Все думают гордая нет просто так сопли не вытекают

Отзыв: Капли в нос Фармация «Раствор протаргола» — Задрала голову и пошла, пошла! Все думают-гордая.Авот и нет-просто так сопли не вытекают☺☺☺

Интересно, есть ли на свете человек, которому в жизни удалось избежать соплей? Я вот не уверена, что такие существуют. Насморк — это не болезнь сама по себе. Это всего лишь симптом. Но этот симптом доставляет массу неудобств.

Насморк может появляться по разным причинам. Сейчас не беру в расчет насморк аллергический, поскольку к объекту данного отзыва он иметь отношения никакого не будет. Поговорим о насморке простудном. О том самом, который если лечить, то он пройдет через семь дней, а если не лечить — то через неделю))).

На самом деле смех смехом, а недолеченных соплей у населения — море морское (словосочетание «пруд пруди» тут уже не подходит). И как следствие — хронические фронтиты, гаймориты и куча всякой дряни, от которой в дальнейшем избавиться очень сложно. А то и практически невозможно. Возможно только смириться и жить от обострения до обострения.

Чтобы этого обострения избежать, а точнее не переводить острый воспалительный процесс в хронический, сразу покупаю в аптеке протаргол. В основе этого препарата лежит соединение серебра. Оно обладает не только антибактериальным средством, но и противовирусным (что немаловажно), противовоспалительным, вяжущим, а еще — иммуностимулирующим. Но это не значит, что для укрпеления иммунитета надо покупать протаргол в литровых бутылях и принимать его внутрь. Нет, речь идет об иммунитете на местном уровне.

Настоящий протаргол, аптечный, а не тот который называется «Сиалор», можно купить далеко не в каждой аптеке, а только в той, где еще остался рецептурный отдел. Некоторые врачи до сих пор еще выписывают рецепт на этот препарат. Но рецепт — это сейчас больше формальность, для указания фармацевту, какой процент раствора готовить. Раньше я удивлялась, что у меня каждый раз спрашивали, для ребенка какого возраста я его покупаю. Мне казалось, что если назову возраст старше, мне ответят, что для таких больших не продаем, мол, только по рецепту врача. оказывается, возраст спрашивают для уточнения процента лекарства. Бывает 2% и 3%. Что еще приятно, так это то, что на этикетке сразу пишут способ применения (стрелочкой обозначила), и всегда указывают цену. Цена, к сожалению, растет и растет. Когда-то я покупала протаргол за 80 рублей. Уже цена выросла в два раза.

Протаргол представляет из себя непрозрачный раствор коричневого цвета. Похож на йод. Но не имеет йодного запаха. Запах у него свой собственный. Противно-аптечный (не до тошноты конечно, но все равно неприятно). А еще каждый флакончик поверх резиновой крышки закрыт еще металлической. Той самой, которую многие не умеют снимать, от чего в лучшем случае — мучаются долго, в худшем — травмируются. Мой протаргол уже в употреблении не первый день, поэтому металлическая крышка отсутствует.

Назначают протаргол капать в нос не реже трех раз в день. И три капли — для меня это условное обозначение. Я набираю полпипетки и медленно заливаю в каждую ноздрю. Медленно — это не для пытки. Это для того, чтобы лекарство помедленнее стекало по носоглотке и подействовало на более широкую площадь воспаленного органа. Ощущения при этом непередаваемые! Мне лично протаргол вызывает жжение. Противно — не то слово. А вот сын с детства переносит его легче. Или молчит. Да хотя что уж молчать в 12 лет? Прокашляется от того, что с носоглотки противнятина стекает в глотку, и идет дальше свои дела делать. Я же эту процедуру откровенно терплю, просто понимаю, что если не эти капли, то течь из носа будет долго.

* буквально на следующий день непрерывный поток воды из носа прекращается. Нет, я лично не выздоравливаю. Мои семейные тоже. Но все отмечают тот факт, что подносить платок к носу, который был до жжения растревожен накануне носовым платком, приходится реже.

