Честно, Ярко, Важно, Оперативно, Полезно, Вкусно
Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннесса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за введение визового режима со странами Средней Азии и Закавказья.
Аккуратность — это вежливость по отношению к самому себе.
— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».
Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.
Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.
Если закроют Википедию, у нас не останется бесплатного образования.
Это в армии говорят «ротный», а на гражданке — «оральный».
Вселенная хочет, чтобы мы побеждали. Она делает так, что, даже проигрывая, мы побеждаем. Дуглас Коупленд
Меня зовут Александра, я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
— Знаешь, что смех — второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож!
— ХАХАХ, ты смешной!
— Разумный выбор
Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток.
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Формула привлекательности очень проста: «Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье». (С) Лиля Брик
— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр.
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Детство — волшебное время, когда можно без пистолета отжать у человека с пистолетом пистолет.
Оптимист думает, что пиздец вокруг него наполовину полный.
лишь запустив в подшёрсток пальцы и основательно намяв
сподвигнешь жырного котейку на мяв
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Прекрати совать свой нож в чужие тела!
И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. М.М.Жванецкий
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом».
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
А вы не трогайте,не трогайте меня,
Не задавайте мне вопросов глупых зря
И так сердито не качайте головой-
Я прибиваю тут мошонку к мостовой.
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Она снова ждет ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.
Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.
Двигатель внутреннего страдания.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Cнимали рекламу — порвали два Ван Дамма.
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Первое правило зимнего секса: у кого сопли тот снизу.
Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло полминуты.
Бюджет пилят не везде — есть место где его просто скалывают кусками. Так и называется — «Сколково».
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Эндорфины — это все, что нужно человеку для счастья.
Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.
Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка. Наберитесь смелости и напишите, позвоните, встретьтесь, пока не стало поздно.Боб Марли
Шесть составляющих ключа к успеху: искренность, личностная целостность, скромность, вежливость, мудрость, милосердие.Уильям Меннингер.
Айфон надо класть в правый нагрудный карман.Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Возил беременную жену по пробкам в роддом. Опомнился и стал возить небеременную акушерку домой к рожающей жене.
Если твой мир рушится — не паникуй. Лучше думай о том, что построишь на освободившемся месте.
Одесский ресторан:
— Официант, скажите, этот салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
Любовь – это когда ты кодишь. Она подошла сзади. Обняла. Посмотрела на то, чем ты занимаешься, и прошептала на ухо: «Кавычки закрой на 127 строке, программист хренов.»
Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сам.
Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.© Ганди
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха.
Вы извините, но я ненавижу этот «Комеди клаб». Мне говорят: мол, Пушкин тоже использовал мат. Да. Но если вы, ребята, считаете себя сродни Пушкину, напишите-ка «Евгения Онегина» и ругайтесь потом матом сколько угодно.Валерий Кипелов
Самая плохая черта, которая есть во всех людях — это забывать все хорошие поступки после одного плохого.
Обезьяны – отверженные. Они называют себя великим народом, готовые свершить великие дела в джунглях, но падает орех, им делается смешно, и они все забывают.Редьярд Киплинг
Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Свободным называешь ты себя? Свободный от чего? Свободный для чего?Фридрих Ницше
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
— Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
— Хуические, блять.
— Понятненько. а заканчиваются когда?
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
Альпинисты не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».
Никогда не говори «никогда». По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?»(с) Лесли Нильсен
Средняя школа № 16 не несёт ответственность за цены на наркотики, распространяемые в школе.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провёз их через границу в своей заднице.
— Иногда мне хочется ему просто въебать!
— И мне тоже.
— Ага, и тебе тоже!
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Надежность мужчины — когда у него есть все.
Біда України в тому, що нею керують ті, кому вона не потрібна.Михайло Грушевський
x: Женщина она как виндоус со слетевшей кодировкой
x: Женщина никогда не совершает пиздецов просто так
x: Она всегда запрашивает конфирмэйшн
x: но как-то так:
x: дНПНЦНИ, Ъ СИДС НР РЕАЪ ЕЯКХ РШ МЕ ЙСОХЬЭ ЛМЕ МНБШИ ЮИОЮД. рШ ЯНЦКЮЯЕМ?
x: а потом если че, она предупреждала
Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем.?
