Друзья стоят друг за друга до конца. До самого гребного конца!
Девушки, не бойтесь секса! Х..й во рту вкуснее кекса!
Лучше красиво делать, чем красиво говорить.
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
Отключи телефон, не заходи в контакт, и ты узнаешь, сколько у тебя настоящих друзей.
Тренируйся с тем, кто выжимает больше тебя или бегает быстрее. В гонке за лидером ты растешь в два раза быстрее
Если любишь — люби без обмана. Если веришь — то верь до конца. Ненавидишь — скажи это прямо. А если смеёшься — то смейся в глаза.
Бывают такие ошибки, за которые даже перед собой стыдно.
Кому нибудь мы обязательно понадобимся такими, какие мы есть.
Только в сложной ситуации узнаешь есть ли у тебя настоящие друзья.
Возможно вам также будет интересно: статусы в ВК для пацанов
Ничто не защищает ваши зубы 24 часа так, как нормальное отношение ко мне!
Настоящая Братва — это единицы из сотен, что своих не бросали.
За слезы сестры — можно убить. За счастье матери — можно мужскую слезу пустить. За отца — жизнь отдать. За брата — перед пулей встать. За друга — любого порвать!
Брат запомни: Мы никогда не оставим тебя в беде!
Не жди пощады от врага и бей всегда наверняка, пусть ты в крови и весь избит в душе твоей всегда гранит.
У меня нет пушки, нет толпы за спиной, но есть пару кентов которые хоть в ад пойдут со мной!
Месть — это не проявление силы. Отнять жизнь может каждый, но чтобы подарить жизнь, для этого действительно нужна сила.
Не прощай предательство. Никому. Никогда. Обманули раз, а значит обманут и второй.
Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?
Никто не забыт, ничто не забыто.
В жизни так бывает — пацаны своих теряют Но не когда не забывают!
Все без всех могут жить, не надо соплей, мы будем забыты эпохой, и по*уй.
Вспомни себя год назад. Много что изменилось. Одни стали ближе, другие ушли.
Если возле моего сына хоть воздух дунет, я тебя на ремни порежу.
Дикий гордый. Никому не покорный. Борзый дерзкий как пуля резкий. Никому не обязан, ни к чему не привязан, никому не подобен, потому и свободен.
Братва — это не когда вас много, а когда несколько, но достойных!
Не предает лишь автомобиль и собака.
Бывает, ради человека бросаешь всех, а он ради всех бросает тебя.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Иметь хороших друзей — одна из лучших ценностей жизни.
Пацаны! В этом Мире нужно бить, а не давать сдачи!
Два пацана послали друг — друга нахер и пошли туда вместе. Вот это дружба.
Спасибо отец, ты воспитал мужчину, и будь уверен, я воспитаю также сына!
Уважай Братву, если согрешишь — только она сможет помочь тебе.
Серьезный пацан любит ту девушку, от которой трудно добиться любви.
Не тратьте время на людей, у которых нет времени на вас.
Пацаны делятся на 2 типа: 1 — которые могут занести холодильник на 5 этаж, 2 — те которые могут за это заплатить.
Живи, люби, кради, гуляй, купи весь мир, потом отдай! Всегда лишь помни вещь одну не забывай свою братву !
Всех порву за семью, за братву и за любимую мою!
Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Для нас нет закона — мы пацаны с района.
Не важно сколько у тебя друзей, важно, помогут ли они тебе в трудной ситуации!
Счастье не в деньгах, но грустить лучше в BMW, чем в маршрутке.
Чем меньше город, тем круче пацаны.
Жизнь, братан — это волчья тропа, по которой нужно пройти оскалив зубы, но при этом остаться человеком.
Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя.
Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.
Запомни братишка одну благодать, не ждет тебя телка, а ждет тебя Мать!
источник
Я НЕ ТАКАЯ, ЖДУ ТРАМВАЯ)) 유♥웃
группа только в разработке.
