеча — и Занзас несколько секунд привыкает к непривычному сейчас для глаз свету. Темнота хлюпает, нехотя отпуская жертву, и слегка отползает в сторону: ждать подходящего момента.
— Пошел вон, — лениво отзывается босс, улавливая смутно знакомые очертания, что выхватывает из темноты пламя.
Допился. Теперь уже и глюки тревожат, определенно. Или Мармон, скотина, играет. Найти — и прибить мелкого паскуденыша!
— Надо же, еще совсем недавно звал меня — а теперь открещиваешься? — усмехается призрак. — Кстати, ты до сих пор мне должен, так что с тебя виски, босс. И слово я свое держу, так что нечего наговаривать.
— Значит, мертвяк приперся сюда лишь ради халявной выпивки?
— Сам распинался о том, что я за ней так и не явился.
Чистый стакан находится довольно быстро — и похрену, что разовый! Валяется без дела в ящике стола на крайний день. Вот и пригодился, только и не день сейчас вовсе, а ночь. Наливает полный — пускай давится!
Скуало пьет осторожно, медленными неторопливыми глотками, Занзас же залпом осушает бутылку. Пожалуй, пора переходить к следующей, которая валяется тут же, у кресла.
— Слышь, отброс, а ты реально сдох? Что-то мне сейчас не особо и верится, — хмурится Кьярелли, недоверчиво глядя на призрака.
Капитан отставляет в сторону стакан и, чуть приблизившись к свету — так, чтобы можно было различить, — молча оттягивает воротник куртки, открывая прекраснейший вид на безобразный рубец, покрытый остатками запекшейся крови, что широкой полосой пересекает поперек тонкую бледную шею.
— Cavoli****, — Занзас протягивает руку, пальцами касаясь уродливого шрама.
Надо же, так просто. Перерезать глотку — и более никаких тебе Императоров Мечей! Неужели вообще ничего нельзя было сделать?
— Меня одного на всю семью было явно мало, — отвечает Акула, отстраняясь и прикрывая рубец тканью. — Этот мелкий засранец, Альфонсо — наследник, оказался проворнее и хитрее. Только и всего.
— Значит, в живых остался этот мелкий ублюдок, — отзывается Занзас. — Хреновый из тебя капитан: позволил себя убить.
— Врааай, а ты что, лучше? — взрывается Скуало. — Послал куда подальше — и хоть сдохни!
— Вот ты и сдох… Знаешь, отброс, мне реально хреново без тебя.
— На откровения потянуло? — усмехается варийский капитан. — Мы тогда восемь лет без тебя вкалывали: знаешь, тоже сомнительное удовольствие. Но справлялись. Вот и ты как-нибудь…
— Издеваешься? Я еще лет двадцать обязан прожить как минимум, а без правой руки это выглядит, как сущее издевательство, не находишь? В общем, отброс, хрень какая-то получается.
— Врааай, надо же, прям ночь откровений! — скалится Скуало. — Сопли, слюни — и далее по всем правилам романтики — очередной охуительный бред.
— Скорее, поздно. Знаешь, босс, вот ни хрена ты меня не любил: орал, избивал, всякой дрянью кидался. Вон, даже стаканов почти не осталось. С чего вдруг такие признания?
— А тебе никогда не казалось, отброс, что это я так проявлял нежность? — Занзас резко подается вперед. — Или твои мозги до такого никак не могли додуматься?
— Бред. Простые слова — и ничего больше.
— Доказать? — шипит Кьярелли, с удовольствием отмечая, что силы неожиданно вернулись, и пох*ю теперь практически на все, что не касается сейчас его разговора с этим призраком.
— А докажи! — и Скуало нагло облизывает губы. — Докажи, что я для тебя не просто тупой отброс, об которого можно проверять прочность стаканов. Впрочем, разве сейчас это имеет значение? Что ты вообще можешь сделать, чтобы вернуть меня? Знаешь, уже — ничего. Потому как поздно.