* После того, как мы начинаем капать протаргол, сопли быстро загустевают, и шанс сморкаться зеленью значительно уменьшается. Мутные белые — терпимо. Зеленые — хуже. Но зато появляются сопли . коричневые!))). Имейте это в виду, если используете носовые платки из качественного материала дорогих торговых марок. Лет до семи у сына стабильно все рукава на всех рубашках во время соплей были коричневые. А отстирывается протаргол с ткани достаточно трудно.

Кстати, зеленые сопли — прямое показание для назначения протаргола. Еще его назначают иногда при гнойных отитах. Слышала, сама, к счастью, не сталкивалась.

Не буду врать, что при лечении насморка протарголом он проходит за пять дней, а не за семь. Неделю как минимум носовой платок — наш лучший друг. Но хронических синуситов, гайморитов, фронтитов и прочих радостей жизни удается избегать.

Читала на нашем сайте отзывы, что не все довольны этим препаратом. К счастью для меня, я не из их числа. Протаргол отлично помогает всей моей семье, и на личном опыте рекомендовать его буду.

В конце — совсем малюсенький анекдотец:
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина, гараж, дом и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

источник

Голову выше и дальше пошла. С улыбкой всегда, как бы жизнь не ломала. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Кроме себя. Вот СЕБЕ ЗАДОЛЖАЛА.

Задрала Я такая голову повыше. и пошла. и пошла. ЦАРЕВИШНА. Все думают — гордая. А нет. просто так шОпли не вытекают.

Перед вами много фото смешных пьяных людей. И помните, такое может случиться с каждым. Не теряйте голову.

Голову выше и дальше пошла. С улыбкой ВСЕГДА, как бы Жизнь не ломала. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Кроме себя. Вот СЕБЕ -задолжала.

Раз уж пошла такая пьянка. Рота в WoT:
С лёгкой руки полевого командира Руслан с ником Pyslanywka был окрещен Пислонявкой! По-ходу, это надолго =)

раз пошла такая пьянка, про кантареллу.

Часто в новостях цитируют прогноз погоды от центра «Фобос». Судя по всему, раскрученная контора, видеоролики погодные делает красивые и пр.

Только вот «Фобос» с древнегреческого переводится как «страх».
С детства помню название спутников Марса, Фобос и Деймос, и переводятся они как Страх и Ужас. Не знаю, зачем было центр по предсказанию погоды так называть. 🙂

Голову выше и дальше пошла. С улыбкой ВСЕГДА,как бы Жизнь не ломала. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Кроме себя. Вот СЕБЕ -задолжала.

Задрала голову повыше и пошла, и пошла.
Все думают — гордая! А оказывается нет.
Просто так сопли не вытекают.

Раз пошла такая пьянка с немецким языком,

В немецком языке есть такое слово «Nachher» переводится оно как «Потом», но читается «Наххер». Уж незнаю просто ли это совпадение)))

Беларуская почта.
Отправил, на следующий день получил. Понятно, что территории никакие, 600 км насквозь вся страна, но заказывал на озоне книги, следил по трекеру, 2 дня отгружались, 18 дней из Москвы ехали до Смоленска, 1 день оформлялись в Орше (суровое беларуское КГБ проверяло?) и полдня ехали из Орши до Минска. Может у нас в Беларуси какая-то не такая почта? Хотя, я слыхал, пенсии вообще на карточку начисляют, а карточки уже всем повыдавали, даже бомжам.. Зачем тут почта?

Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю.
— А чего случилось?
— Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.
— (Я в непонятках) А в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.
— Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.
— Как же ты в кабак пошла совсем без денег?
— Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги — я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.
— Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?
— Ты что, не понимаешь. Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку, накрасила лицо, . и после всего этого мне разворачиваться и идти домой. Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!

Вот оно как всё в жизни сложно оказывается.