. извените, если что-то пока не так. =)
с уважением, админ:)
♥ с недавнего момента в группе вы можете найти не только статусы или предложения для данного сайта, но и сборку неплохих фильмом.
. интересуемся, комментируем. =)
с уважением, админка Линка=***
♥ Дорогие, уважаемые дамы.
Добавляем свои статусы, цитаты и афоризмы в темы. )
Не стесняемся:)
“Ребенок Розмари” (1968)
В шестидесятые фильмы Романа Полански были известны тем, что в них фигурировали таинственные силы. Однако эта история о беременной женщине, ребенке и дьяволе, вернулась к самому режиссеру в августе 1969 года — тогда Чарльз Мэнсон убил беременную жену Полански Шэрон Тейт.
Показать полностью… Начиная с фильма “Отвращение” (1965 год) наблюдаются необъяснимые параллели между творчестве Полански и жизнью Мэнсона. За эти годы и у режиссера, и у убийцы развивался интерес к оккультизму. Проклятие затронуло и смерть Джона Леннона — Мэнсон и его последователи называли свои убийства “Helter Skelter” по одноименной песне Beatles, а Леннон погиб возле жилого дома “Дакота” в Нью-Йорке, где снимался “Ребенок Розмари”.
В ходе съемок американской версии это японского фильма ужасов создателям пришлось вызвать синтоистского мастера, чтобы тот провел церемонию очищения. Жизнь начала копировать сюжет фильма, когда производственные помещения, где шла работа над картиной, затопило из-за прорыва трубы. Вскоре после этого затопило фургон с гримом. В сюжете участвуют одержимые животные, и потому особенно страшным оказалось нападение пчел на фургон с реквизитом и нападение на съемочную группу оленя.
“Омен” (1976)
В документальном фильме 2005 года “Проклятие Омена” утверждается, что сверхъестественные силы пытались в 1976 году помешать выходу первой серии фильма по христианским пророчествам об Армагеддоне. В первый день съемок в результате дорожной аварии ранения получили главные представители группы. Затем в самолеты с автором сценария Дэвидом Селтцером и актером Грегори Пеком попали молнии. Однажды группа должна была лететь частным самолетом, но в последнюю минуту отменили заказ, а самолет разбился. Все находившиеся на борту люди погибли — самолет рухнул на автомобиль с женой и ребенком пилота. Двое львов напали на снимавшегося в фильме смотрителя в сафари-парке и убили его, а в отеле, где жил режиссер Ричард Доннер, произошел взрыв.
«Фильм“Ворон» (1994)
По словам школьных друзей Брендана Ли, однажды ему предсказали, что он умрет внезапно на съемочной площадке, так же как его отец — легенда боевых искусств Брюс Ли. На съемках “Ворона” произошло немало инцидентов, в том числе пожаров и несчастных случаев, однако смерть Ли — он погиб за восемь дней до окончания съемок — стали объяснять “семейным проклятием”.
Показать полностью… Брендана застрелили в ходе съемок сцены из прошлого героя, где показывалось, как в действительности погиб его персонаж — Эрик Дрейвен.
В ходе съемок телесериала-продолжения из-за странного стечения обстоятельства погиб опытный постановщик трюков Марк Акерстрим — ему в голову попали обломки, отброшенные взрывом.
“Супермен” (1951 год и далее)
Проклятие “Супермена” обычно настигает актеров, которые играют положительных героев — исполните одну из этих ролей, и велика вероятность, что ваша карьера зайдет в тупик или же вам крупно не повезет. Самыми известными жертвами проклятия стали Джордж Ривз и Кристофер Рив. Джордж Ривз играл Супермена в 1950-е годы. В 1959 году, за восемь дней до назначенной свадьбы, его нашли мертвым с огнестрельным ранением — эта загадочная гибель стала основой для сюжета вышедшего в прошлом году фильма “Голливудлэнд” с Беном Аффлеком. Кристофера Рива парализовало в 1995 году, когда он упал с лошади. В 2004 году он умер от сердечного приступа.