— Но у нас еще есть время? — жадно произносит Занзас, хватая Скуало за воротник и притягивая к себе.
— До утра. Шесть часов тебе хватит?
И больше не требуется слов. Мгновение — и капитан оказывается прижат к крышке стола. Все летит прочь — нахрен сейчас эта макулатура? Свеча гаснет, но она больше и не нужна: луна вышла понаблюдать за бесплатным эротическим шоу. И Занзас начинает действовать — медленно, осторожно, хотя невыразимо хочется просто плюнуть на все — и яростно отыметь самовлюбленного призрака, такого осязаемого, но все же холодного. И это заводит — такой правильный, такой притягательный контраст…
Сбивчивое дыхание: прикасаться, грубо ласкать, сводить с ума поцелуями, прикосновениями, необходимыми — до боли в сердце и до дрожи в пальцах. Хватать за длинные волосы, ощущать запах — его запах, и упиваться им до безумия. Одежда стягивается с возбужденных тел — и исчезает в темноте под столом. Сейчас от нее нет никакого толка. А несмелые стоны заводят, заставляют забыться в новых, суматошных — но таких притягательных ощущениях…
Губы накрывают впадинку пупка, прикусывают — и в ответ рваный полустон, короткий, желанный… Да пошло оно все нахер! В запасе еще есть время — так за чем же дело стало? Если что, можно и повторить! — и Занзас яростно целует припухшие губы Скуало, рукой нашаривая бутылку с виски. «Вот тебе и твой выигрыш, отброс!» Вполне сойдет на первый раз.
— Врааай, охренел совсем? — орет капитан от резкой боли, что причиняют влажные пальцы босса. — Не так же…
— Будто ты этого не любишь, — усмехается Занзас, — мазохист хренов.
— Не так же! Подумай обо мне хоть немного, это же впервые…
А после — развратные стоны, крики, резкие толчки, и секс действительно кажется необходимым, нужным именно сейчас. С призраком, с тенью былого человека. От осознания этого становится едва ли не дурно — но в то же время так кайфово. Шанс. Единственный шанс…
…Скуало сидит на коленях своего босса, прижимаясь к нему, заглядывая в глаза — вот и романтика! Зашибись просто.
— Я не хочу, чтобы ты уходил, — так просто сказать эти слова мертвецу. — Я не смогу без тебя — сдохну в скором времени.
— Думаешь, поверю? Слишком просто разбрасываться словами. Совсем как стаканами, а?
— Заткнись, — недовольно бурчит Занзас.
До рассвета осталось не более часа…
Утро незаметно проникает в окно, с заботой гладит непослушные темные волосы, заглядывает веселым лучиком в закрытые глаза полулежащего в кресле человека. Тот бурчит что-то неразборчивое — и отворачивается, прекрасно понимая, что более уже не уснет. В голове обрывками восстанавливаются события ушедшей ночи. «Вот и все, отброс, так? Хорошего понемножку? Что же, возможно…»
— Врааай, дрыхнешь, босс? Так и думал! Просыпайся — ты опозорен навечно! Я выиграл! Этот сукин сын Джакопо убил того американского ублюдка! Слышал?
Понимание приходит с запозданием. Занзас резко распахивает глаза, понимая — вот он, этот хренов отброс, стоит прямо перед ним и скалится, сука белобрысая!
— Врааай, босс, с тебя бутылка виски! Вернусь — не забудь про долг, понял? — смеется он, собираясь уходить.
— Ну нет уж, мусор, — усмехается Кьярелли. — Теперь-то ты хрен куда от меня денешься!
________________________
*Porka putana! — Грязная шлюха! (с ит.)