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».
Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Политика — это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.
Лет 10 назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни — рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо было покупать как минимум джип, а то и дом. Инфляция счастья. Виктор Пелевин
На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.
Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.
— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам.
Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь.
Найти себя невозможно — себя можно только создать. Джонни Депп
источник
Малоприятная и абсолютно неэстетичная жидкость, осложняющая жизнь при насморке, знакома всем и каждому. Поэтому в принципе нет ничего удивительного в том, что в русском языке есть довольно много устойчивых выражений со словом «сопли». При этом все они выражают исключительно отрицательно-пренебрежительное отношение говорящего к предмету речи. Что, в общем-то, вполне понятно. Вряд ли кто-нибудь испытывал приязненные чувства по отношению к соплям или положительные эмоции, вызванные ими.
Кроме всем знакомого синонима слова «сопли» — нюни есть и еще один, диалектный и малоупотребительный – возгри. Не правда ли, он весьма похож на эвфемизм? И уже без всяких смягчающих замен очень распространено употребление слова «сопли» в переносном значении.
Чувствительность и эмоциональность традиционно считаются эксклюзивно женскими качествами. Поэтому и все, что даже теоретически может вызвать слезы и неизменно сопровождающие их сопли, в экспрессивной речи беззастенчиво именуется соплями, естественно, розовыми или вообще женскими. В эту категорию попали такие разные понятия, как переживания из-за несчастной любви, жалость, эмоциональная неустойчивость, слабость характера, слащавые мелодрамы и сентиментальность вообще.
Например: Сопли, слюни, слезы – это женское.
Считается, что сопли в их переносном значении можно распускать, жевать, на кулак наматывать да, в конце концов, даже бросать.
Распустить сопли (нюни) – расчувствоваться; расстроиться; впасть в депрессию; хныкать; пасть духом.
Например: Что ты сопли распустил? Это всего лишь грустный фильм!
Жевать сопли – пребывать в нерешительном состоянии, медлить с ответом или реакцией на внешнее воздействие; бездействовать; мямлить – то есть не просто действовать нерешительно, но и медленно. По первому, основному, значению глагола «мямлить» допустимо и толкование «невнятно, тихо говорить». Возможно и употребление в значении «зацикливаться на плохом настроении».
Например: Хватит сидеть и сопли жевать, позвони ей сам.
Наматывать (мотать) сопли на кулак – плакать; бедствовать, терпеть нужду, лишения; долго думать, меленно соображать; сильно простудиться, страдать сильным насморком. Очень близко по значению к этому выражению утверждение о том, что у кого-то сопли ручьем текут.
Например: Опять ты бегал по лужам, а потом будешь сопли на кулак наматывать! Только на прошлой неделе сопли перестали ручьем течь!
Уже который год после смерти отца они сопли на кулак наматывают.
Надувать (гонять) сопли – жаргонное выражение, означет «страдать от насморка».
Бросать сопли – прекратить расстраиваться и грустить. Употребляется преимущественно в повелительном наклонении.
Например: Брось ты эти сопли, давай лучше чайку выпьем!
Утереть сопли – обыграть, превзойти, оказаться лучше в соперничестве. Несмотря на общую положительную оценку действия, негатив в высказывании все-таки присутствует — это издевка по отношению к проигравшему, потерпевшему поражение.
Например: Здорово мы ему вчера сопли утерли! Ему теперь и на работе показаться стыдно.
Дать по соплям — одержать убедительную победу над крайне неприятным противником; проучить; наказать.
Например: Так ему и надо, он давно напрашивался, чтобы кто-нибудь дал ему по соплям, наконец-то нашелся тот, кто это сделал.
Вешать сопли на уши – то же, что и вешать лапшу на уши: обманывать, рассказывать что-нибудь неправдоподобное.