Марго Киддер (Лоис Лейн) сейчас страдает от биполярного расстройства. Марлон Брандо сыграл отца Супермена, после чего серия трагедий погубила его личную жизнь — в частности, попал в тюрьму, а затем умер его сын Кристиан. Ричарду Прайору (”Супермен 3″) поставили диагноз “рассеянный склероз”. Карьера актеров Кирка Аллена и Дина Кейна, игравших Супермена, после этого пошла под откос.
1979 г., фильм «Ужас Амитивилля»
Фильм был снят по книге писательницы Джей Энсон. Речь в ней шла о странном доме, куда вселилась нечистая сила: со стен его текла грязь, жильцы его левитировали (повисали в воздухе).
Показать полностью…
Исполнитель роли маленького Джо умер от рака. Умер после участия в фильме Дэн Блокер, игравший роль Картрайта. Китаец Виктор Шенг Янг, сыгравший роль повара, преследуемый болезнями и лишениями, покончил с собой, удушившись газом. Удивила всех и смерть Лорана Грина, снимавшегося в этом фильме. Он внезапно умер от воспаления легких.
Жуткой оказалась и история съемок фильма Спилберга. «Полтергейст»
Спилберг использовал в своем фильме информацию о паранормальных явлениях, случившихся в Германии, США и Шотландии.
Маленькая героиня фильма просыпается каждую ночь, терзаемая демонами. 6-летняя Хезер О’Рурк играла прекрасно, но отдельные сцены ее шокировали. Ее пугали огромные вентиляторы, впускающие духов.
За шесть лет умерли четыре актера, связанных с серией «Полтергейст».
Первой жертвой смертоносного фильма стала восходящая звезда Голливуда, игравшая старшую сестру героини Хезер. Доминик Дюн была задушена любовником. Самой заметной стала гибель 12-летней Хезер О’Рурк, которая сыграла Кэрол Энн. О’Рурк попала в больницу с подозрением на грипп и на следующий день умерла. 60-летний Джулиан Бек (детектив Кейн) умер от рака желудка. 53-летний Уилл Сэмпсон, сыгравший медика, проводил на съемочной площадке обряд изгнания дьявола — он умер годом позже от почечной недостаточности.
жутки смерти актеров и их родственников, которые сыграли роли в фильмах ужасов.
Прежде чем фильм попал на экраны, на съемочную группу обрушилась лавина несчастий. Словно нечистая сила мстила за свое появление на кинопленке.
Показать полностью…
Сценарий фильма был основан на реальных событиях, случившихся с 14-летним мальчиком из Вашингтона, которому в 1949 году был применен экзорцизм. Имя этого человека и место его проживания тщательно скрывается.
Первым умер Джек Макгоуран. Спустя неделю после съемок смерти его героя он тяжело заболел и затем скончался. Макс фон Зюдов через пару часов начала съемок получил телеграмму о смерти брата. Во время съемок умер дедушка Линды Блэр, игравшей главную роль. 5-летняя дочь Джейсона Миллера (у него роль второго плана) попала в автокатастрофу и, получив травму черепа, умерла, не приходя в сознание. Секретарь режиссера тоже попала в больницу, где у нее нашли какое-то неизвестное науке психическое заболевание.
А ассистентку режиссера вообще увезли в психиатрическую клинику в смирительной рубашке!
Проклятие “Изгоняющего дьявола” поразило и кинотеатры: сообщали о случаях, когда зрителей рвало во время просмотра, они теряли сознание или впадали в истерику. Во время итальянской премьеры в “Метрополитен-театре” в Риме молнией уничтожило 400-летнее распятие.
лазила в сети от нефиг делать и нарыла несколько мрачноватых историй!
читайте!