Ну раз пошла такая тема.
Дедушка Мороз сделай мне подарок на новый год, чтобы я перестал тупить и у меня начало получаться то что мне надо, а не всякая хрень

Коллега рассказал. (. )А у него своих дел полно- он нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих теток. И когда они вернулись из отпуска- чуть его не убили, т.к. весь их курятник можно было сокращать. Ну, потом это все замяли- батники «случайно» потерялись и все вернулось на круги своя..
Отсюда- вывод: не спихивайте свои обязанности сисадминам- иначе они могут сделать так, что вы будете не нужны.

Просто вспомнилось: на прошлой службе выполняла я рутинную, скучную, и, по большому счету, никому не нужную работу. Самостоятельно оптимизировала ее до такой степени, что бОльшую часть дня спокойно могла помогать коллегам. Освободилось место чуть повыше в соседнем отделе. Пошла к начальнице. Та ни в какую — а кто тебя заменит, без тебя пропадем! Наглядно показываю, что делать там теперь вообще нечего, обезьянка справится. Уволили, взяли обезьянку на полставки. А на место повыше пошла племянница начальницы. Так что ты не сильно там выебывайся, инициатива наказуема. На новой работе я уже помалкиваю, просто соображалку с утра отключаю, и тупо выполняю указания.

Раз уж пошла такая ночь откровений.
Цианистый калий не пахнет миндалем.
Даже в большой дозе, принятый орально, вызывает смерть только через две с половиной минуты, в среднем.
В армии бром не дают.
Менделеев не придумал водку. В его диссертации вообще о ней ни слова нет. 40-градусов это самый слабый раствор спирта который горит. Так проверяли трактирщиков на добросовестность за двести лет до рождения менделеева

xxx: Я пошла в душ. Делай что хочешь в моей квартире.
ххх: Но только не через Оперу.

IK: Да она тупая, пошла она нахуй.
K: Она не тупая, может ей просто внимания не хватает.
IK: Ага, Внимание! Пошла нахуй!

ххх: что за день.. ((
ууу: чего опять?
ххх: да мля, я неделю почти не спала сопромат решала под вопли слипов, зашла подруга сказала что я пацанка. «Оденешься как девочка, сразу принца встретишь» Бля ладно, нацепила на себя побольше розового и пошла.
ууу: ))) и??
ххх: Че и? Перехожу дорогу, вижу парень пялится ни че такой, ну я типа сексуальностью блеснуть хотела, носик задрала, попой закрутила. И как запнулась об бардюр и ипанулась в траву.
ууу: )))))))))))))))
ххх: проржалась в траве, пошла домой одела джинсы кросы и в универ пошла, не быть мне розовой ципой. (((

xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. «Ужинаю», говорю. Немая сцена.

Раз уж пошла такая пьянка про ассимиляцию, то и я расскажу историю про одного моего знакомого физика из Словакии, который несколько лет проработал в Гамбурге. За это время он не выучил ни одного немецкого слова, зато в совершенстве выучил русский — все, кто с ним в одном кабинете сидели, были русские, плюс еще в соседних кабинетах тоже.

ХХХ: Пошла я. в литейную мастерскую. Вообще-то я хотела сказать «пошла я отливать», но это было бы уже слишком.

ххх:Да пошла ты.
ууу:Не могу. Я на уроке. не пустят.
ххх:Ты попроси!
ууу:Ага. Извините, а можно мне выйти НАХУЙ?!

Я: Пошла на хуй!
Я: я не тебе.
Бывшая: А чего мне пришло?
Я: Ты у меня не одна такая в контакт-листе на «б» начинаешься.
Бывшая: Чё? 0_о

Вот жизнь пошла.
Знать бы еще куда она пошла.
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

история: пошла сейчас в туалет. захожу — вижу, кабинка приоткрыта. ну я думаю — свободна значит, открываю дверь. а там тётка над унитазом раскорячилась и кричать начала — ой ай занято, занято здесь. я пошла в соседнюю -говорю. что ж вы не закрываетесь? а она (гениальный ответ!) — «а от кого закрываться-то? тут все свои» *ROFL*

Ну раз уж такая петрушка пошла, то помогите и мне!
Я такой сайт ищу. Давно был на нём, но помню точно — суть такая: там хорошие цитаты из инета были! Смешные, правда смешные! Прям до уссачки. Знаете, так откроешь, и на весь день хорошее настроение, я даже в отдельный фалик самые лучшие сохранял. Ща, похоже, все уже забыли, как это было, и неужели никто не подскажет, как этот сайт назывался? Что-то на «Б» по моему.