Например: Он нам тут уже третий час вешает сопли на уши.
Морозить сопли – выражение из автомобильного жаргона, означает «находиться в пути при морозе или очень холодной погоде».
Например: Зачем нам сейчас сопли морозить? Лучше поедем днем – будет намного теплее.
Подобрать сопли – (из футбольного жаргона) завязать шнурки кроссовок.
Например: Сопли подбери, упадешь сейчас!
Точить сопли – на молодежном жаргоне означает «плакать».
Например: Не трогай ее, а то сейчас она начнет сопли точить.
Сделано (держится) на соплях — выражение обозначает низкое качество, непрочность, ненадежность чего-либо. Его можно рассматривать как негативно окрашенный вариант характеристики «держится на честном слове».
Например: Все в доме было сделано на соплях – то здесь, то там новоселы натыкались на строительные недоделки: сквозные дырки в оконных рамах, торчащие из незакрепленных розеток провода, кое-как приклеенные обои.
Перешибить (зашибить) соплёй – без особых усилий справиться с кем- либо. Так говорят о том, кто очень слаб, бессилен.
Например: Да разве ж это богатырь? Его же соплёй перешибить можно!
Напиться до (зеленых) соплей – дойти до крайней степени алкогольного опьянения, очень сильно напиться. Очень забавный вариант высказывания – напиться до состояния жидкой сопли.
Например: Так же нельзя – каждый раз ты до зеленых соплей напиваешься.
Сопливый – малолетний; неопытный; неумелый человек. Сопливым может быть кто угодно, начиная с младенца, заканчивая юным молодым человеком.
Например: Еще вчера он казался мне сопливым юнцом, но последние события полностью изменили мое мнение о нем.
Сопли – на автомобильном жаргоне так называется плохо сделанная электропроводка.
Сопли пузырем (пузырями) — ироничная или недоброжелательная характеристика высокомерного, заносчивого человека.
Например: И с чего это вдруг у него сопли пузырем?
К соплям можно относиться не только с пренебрежением, но и с юмором. И тогда рождаются вот такие забавные высказывания:
- Скоро утону в своих соплях.
- Сижу и путаюсь в соплях.
- Меня задолбали мистер Чих и дядя Кашель.
- Знаете, как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол.
- Ваши носки дольше будут оставаться чистыми, если у Вас заложен нос.
- Не трогай мой нос, он и так на соплях держится.
- Благополучие отоларинголога держится на соплях.
- В свете крепления потолочных панелей на «жидкие гвозди» фраза «на соплях держится» приобретает новое значение.
- Отрыгнутся кошке мышкины сопли.
- Ничто не жуется так долго, как сопли.
источник
Все мы периодически сталкиваемся с насморком, и воспринимает это как досадное, но нормальное явление. Но задумывался ли кто-нибудь, откуда берутся сопли в носу?
Почему при разных заболеваниях наблюдаются выделения различного цвета и консистенции? Дело в том, что определенный оттенок соплей может свидетельствовать о разных видах воспаления в носовой области.
Сопли продуцируются большим количеством специальных желез, расположенных в толще слизистой оболочки. У абсолютно здорового человека выделяется ежедневно около 500 мл слизи.
Именно такой внушительный объем необходим для увлажнения и нормальной работы слизистой. «Отработанная» слизь стекает по носоглотке и абсолютно незаметно проглатывается человеком вместе со слюной.
Поэтому любые сомнения в том, можно ли глотать сопли, необоснованные, так как сама природа организовала все так, чтобы носовая слизь попадала в желудок, а содержащиеся в ней бактерии уничтожались соляной кислотой.
Ну, а зачем людям сопли еще? Главной задачей секрета слизистой оболочки носа является защита органов дыхания от проникновения в них:
- частичек пыли;
- микроорганизмов;
- холодного воздуха.
- вода;
- муцин и ряд других белков;
- ферменты, в частности, лизоцим;
- неорганические соли.
Таким образом, мы разобрались, как и откуда появляются сопли в норме. Но под действием неблагоприятных внешних факторов происходит увеличение объема продуцируемой слизи, поскольку вступают в силу естественные механизмы защиты, то есть появляется насморк.