**Xanxus, Squalo… è morto… — Занзас, Скуало… он мертв… (с ит.)
источник
В продолжение воскресных рассуждений на тему сахарных черепов и толерастии. Сахарные черепа я очень люблю. Жаль, я не держала в руках и не пробовала настоящих — но какие мои годы? Вдруг повезёт однажды? Арты эти мне стали неожиданно очень нравиться. Кто-то может припомнить, как 8 мая текущего года, увидев у девушки на вечеринке татуировку с таким черепом, я фыркала: мол, они везде, они достали. Но я уже давно посыпала голову пеплом на эту тему.
В общем, мне нравится антураж Дня Мёртвых. Я с удовольствием хаваю любой арт по теме. Кстати, грим под Скелиту тоже многим внезапно понравился, я такого позитивного отклика даже не ожидала. Ибо в 2008 мои завитушки с фотосессии обзывали кривыми, критиковали как могли — мол, нефиг эту хрень фломастером на висках рисовать. Мне тогда было очень-очень обидно, пусть сейчас я и понимаю, что вся фотосессия в целом была хренью, но — в кои-то веки у меня была хоть какая-то. А тут я сразу подумала, что криво, и многого не ждала — ещё и помидоров от толерастов ожидала, когда повесила фотку на Тамблере — но никто, кроме меня, так не сказал. И буду хавать.
Но что до сакрального смысла. Я, вообще, задумалась: у людей во многих культурах и религиях большая привязанность к мёртвым, всякие чествования по поводу и без. Интересно как-нибудь исследовать эту тему комплексно. Наверняка есть книги, которые можно почитать (не в электронном враианте только). Про разные культуры и традиции, а главное — почему так. Нет, конечно, всё просто и очевидно: к близким мы очень привязываемся. И потом не можем смириться с их уходом, не хотим отпускать.
А вот я как-то ещё с подросткового возраста привыкла думать: живое живым, мёртвое мёртвым. То есть чем меньше о них вспоминаешь, тем лучше для всех. Мёртвых нужно отпускать, пусть идут своей дорогой. И жить дальше.
Потом ещё я много чего узнала о вреде некротических связей и о том, как всякие нехорошие духи могут пить энергию из безутешных вдов. Я сама очень легко отпустила тех, к кому действительно хорошо относилась (бабушка у меня болела, так я рада была, что она наконец отмучилась). А вот отца вспоминаю, и борюсь с этим, но не могу не вспоминать. Я его не по-хорошему отнюдь вспоминаю, я много чего не могу ему простить. Я его не любила и до сих пор не люблю (хотя вроде бы, ничего особенно плохого он не делал, а так уж у нас сложилось)
И в общем, все эти походы на могилу с едой мне на самом деле претят. Я стараюсь жить иначе, по-новому.
Что до Дня Мёртвых, то его очень любил и не уставал воспевать мой любимый Рэй Брэдбери. Плюс когда-то в детстве мне читали о нём в какой-то детской книжке. И тогда он поразил меня своим позитивом. Тем, что никто не стремается есть сахарные черепа, что люди идут со смертью рука об руку, не считая эту тему запретной, шутят про неё и воспевают её. А не плачут на могилке, завернувшись в чёрное покрывало.
Хотя, вообще, да: мне интересен антураж, а вот идея и сакральный смысл — несколько не моё. Такая я неразумная бяка))
Традиции замечательные и интересные, не спорю)
Я как нью-эйджер, к тому же, свято верю в реинкарнацию. Причём, пришла к этой вере ещё в детстве, сначала поняв, что христианство — ни разу не моё (после того, как мама крестилась и в доме начала появляться литература по теме, и мы просвещались вместе)
Тут еще вот что есть. На границе миров — сила. Оттуда приходят новые души, туда уходят души отсюда. В эти моменты граница приоткрывается и сила вот она — рядом, витает вокруг.
Сила всегда притягивает. Хочется к ней присосаться прямо. Поэтому людей завораживают страшные ДТП (и смерть вообще). Люди занимаются рискованными видами спорта — ходят по грани — адреналин — потому что там сила — на границе — и они ее касаются.