Ну раз пошла такая волна со сбывающимися желаниями, вспомню-ка я Стругацких:
СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ

з.ы. сиё не капс, сиё прямая цЫтатко =)

xxx:вчера к соседке ночью вор залез
xxx:просыпается она от шума
xxx:пошла комнаты проверять
xxx:и в одной видит в форточке голову мужика
xxx:я бы там на месте обкакалась
xxx:а она вместо паники громко сказала: ГДЕ МОЙ ТОПОР.
xxx:а соседка то такая милая)) печенюшками меня в детстве кормила. ей уже 77 лет))

Я пошла на фестиваль,
Фестиваль киношный.
Там один меня Досталь
И не понарошку.
Ну а я пошла не с ним,
А с коллегой Лунгиным.
У него на шее бляха
И расстегнута рубаха.
Он мужик весьма толковый,
Лучше Киши Михалкова.
А Михалкову Темочке
Лежать еще в пеленочках!

Скрипка диса — Раз пошла такая тема мои пара копеек. Лет 45 в известной
студенческой песне:
«по рюмочке, по маленькой налей, налей, налей по рюмочке, по маленькой,
чем поят лошадей!» — слышалось что лошадей «чампуют». И все время
думал что же это такое. Пока в чате в Интернете недавно не разъяснили
что на самом деле.

Раз пошла такая пьянка.
Была у меня детстве подружка, жили в одном дворе, а не то что вы
подумали. И у подружки собачка. Вот уже забыл за давностию лет кличку,
но что-то вроде Бормошка, ласковое такое имя, для ласковой (по
настоящему ласковой) собачки. И вот однажды собачка где-то бегает, а
хозяйка — девочка-припевочка-октябренок с бантиками ее громко зовет, мол
иди ко мне маленькая, иди ко мне моя хорошая. Рядом проходят пара не
очень трезвых парней и так успокаивающе снисходительно «Да не надрывайся
ты так, вернется твоя болонка» И тут из-за кустов вымахивает сама
Бормошка. помесь дога и овчарки.

Сидят поп с дьяконом, водку пьют.
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
— Э-эх, не пошла-а-а.
— Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы —
не пошла.
— Обратно не пошла. Наливай давай!
alexle

23:13:11 Танюшка: У меня тут однажды девушка пошла в примерочную мерить купальник, только разделась, а из соседнего помещения голос: «А ну писечку открой! И сиськи повыше!» Представляете, каково ей было? А это всего лишь соседка-фотограф начала модель снимать».

— Раз пошла такая пляска. Дайте, пожалуйста, пароль на админку 🙂

— Пароля от админки просто не существует. Доступ осуществляется через сканирование сетчатки глаза.

— Наколупайте тогда админских глазиков, если несложно.

источник

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
«Требуются молодые и красивые девушки. Не интим»
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
— Ну было же написано «Не интим»!
Помреж ей говорит:
— Правильно, интим — это вдвоем при свечах, а это просто секс!

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

— Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
— На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
— А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в сопля х и звонок
оплеванный.
— Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
— Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
— А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
— А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
— Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
— Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
— А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
— Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
— А секс у вас по потребности, или по графику?
— А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
— Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
— А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
— Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
— Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
— Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
— А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
— А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
— О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
— Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
— Вчера вот тоже у одних в гостях «Мартини» угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
— О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
— Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
— А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
— А в туалете у вас специально обои коричневые?
— Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
— Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
— Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