При проникновении инфекции происходит расширение кровеносных сосудов, что приводит к пропотеванию жидкой составляющей крови в межклеточное пространство окружающих тканей. Следствием этого становится появление отека.
Железы, секретирующие слизь, также реагируют на инфицирование повышением своей активности. Поэтому синтезируется большее количество секрета, что необходимо для механического удаления патогенов из носовой полости.
Также можно заметить повышение вязкости выделений. Главным образом, это происходит за счет активизации выработки муцина. Что это значит?
Данный гликопротеин способен поглощать большие объемы воды, набухая при этом. Поэтому при развитии ринита традиционно выделяются густые, вязкие сопли.
Что интересно, слизь секретируется не только в доступных для самостоятельного осмотра внешней части носовой полости, но и в придаточных пазухах, где скапливаются сопли.
Если в результате появления отека или по другим причинам они будут застаиваться в них, это станет прекрасным подспорьем
Главной причиной увеличения количества носовой слизи является развитие воспалительного процесса в носовой полости. Подобное типично для большого количества заболеваний, как некоторые из них, но наиболее распространенные можно привести:
- аллергический ринит;
- ОРВИ;
- бактериальный ринит;
- синуситы, в особенности гайморит;
- аденоидит.
Источник: nasmorkam.net к содержанию ?
Аллергия, особенно на пыльцу растений, домашнюю пыль и другие воздушные аллергены, часто проявляется появлением насморка, причем нередко сопряженного с развитием конъюнктивита и слезотечением.
В таких случаях обычно сопли как вода и текут ручьем, хотя не всегда это является признаком аллергии.
При попадании на внутренние поверхности носовой полости аллергена в организме вырабатывается гистамин.
Это вещество запускает ряд последовательных реакций, в ходе которых расширяются кровеносные сосуды, что приводит к развитию отека, и активизируется выработка слизи.
Таким образом организм пытается ускорить выведение чужеродного вещества, что и объясняет, откуда берутся сопли в носу у человека в ответ на взаимодействие с аллергеном.
Когда насморк является одним из основных признаков недомогания, это может указывать на возникновение:
Синуситов, в частности, гайморита. Так называют воспалительные процессы в придаточных пазухах носа (синусах). Чаще всего поражаются верхнечелюстные или гайморовы пазухи. В таких случаях диагностируется гайморит.
Недуг проявляется сильными головными болями, дискомфортом при нажатии на кожу над воспаленными синусами, заметным ухудшением общего состояния, лихорадкой и, конечно же, наличием выделений из носа. Аденоидита. Под этим термином скрывается хроническое воспаление глоточной миндалины или аденоидов. Зачастую патология диагностируется у детей дошкольного возраста, она часто рецидивирует и проявляется ринореей, кашлем, повышением температуры, болью в горле и т.д.
Также при аденоидите можно заметить сопли в горле, которые стекают по носоглотке.
Острые респираторные вирусные инфекции одна из самых распространенных причин появления насморка. Незначительное переохлаждение или стресс способны ухудшить естественную защиту организма.
Этим непременно воспользуются вирусы, постоянно находящиеся в воздухе, особенно в осенне-весенний сезон. В таких ситуациях постоянно текут обильные сопли, закладывает нос, но общее состояние обычно ухудшается незначительно.
Нередко впоследствии это осложняется присоединением бактериальной флоры, в результате того, что ослабленный атакой вирусов иммунитет неспособен подавить активность проживающих в носовой полости микробов.
Для бактериального ринита типично ухудшение общего состояния и выделение густой слизи.
Выделения в норме должны быть скудными, умеренно жидкими и прозрачными. Если происходит изменение их цвета, консистенции или количества, это свидетельствует о наличии патологических изменений в организме.
Но именно эти параметры являются важными диагностическими признаками. Так, о чем может говорить какого цвета сопли?