Во многих культурах опасаются беременных. Принято, например, исполнять желания беременной. Совсем не потому, что она слабая, надо ей помочь и т.д. Наоборот. Она сильная. Потому что она — ворота. Она на границе — приводит сюда новую жизнь, открытый портал — практически внутри нее, она очень сильная и мало ли, что ей не понравится, как шарахнет.
Еще говорят, раньше границы между мирами были тоньше. Люди все лучше чувствовали (ближе к природе были, меньше заморочены). И правда можно было встретиться с чем-то из другого мира (необязательно из мира мертвых, хотя и это тоже). А почему нет — миры параллельны.
Сейчас, особенно в городах, плотность человеческого сознания экстремально высока. Ничего другое почувствовать практически невозможно. Другое дело где-то далеко, в горах. Где людей нет. Или в местах силы. Где по какой-то причине естестенным образом грань между мирами истончена.
В целом это все у меня в теории, ничего такого я сама четко не встречала и не ощущала. Но вот последнее время в голове уложилось наконец. Оно, похоже, и правда так.
turtle_cherry, слушай, да! Спасибо. Не знаю, почему я это не учла. Тоже много чего читала. но вот именно об этом не задумывалась. Разве что с той позиции, что матка сама по себе — неимоверный источник силы, и можно научиться его использовать (рожавшим это сложнее, нерожавшим вроде как легко, но у меня не получилось).
Кладбища я люблю с детства. В детстве было неосознанно, потом — ну, я олдовый гот и всё такое. Правда, в последнее время как-то меньше задумываюсь об этом. Время от времени тянет к могиле бабушки, но часто то дело задвигаю — то холодно, то на проезд не хватает. А раньше ездила частенько, и даже свечи церковные туда таскала и жгла. Там заныкан под них подсвечник (не помню, есть ли он там ныне: может, мы его домой унесли или спёр кто). И ведь меня это всегда очень вдохновляло. При этом именно о личности бабушки ( тем более отца, который вообще-то рядом лежит) я никогда особо не думала, их могила — скорее даже просто отговорка перед нормалусами, почему я туда хожу. Ну и перед сторожами, когда мы с братом там пиво распивали.
матка сама по себе — неимоверный источник силы, и можно научиться его использовать (рожавшим это сложнее, нерожавшим вроде как легко, но у меня не получилось).
А вот про это я впервые слышу. А это откуда и в чем суть?
Я последнее время занимаюсь собой и хожу в одно место — как бы это назвать — ну на тренинги что ли. Место, ориентированное на женскую силу, так скажем. С силой у меня дело плохо, нет ее у меня. Где-то застряла. Надо раскапывать, вызволять ее. При рождении много силы застревает, если роды тяжелые — а они часто тяжелые последнее время, в роддоме-то, где все не так. Свое рождение вот перепроживала недавно. Ну там жуть.
Не особо у меня получается.
Да много откуда. Мне вспоминается главным образом моя любимая Фрэя Асвинн. Она говорит у контексте северной традиции (хотя тру-традиционалисты её особо не жалуют, относят как раз к нью-эйджу — а вот мне она очень нравится).
Свое рождение вот перепроживала недавно. Ну там жуть.
В клинике неврозов, куда я хочу всё же наведаться однажды, есть такой тренинг. Говорят, мощная штука. Впечатлений потом на всю жизнь хватает. И далеко не у всех с первого раза получается.
На самом деле почти всё, что «женское», у меня вызывает отторжение. Как сказала тётя, у которой мы лечились одно время, «если отца не простить — не будет женского счастья», а мне вот это самое «счастье» нафиг не сдалось, мне нужно счастье просто человесеское, без разделения на гендер. Но эта тётя никаких тренингов не проводила, она в сущности чинила организм, как износившийся костюм, на энергетическом плане. А уж дальше делай что хочешь: засоряй обратно или работай над собой, но по той системе, которая тебе ближе.