Сама не верю что пережила этот ужас.Случилось все это в 2010 году летом конец июня начало июля.Мы поехали к другу на дачу нас было 7 человек.Когда мы приехали туда то сразу же отметили приезд.Первая ночь прошла спокойно.Когда мы проснулись ничего не предвещало беды.Вечером мы решили искупаться в гиблое озеро так его называли местные жители.Когда мы пришли резко потемнело,но мы не обратили на это внимание.
Показать полностью…
Разожгли костер и пошли купаться.А Вика осталась на берегу. Мы услышали её крик и быстро рванули туда.Когда мы оказались на месте она в истерике просила нас вернуться в дом,никто не понимал её состояния.Но я заметила у нее на плече какой то след,как будто она сильно ударилась.Когда я спросила от куда у нее синяк она снова пустилась в плач и так ничего и не сказала.Мы вернулись в дом.Дверь была не заперта,хоть и Паша сказал что закрывал её.Вика сразу улеглась спать.Мы долго сидели около нее потому что были обеспокоены её состоянием.
Так и уснули около нее.Нас разбудил хлопок .Вики не было в этой комнате её пошли искать Никита с Игорем и Галя.Они вернулись где то через 15 минут так и не найдя Вику.Мы решили пройтись до озера в надежде встретить её.Вика сидела около потухшего костра и очень обрадовалась нашему появлению.Тогда она рассказала,что когда все пошли купаться ей показалось что за ней кто то стоит она обернулась,но там никого не было и тогда почувствовала удар от неожиданности она закричала,жутко испугавшись у нее началась истерика.Ночью она проснулась от того же чувства и убежала из дому,когда она оказалась около озера её стало так страшно что она впала в ступор.Как только Вика закончила свой рассказ мы увидели зарево пожара быстро побежали к дому,огнем уже был охвачен весь дом.
Мы вызвали пожарных.Они сказали что нам очень повезло потому что пожар начался в той комнате в которой ещё час назад мы спали.Тогда местный сторож рассказал что кто купается в этом озере далеко от него уже никогда не уходят.т.е. погибают.
источник
Я завидую тем, кто умеет вернуться и начать все сначала.
Я больше не чувствую жгучей боли от потери людей,как когда-то раньше.Ни в чем не виню и вины не чувствую.Люди приходят,люди уходят.Я остаюсь. (с)
Той,кому ти потрібна,буде поруч.І напише,і зателефонує.Якщо він цього не робить, значить, не хоче. І не треба придумувати йому виправдань
Хочу,чтобы он сел на колено,произнёс:»Ты выйдешь за меня ?»,я бы ответила :»Даже не знаю»,а он бы взял мою руку,одел кольцо,сказал:»А кто тебя спрашивать будет»
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и. такая же.
Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:»Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить
теперь Вместо «Успокойся, любимая» — «Всё, давай мозги не еби»
♥Вытри слёзы- всё получится. На ошибках люди учатса
Числа Рождения!
1, 17, 7, 24, 29 — Добрая
4, 10, 12, 21, 27 — Злая
2, 19, 8, 14, 25 — Дружелюбная
5, 9, 18, 20, 22, 23 — Кокетливая
13, 15, 30, 11, 3 — Гордая
6, 28, 16, 26, 31 — Счастливая
Влюбить в себя бабника-победа лучшей девушки.©
Знаете, нет никого красивее беременной женщины.В глазах — счастье.В сердце — любовь.На щеках — румянец. А внутри — маленькая жизнь..
Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бессмысленные отношения
Наступает такой момент, когда надоедает прощать, просить, уговаривать, ссориться. Когда проще все послать нахер. Без слов.
Никогда не возвращайся к тому, от чего решила уйти. Как бы сильно тебя не просили, и как бы тебе не хотелось самой. Покорив одну гору, начинай штурмовать другую.
Буду улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно стану для кого-то самой большой радостью на свете.
Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто скажет: «Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит…
Любила. Ревела. Чего-то ждала. Послала. Забыла. И счастлива я.
ужасно когда тебе нужен человек,которому не нужен ты
Любящие люди останутся вместе, не потому что забыли ошибки, а потому что сумели простить их.
Счастливые часов не наблюдают, а после жалуются, что счастье длилось так коротко.
У меня есть три буквы — «Б», «Л» и «Я». И пока я не составлю из них слово «счастье», я не успокоюсь)))))).
Ты подарил мне самое ценное что не сравнить ни с чем и не купить ни за какие деньги…ты подарил мне счастье от которого я схожу с ума…
Моё счастье-это его улыбка. =)
а может у меня дома всё не по фен-шую, и поэтому жизнь такая скучная?!
На улице солнце, люди, ЖИЗНЬ. а у меня экзамен завтра. (
а моя жизнь не описать в рамках «до 250 смволов»..да и любовь тоже.
а моя жизнь не описать в рамках «до 250 смволов»..да и любовь тоже.
?Когда уже нет проблем..и вроде жизнь малина..Преподносится подарок с надписью -ЛЮБОВЬ.
Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
Закрой глаза. Это моя жизнь без тебя.
На твоём пути появляеться человек, которого не ждёшь, как бы совпадение, ты начинаешь к нему привязываться и тебе начинает казться что без него, жизнь вовсе и не жизнь. это ЛЮБОВЬ, никак иначе.
Я больше НИКОГДА за тобой бегать не собираюсь, только вот я также НИКОГДА больше не позволю тебе влазить в мою жизнь.(с)
Забей на прошлое.. Живи настоящим сделай выбор который изменит твою жизнь к лучшиму*) Желаю всем счастья*__)
Жизнь это не то, что мы прожили, а то, что нам больше всего запомнилось
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта ебаная жизнь.
Все когда-нибудь кончается. Даже жизнь.
Жизнь как игра, не каждому дано выиграть.
у кого то сигарета на двоих, у кого то одежда, у кого жизнь. а у нас один кошачий мозг.
Вот пацаны осуждают девушек которые спят со всеми подряд. Во первых это не вашего ума дело, как хочет так и пусть живет это ее жизнь. А вторых че бы мы без таких делали.
каждый понедельник, я думаю о том, что надо слушаться родителей, не гулять, не пить, не курить. ну в понедельник я думаю, ещё один денёк и всё жизнь с чистого листа. знакомо??
Слезы, как наркотик — думаешь что поплачешь и станет легче. и так всю жизнь(
вот бы на свою жизнь можно было антивирус поставить, чтоб при приближении очередного засранца, в голове раздавался страшный звук, и не приходилось бы потом сносить всю систему.
источник
— Скажи «Аврора», снимай трусы без разговора boro.da33.ru
— Скажи «арбуз», твой папа карапуз
— Скажи «банка», твоя бабушка цыганка
— Скажи «банан», твой папа наркоман
— Скажи «баранка», твоя мать цыганка
— Скажи «ваза», поживи пока без газа
— Скажи «воровка», тебя мама свяжет ловко
— Скажи «газ», тебе цыганка титьку даст
— Скажи «гараж», снимай трусы, иди на пляж
— Скажи «двести», снимай трусы-иди к невесте
— Скажи «дура», у тебя красивая фигура
— Скажи «ЗИЛ», твой папа попой тормозил
— Скажи «карета», тебе (Имя друга) шлёт привета
— Скажи «кирпич», твоя папа бич
— Скажи «клей», выпей баночку соплей
— Скажи «кружка», твоя мать болтушка
— Скажи «кукуруза», поцелуй цыганке пузо
— Скажи «лук», по лбу стук, Скажи «чеснок», по спине лопатой НА-А-А!