У человека могут наблюдаться выделения следующих оттенков:
Белые. Такие выделения наблюдаются при начальных стадиях синуситов, аденоидите и полипозе (патологии, при которой образуются наросты на поверхности слизистой – полипы).
Такой цвет они приобретают за счет наличия частичек отмерших клеток, повышенного содержания белков и ферментов. Тем не менее иногда таким образом проявляются мононуклеоз, цитомегаловирусная инфекция, а также осложнения кори, кариеса зубов и гриппа.
Желтые. Появление желтоватой слизи, особенно если она имеет неприятный запах, должно заставить больного в кратчайшие сроки посетить терапевта или отоларинголога, поскольку это говорит о наличии гнойного процесса в той или иной анатомической структуре носовой полости или уха.
Чаще всего таким образом проявляются различные виды синуситов и отиты. Хотя возможно выделение желтоватых соплей в период выздоровления, такую окраску они получают за счет вымывания из носовой полости частичек погибших микроорганизмов, клеток и остатков веществ, участвующих в уничтожении возбудителей недуга.
Зеленые. Такие выделения являются типичным признаком бактериальной инфекции, причем микроорганизмы могут поражать придаточные пазухи, слизистую носовой полости и др.
Зеленоватый цвет сопли приобретают в результате попадания в них лейкоцитов, то есть форменных элементов крови, принимающих непосредственное участие в уничтожении бактерий и подавлении воспалительного процесса. Так может проявляться бактериальный ринит, синуситы и запущенный аденоидит.
Коричневые. Появление коричневатой слизи является следствием проникновения в нее крови. Подобное характерно для грибкового поражения, развития озены, формирования новообразований различной природы, в том числе и полипов.
Хотя существуют и относительно безобидные причины окрашивания слизи в коричневатые оттенки, например, курение, сухость воздуха, злоупотребление сосудосуживающими препаратами и т.д.
Самым простым способом устранения избытка слизи является высмаркивание, хотя часто люди, наоборот, втягивают их в себя. В результате этого сопли выходят через рот. И тут появляется два варианта: проглотить их или сплюнуть. Конечно, второй способ более предпочтителен.
Также эффективным средством борьбы с насморком является промывание носа солевыми растворами. В качестве таковых можно выбирать:
Также на помощь могут прийти различные лекарственные средства:
Сосудосуживающие: Нокспрей, Ксилен, Назик, Назол, Ринофлуимуцил Эти препараты снимают отек и облегчают носовое дыхание, но использовать их можно не долее 7 дней, в противном случае достигается обратный эффект. Кроме того, эти медикаменты не оказывают никакого лечебного действия, они только снимают симптомы. Антигистамины: Зиртек, Лоратадин, Эриус, Кларитин и пр. Данные лекарства способны помочь при развитии аллергического ринита. Они блокируют взаимодействие гистамина с соответствующими рецепторами, тем самым останавливая реакцию на корню, в результате чего насморк не возникает. Местные кортикостероиды: Назонекс, Беконазе и т.п.
Медикаменты такого рода необходимы при тяжелых воспалительных процессах и аллергических реакциях, так как они быстро устраняют симптомы недомогания.
Современные кортикостероиды практически не всасываются в кровоток, поэтому их воздействию подвергается исключительно слизистая оболочка, а потому опасаться их использования не стоит.Местные антибиотики: Изофра, Полидекса, Биопарокс и др.Препараты назначаются при доказанной бактериальной природе ринита или синусита. Лекарство обязательно принимают в течение всего прописанного врачом курса, даже если спустя несколько дней после начала использования признаки патологии исчезли.
Самостоятельно можно начинать прием только сосудосуживающих и антигистаминных препаратов. Если улучшения не наступает через неделю или насморк полностью не проходит за 14 дней, следует обратиться к врачу.
Иногда слизь становится настолько густой, что высморкать ее бывает крайне сложно. Также подобное может быть следствием сильного отека.
Подобные ситуации довольно опасны, поскольку в выделениях содержится масса микроорганизмов, которые продолжают активно размножаться и могут поразить другие отделы носа или даже уши и глаза, спровоцировав развитие осложнений.