У меня потом какое-то время депрессии не было и жить хотелось. Но вот недавно всё снова началось в полную силу. Однако, к неё возвращаться я не хочу, и не только по финансовым вопросам.
На самом деле почти всё, что «женское», у меня вызывает отторжение.
Вот. У меня тоже такое было и еще есть (как я в детстве на отца злилась, когда он мне говорил, что я женщина и поэтому что-то там должна), хотя я здорово продвинулась. Это как раз и есть перекрытая энергия. Которая дана, но не взята. Женщины и мужчины — сущности очень разные. Душа приходит сюда в том или другом теле в зависимости от задач, с которыми сюда пришла. Мужчины — они в основном действуют. Женщины решают душевные задачи. Если надо что-то отстрадать, или там научиться любить (грубо говоря) — душа приходит в женское тело. Потому что у него есть эти возможности. У мужского нет (есть, но на порядки меньше). Но перекосов, конечно, достаточно. Если душа много раз воплощалась мужчиной, и тут пришла для чего-то женщиной — таких женщин обычно видно — они мужеподобны в каком-то виде. Причем это может видеться совсем не минусом. Сейчас в нашем мире женское не очень приветствуется. Логика, действие, карьера, победа, все такое, нечего сопли жевать. Это мужское все. И я долго в этом варилась. Да и до сих пор не вылезла. А для того, чтобы начать жить — надо признать, кто ты есть и разрешить себе этим быть. Душа-то не просто так пришла именно сюда, к этим родителям, в это время, в это тело. Только вот по пути так устала, что все растеряла и позабыла.
Моя подруга, очень близкая мне по отношению к жизни, она меня и привела в этот центр — она увидела, что была мужчиной в прошлой жизни. Хотя сейчас она вполне женственна — да, точно, я верю, похоже, я вижу, что в ней мужское. Логика и прочее. Но вот я увидела, что была женщиной в прошлый раз. Даже странно. Видимо, по другой причине у меня все закрылось. (Ты тоже на мужчину не особо похожа, что-то другое, наверное).
Всякие «народные мудрости» типа простить отца (не слыхала кстати такой) — они, я думаю, частично вообще перековерканные, а частично их можно понять, только когда уже очень вглубь копаешь. Можно понять, что имелось в виду. А так с разбегу — чушь и есть.
Я пока так и не нашла системы, которая бы мне полностью легла (а хочется конечно). Туда в этот центр я больше не пойду. Там кроме Рождения есть еще несколько последовательных ступеней, имеющих целью именно забрать свою растерянную силу, которая при рождении была выдана и где-то застряла — причем это женская сила — совершенно однозначно. Но я сделала вывод, что не особо мне там хорошо и полезно. Слишком мало получаю, результата иногда вообще нет — причем у меня ощущение, что они что-то или недоговаривают, или не так делают. Глупо как-то выходит. Нашла другое место, схожу туда, погляжу. Но так потихоньку что-то проясняется. Я это все начала, чтобы уже хоть как-то с места стронуться, в какую-нибудь сторону.
А вот именно Рождение есть много у кого как тренинг. Не знаю, везде ли одинаково. Я свое в каком-то тумане прошла, толком и не прочувствовала. Не осталось у меня удовлетворения. Да, некоторые не могут пройти вообще. А если получилось, но плохо — можно пройти еще раз — через внушительное время, когда уже что-то сильно поменялось — и увидеть много чего еще.