источник

Юмор (329)
Тесты (104)
Разное (79)
Настроение (65)
Психология (55)
Фотография (49)
Поэзия (36)
Живопись (35)
Арт (21)
Невероятно, но факт (20)
Музыка (20)
Афоризмы, цитаты (15)
Анимация (15)
Времена года (14)
ЖЗЛ (14)
Мужчина и женщина (12)
Гороскопы (12)
Гадания (11)
Эзотерика (10)
Советы бывалых (10)
Наука и жизнь (9)
Сказки (9)
Жемчужины мысли (7)
Иллюстрации (7)
Видео (6)
Астрология (6)
Осень (6)
Это Любовь (6)
Другой мир (6)
Очевидное-невероятное (6)
Сюрреализм (5)
Нумерология (5)
Любовь (5)
Отношения (5)
Пейзаж (5)
Море (5)
Аргументы и факты (4)
Котэ (4)
Актёры и роли (4)
Образ женщины в живописи (4)
История (4)
В мире животных (4)
Разные судьбы (3)
Кино (3)
Природа (3)
Графика (3)
Притчи (3)
Компьютерная грамота (3)
Соционика (2)
Здоровье (2)
Легенды и мифы (2)
Астрономия (2)
Вокруг света (2)
Лучше гор могут быть только горы (2)
Скульптура (2)
В гостях у Сказки (2)
Русский язык (2)
Фауна (2)
Люди-звери (2)
Библиотека фантастики (2)
Генеалогия (1)
Русь (1)
Хронолого-Эзотерический анализ развития цивилизаци (1)
Человек и природа (1)
Композиторы (1)
Ню (1)
Украина (1)
Политика (1)
Природа Урала (1)
Закон и порядок (1)
ЛиРу (1)
КосмоЗоо (1)
Фотошоп (1)
Мистика (0)
Архитектура (0)
Портрет (0)

Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Музыкальный плеер
Включи свою музыку84 канала потокового радио с тематической музыкой. Выбери свою музыку и слушай
Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее

Перекидываюсь лайками с незнакомцами. Теперь это называется флиртом.

Да что ты знаешь об интеллекте? Когда я был маленьким, я обожал манную кашу, и поэтому я дико ныл, когда меня заставляли ее есть, так родители думали, что меня наказывают

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война

Я конечно понимаю что «Френдзона» крутое слово которое можно впихнуть отовсюду, но может вспомним что все таки еще есть такое понятие как ДРУЖБА.

Кинокартина «Ной» собрала в кинотеатрах России 15 миллионов возгласов «О, Гермиона!»

Возможно, я старомоден, возможно, я в плену стереотипов, но человек, не читающий книг, в моих глазах выглядит жалко и убого

Хотел бы я быть черепахой. Засунул голову в футболку — и ты дома.

Ты ничего не знаешь о боли, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Сколько бы мы это ни отрицали, но в глубине души мы знаем: все, что с нами случилось, мы заслужили

Максимально точно описать происходящее в Украине, на завтрашнее заседание Госдумы пригласили Сергея Шнурова.

ПРОСТИТЕ ЗА ОТКЛЮЧЕННЫЕ КОММЕНТАРИИ. Благодарю друзей за «НРАВИТСЯ»Все материалы для поста взяты из инета (за исключением рубрик «личное,(частично-«лирушное» и «фотошопное»)

источник

Ринофарингит – воспаление слизистой носа, которое охватывает заднюю стенку горла, носоглотку, и глоточное кольцо. Единственное отличие заднего ринита от обычного – характер слизистого отделяемого. Сопли текут по задней стенке горла, а не вытекают из носа, из-за чего больной не может высморкаться.

Ринофарингит проявляется через ночной кашель и жжение в носоглотке. У маленьких детей наблюдается повышение температуры, жидкие сопли и слизь, вытекающие в горло, потеря аппетита и рвота. У взрослых температура практически никогда не наблюдается – есть только поверхностный кашель без отторжения слизи.