— Скажи «май», я пукну, ты поймай
— Скажи «маяк», по башке тебя фигак
— Скажи «муха» — хвать тебя за ухо; скажи «оса «- хвать тебя за волоса; Скажи «птичка «- хвать тебя за яичко
— Скажи «машина», выпей баночку бензина
— Скажи «ну», баранки гну, когда согну, дам одну
— Скажи «палка», у тебя на носу галка
— Скажи «пароль», на горшке сидел король
— Скажи «паровоз», я насрал, а ты повёз
— Скажи «пароход», снимай трусы иди в поход
— Скажи «печка», твоя мать узбечка
— Скажи «подвал», тебя скелет поцеловал
— Скажи «подушка», твоя мать лягушка
— Скажи «полотенце», твоя мама любит немца
— Скажи «помидор», твоя бабушка боксёр
— Скажи «рак», ты дурак
— Скажи «ракета», ты директор туалета/твой папа начальник туалета
— Скажи «руль», я насрал — ты карауль
— Скажи «самолёт», снимай трусы — иди в полёт
— Скажи «Скорая», твоя мама голая
— Скажи «сотка», твоя мама красотка
— Скажи «три», сопли подотри
— Скажи «унитаз», твой папаша водолаз
— Скажи «фонтан», твои трусы во-о-о-он там
— Скажи «чайник», твой отец начальник
48 — половинку просим! 41 — ем один! 48 — делим всем! 47 — подожди, пока я съем!
Андрюха — голова два уха.
— А мне? — У тебя рука в говне!
— Будь другом — насри кругом, будь братом — насри квадратом, будь сестрой — насри звездой.
Буква «эс»- ты мне нужна, Позовите доктора, Доктор скачет на бутылке Прямо немцу по затылку, Немец думал, что война Сделал пушку из говна.
— Говоришь на меня — переводишь на себя.
— Дай! — Полай! Лает. А собакам не дают, собаки сами достают!
— Дай папиросочку, у тебя брюки/трусы в полосочку.
— Дай семечек. — Поссы на венечек.
— Дай прокатиться. — Жопа не годится! -Если жопа не годится, значит можно прокатиться! — А колеса матерятся, не дают тебе кататься! — И седушка матерится, значит можно прокатиться!
Вылез глист из унитаза и сказал такую фразу.
Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её съест! А кто засмеётся, тот кошечьей крови напьётся!
Жадина говядина солёный огурец. На полу валяется, ни кто его не ест.
Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой дурой!
Когда громко пукнул нужно было успеть сказать ПИП на ЛИП (пердеть имею право налево и направо). Если не успел, то все кто крикнул «Гол» пробивают по поджопнику.
Кто обзывается, тот сам так и называется.
Кто повторяет, тот в уборную ныряет, а в уборной крокодил, нашу (имя) проглотил.
Кто родился в попе негра, отзовись.
Кто со мной, тот герой, кто без меня, тот паршивая свинья!
Ленин сказал делиться, а Сталин сказал своё иметь, Сталин умер, а Ленин всегда живой.
Летит летит ракета Вокруг земного света А в ней сидит Гагарин Простой советский парень
Мирись-мирись, больше не дерись. А если будешь драться, то буду я кусаться. А кусаться не причём, буду драться кирпичом. А кирпич сломается, дружба начинается.
— Молчишь- в попе торчишь, отозвался- в попе остался.
На столе стоит стакан, а в стакане лилия. Что ты смотришь на меня рожа крокодилия.
— Не бойся ножа, а бойся вилки! Один удар — четыре дырки!
Не больно, не больно! Курица довольна!
Не учи учёного, съёшь говна копчёного/печёного
Никто меня не любит, никто не приголубит, Пойду я на помойку, наемся червяков. Они бывают разные — зелёные и красные, Наемся и умру, а знаешь, почему?
— Нюхай пятку — дам десятку.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, за верёвку дёрнула и нечайно/тихонько пёрнула. А строители/покупатели пришли — фу, воняют кирпичи! А рабочие пришли, напердели и ушли.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, не успела их продать — убежала под кровать.