На женском можно и не циклиться, на самом деле. У меня изначально была проблема, что отношения с мужем — какой-то идиотизм. Я явно не женскую роль на себя взяла. Думала, как раз перекос женского-мужского — а нет. Оказалось, нет. У меня все застопорила обида, которая удерживает меня в семье родителей — поэтому я к мужу как бы и близко не подошла — и отношения какие-то неполные, издалека, их как бы и нет. А женское тут и не причем вроде. Ну сложно в общем. Проблем много намешано. С любого конца хвататься можно 🙂
Я не очень люблю какие-то поступки людей объяснять тем, что «он мальчик, они все дураки» или «девочка, что с неё взять?». Предпочитаю всех воспринимать просто как людей и общаться со всеми на равных как с приятелями, а не потенциальной добычей.
Мне часто попадаются как брутальные девицы, так и утончённые парни. Последних я как раз уважаю, с ними мне интересно и комфортно: с художниками, музыкантами, просто нефорьём. Конечно, не «БЖД-мальчиками», а просто именно такими, которые умеют тонко чувствовать, имеют интересный внутренний мир и не стыдятся, к примеру, любви к сладкому. Мы с ними общаемся как-то очень на равных, легко и интересно. А брутальные девицы — это вынос мозга для меня, временами не очень приятно. У меня татуировщица такая, при первой встрече я и вовсе зареклась к ней ходить. Но пошла всё равно. Ибо работает хорошо за низкую плату. мне надо к ней в последний раз на данный момент наведаться, я всё не соберусь
И сама предпочитаю, чтобы со мной общались нейтрально. Да со мной на самом деле и общаются. Я вообще поняла, что у меня биология немного не та: не выделяю каких-то феромонов и гормонов, которые у всех обычно есть, посему на меня на самом деле редко пускают слюни, как бы я ни выглядела. Бывают девочки абсолютно скромные, а за ними кавалеры так и увиваются. За теми, кто хочет именно такого внимания, у кого на него настрой есть. И не обязательно они строят глазки — может, и бессознательно сигналы какие-то посылают. Ещё в школе сделала такое наблюдение. Моя заклятая подруга — ни кожи ни рожи, зато огромное желание из всех мест. Вот к ней на улицах часто подходили, хотя она просто шла. А меня даже если на танец кто пригласит, то попрыгаем, пожмём друг другу руки и разойдёмся.
И мне тогда диагностика сразу показала, что у меня с этим как раз всё в порядке. Я и сама считаю, что проблемы у меня в другом. Тут проблемы, когда хочется, но не выходит. А вот когда не хочется — насильно мил не будешь, и даже не вижу смысла пытаться. Как некоторые переживают, что влюбиться не могут. Я считаю: если надо — само случится однажды.
У меня действительно был период, когда я отрицала макияж и ходила круглый год в чёрном балахоне с растрёпанными волосами скучного натуральнго цвета. Сама пыталась загнать себя в пацанскую оболочку, думая, что мне такой и надо быть при моём отношении ко всему. Я лет в 12-15 довольно много красилась, училась, экспериментировала, потом с 16 до 21 пробовала играть в естественность и нейтральность (хотя юбки всё же носила всегда), в 21 стала чем-то похожим на мальчика, который хочет походит на девочку — при моём типе внешности этот образ именно так смотрелся. И понемногу снова выщипала брови, начала краситься. Мне всякие девочковые навороты нравились и нравятся, не стоит себя подавлять. Однако, нравятся они мне скорей как художнику. Ради самих себя. Не потому, что «я же девочка» и не потому, что «мальчики ненакрашенных не любят» (мне вот всё попадались типы, которые как раз предпочитают естественность до мозга костей). Тут я себя воспринимаю как свою большую куклу и играю с собой. Даже если никто не видит, просто потому, что не могу по-другому. Это уже иное, мне просто по жизни всегда не хватает яркого, хочется постоянного праздника и маскарада.
Мне рассказывали, как в этом самом Сосновом Бору одна девушка минут 15 рождалась. Паниковала, плакала, никак не могла родиться — но потом всё же вылезла. Парень один три сеанса прошёл прежде чем получилось как надо. Думаю, я туда всё же попаду однажды и на себе это испытаю.
источник