Задний фарингит характеризуется следующими симптомами:

Слабо выраженное выделение соплей и слизи или полное отсутствие насморка
Кашель появляется преимущественно в ночное время суток. Происходит это из-за того, что сопли стекают по задней стенке носоглотки именно в положении лежа. Выделения раздражают рецепторы, лежащие ниже всего, из-за чего у больного появляется приступ кашля
Кашель преимущественно сухой, однако в некоторых случаях мокрота все-таки выходит наружу
У детей наблюдается тошнота и рвота. Происходит это из-за чувствительности рвотных рефлексов, которые задеваются стекающими вниз соплями

Ринофарингит чаще наблюдается у детей, чем у взрослых. У старших заболевание проходит легче и быстрее. Сложнее всего приходится грудным детям – в этот период малыши часто теряют вес, так как вынуждены отрываться от груди матери для того, чтобы сделать вдох.

Основная причина соплей, текущих по задней стенке – попадание вирусных инфекций на слизистую горла. Как правило, это коронавирусы и риновирусы, которые являются причиной воспаления слизистой оболочки.

Размножение стафилококков и стрептококков также является причиной данного состояния и приводит к тому, что в носоглотке появляются сопли. Заболеванию предшествует ослабление иммунитета, которое происходит из-за:

недостатка витаминов и микроэлементов
переохлаждения
физического и эмоционального перенапряжения

Вытекающие в горло сопли и слизь могут указывать на другие заболевания – скарлатину, корь или краснуху.

Если слизь скапливается в носоглотке, нормальный процесс дыхания становится невозможным и больному приходится вдыхать и выдыхать через рот. Чем это опасно? Воздух, проходящий через нос, очищается от грязи и пыли, так как проходит через реснитчатый эпителий. Благодаря выделению лизоцима, такой воздух согревается и попадает в организм уже обработанным. При ротовом дыхании этого не происходит, из-за чего воздух поступает в легкие ребенка или взрослого грязным и холодным. Это повышает риск переохлаждения и заражения новыми инфекциями.

Чтобы дыхание было свободным, а воздух, поступающий в легкие, чистым, начинайте лечить ринофарингит при первых признаках. Принципы лечения практически не отличаются от терапии классического ринита:

Промывайте нос морской водой или физиологическим раствором, купленным в аптеке. Также его можно приготовить самостоятельно
Чтобы предотвратить скопление слизи в носоглотке, используйте капли для сужения сосудов

Используйте для сна высокие подушки. Так вы предупредите стекание слизи в глотку. Выделения не заденут кашлевых рецепторов, благодаря чему кашель будет сведен к минимуму
Увлажняйте слизистую оболочку носоглотки. Для этого используйте ингаляции с паром. В раствор для ингаляций добавьте эфирные масла, лекарственные травы или физиологический раствор
Смазывайте носовые ходы оливковым или облепиховым маслом. Это поможет предотвратить пересыхание слизи и образование корочек

Если болезнь спровоцирована бактериями и носит гнойный характер, пациенту прописываются антибиотики. Самолечением в этом случае заниматься нельзя. Врач прописывает лекарства, ориентируясь на степень тяжести ринофарингита, тип возбудителя и возраст пациента. При лечении носа каплями закапывайте лекарство так, чтобы оно вытекло на свод носоглотки.

Лечение горла осуществляется с помощью специальных лекарственных средств, назначаемых врачом-отоларингологом:

Спреи и капли для сужения сосудов. Такие препараты делают просвет между кровеносными сосудами меньше, что способствует уменьшению насморка. Лечить насморк с помощью таких лекарств дольше 10 дней не рекомендуется. Лекарственные препараты из этой группы – називин, нафтизин и отривин
Препараты для увлажнения слизистой носа на основе морской воды. Это растворы для промывания носовых ходов, которые одинаково безопасны для взрослых и детей, не вызывают привыкания и побочных эффектов. Наиболее известные растворы для промывания носа – долфин, аквалор, аква марис. Они помогают лечить любой вид ринита
Капли для носа на основе масел. Такие лекарственные препараты очищают нос, способствуют отхождению соплей и слизи из носоглотки.

Сопутствующие симптомы, требующие лечения – боль и першение в горле. Чтобы справиться с этим, полощите горло специальными растворами и рассасывайте леденцы с антисептическими свойствами. Чтобы вылечить заболевание полностью, сочетайте прием назначенных врачом лекарств, общие правила и капли для сужения сосудов.

источник