Обманули дурака на четыре кулака!
Очкарик-вжопешарик Поехал на футбол Очки ему разбили Сказали — это гол!
По реке плывёт кирпич Деревянный как стекло Ну и пусть себе плывёт Нам не нужен пенопласт!
— Первое слово дороже второго. — Второе слово съела корова!
Пётр Первый пёрнул первый, показал пример полку. (7 букв П)
Пётр Первый пошёл погулять, Поймал перепёлку, пошёл продавать. Просил полтинник, получил подзатыльник. (12 букв П)
Повторюша-дядя Хрюшка из помойного ведра, все помойки облизала, и «спасибо» не сказала!
Посмотри вокруг сторон — тебе в попу лезет слон!
— Пошли? — Куда? — На Кудыкины горы воровать помидоры.
— Пошли? — Куда? — Попой резать провода и делать замыкание.
Прежде, чем нагнуться, надо оглянуться!
— Расшифруй «КОЛЯ»? — . — Корова Отелилась Летом. — А Я? — А ты зимой!
Сегодня воскресенье, девочкам печенье, мальчикам лепёшки из гнилой картошки.
Сидит Ванька на заборе мочит письку в ацетоне! Химия-химия, вся пиписька синяя!
— Скажи, сколько в тебе килограммов? — (называет свой вес) — А без говна, сколько?
— Слушай, почему ты записался, а не ходишь? — Куда? — В «Союзпечать» — говно качать и пять копеек получать.
— Смотри, упало! И пар пошёл, и мухи налетели!
— Сорок один — курю один, сорок восемь половинку просим.
Тай-тай налетай!
Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит. Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит. Тётя Валя всех повалит. Тётя Света всех посветит. Дядя Серя всех посерит. и т.д.
— Ты за канат или за верёвку? — За канат — За немецкий автомат! — За верёвку — За Советскую винтовку!
— Ты за Луну или за Солнце? — За Солнце: — За пузатого Японца! — За Луну: — За Советскую Страну!
— Ты, не ты, попой нюхаешь цветы, с трёх этажной высоты, а цветы железные, для тебя полезные! Ответы: — Да понюхала бы я, только очередь твоя. — А ромашка не моя, попа нюхает твоя. — Моя попа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок.
Ты мне больше не подружка, Ты мне больше не дружок, Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.
— У меня в трусах тепло, У тебя в трусах говно!
— Умный-умный! По горшкам дежурный! Ответ: — А я все горшки обошёл и тебя в одном нашёл!
Фак ю бич, — сказал Ильич.
Факи-Фиги-кулаки это признаки любви!
Хватаешь сильно чела за «карок» и спрашиваешь: — Дуб, орех или мочало? — Мочало. — Начинаем всё сначала. Дуб, орех или мочало? — Дуб. — Выбиваем правый зуб! — Орех. — На кого покажешь грех?
Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж.
Чё зыришь? В штаны напузыришь!
Шишки-шишки — я на передышке!
Шышел-мышел, котик/пёрнул вышел.
— Я в домике!
— Я на гору, а я с горы. — Я на слона, а я со слона. — Я на рака, а я срака.
Первые — горелые под тряпкой половой, Вторые — золотые под ленинской звездой.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в лесу доедают колбасу.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртым денежки дают, Пятых палкой бьют.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые на танке кушают баранки.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые — помятые, Шестые — богатые, Седьмые — в ракете, Восьмые в туалете, Девятые — с усами.
Три-три-три- дырка
Бри-бри-бри- сырка
Жри-жри-жри- жирка
Гри-гри-гри- горий
Зри-зри-зри- в корень
Шри-шри-шри- Ланка
При-при-при- манка
Ври-ври-ври- врушка
Дри-дри-дри- стушка
Сри-сри-сри- кака
Фри-фри-фри- бяка
Мри-мри-мри- муха
Чри-цри-нри- скука
источник