Поэтому в таких случаях следует немедленно начинать лечение, лучше под руководством отоларинголога. До визита к врачу рекомендуется делать промывания солевыми растворами.
Хотя стоят они недорого, можно сэкономить на процедуре, отдав предпочтение физраствору или приготовленному дома средству. Манипуляции помогут размягчить твердые корки, несколько разжижить слизь и очистить носовую полость.
Народная медицина богата различными средствами для борьбы с насморком, тем не менее не все из них безопасны. Поэтому прежде чем решиться на эксперименты со своим здоровьем, рекомендуем проконсультироваться у врача.
Одними из наиболее эффективных и безвредных являются:
- Свекольный сок, который капают по 3–5 кап. в каждую ноздрю.
- Ингаляции с эфирным маслом чайного дерева, пихты, пачули и других, обладающих антисептическими свойствами.
- Промывание носа отварами и настоями цветов ромашки, календулы, травы череды и т.п.
- Разведенный водой сок алоэ закапывают трижды в день по несколько капель в каждую ноздрю. Но с алоэ нужно быть осторожней, так как оно используется и в том, как вызвать сопли преднамеренно.
[ads-pc-1][ads-mob-1] к содержанию ?
Известный педиатр Е. О. Комаровский считает сопли нормальным явлением, особенно у детей. При насморке он советует:
- увлажнять воздух в жилых помещениях и следить за поддержанием его температуры в пределах 18–22 °С;
- делать промывания солевыми растворами;
- регулярно проветривать квартиру;
- много гулять на свежем воздухе;
- при необходимости использовать сосудосуживающие капли.
Прозрачные выделения популярный педиатр не рекомендует активно лечить, использовать таблетки и другие препараты, так как еще не существует медикаментов, воздействующих напрямую на вирусы.
Тем не менее при появлении зеленых соплей, особенно затяжных, и нарушении общего состояния доктор не рекомендует заниматься самолечением.
Глаза и нос тесно связаны между собой, прежде всего, за счет того, что в нос открывается слезный канал. По нему во время плача в носовые ходы поступает слезная жидкость, которая и вытекает наружу, омывая слизистую. Этим и объясняется, откуда сопли во время плача.
источник
Простыл. Два дня сидел дома, чихал, пускал сопли. Решил все же сходить к доктору. Прошу жену:
— Возьми мне талончик к врачу.
Она с готовностью:
— Хорошо. Тебе талончик к какому врачу взять?
Я от удивления аж руками развел, обиженно ей отвечаю:
— А ты что, не видишь что со мной в последнее время происходит?
Она извиняющимся тоном:
— Да вижу, конечно. Вижу.
Сбегала в поликлинику и взяла для меня талончик. К психиатру.
Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль.
День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения.
Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера!
Слёзы-сопли.
Болезную спасло отсутствие денег.
Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди «прикладом» своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды (чайная ложка на стакан воды).
Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает.
Еврей пришел к раввину грустный,
В глазах бездонная тоска:
– Я бедный, и в желудке пусто
И нету даже молока
– Евреи помогать должны
Всегда друг другу, мы ведь люди,
Скорее сопли подотри,
Иди домой, поверь: все будет.
Еврей ушел, проходит пара дней,
Он поутру к раввину в дверь стучится:
– Что происходит, ребе, я теперь
Имею грудь и молоко с нее сочится?
– Абрам, поверь, ты вовсе не урод,
И, даже можешь сам собой гордиться,
Евреи с древних лет такой народ–
Нам проще чудо сотворить, чем поделиться
Клинтон -скверная старушка,
Трамп — противнейший старик.
И смотрю я, как порнушку,
С Вашингтона боевик.
Скукота и глупота —
не видать просвета.
До чего же надоела
клоунада эта.
Гибнут люди,гибнут страны..
Для чего?! фиг разберёшь
И вопит с больших экранов
Охренительная ложь.
Мотаем сопли на кулак.
Не дать ли кой-кому в пятак!?
Про вьетнамскую мазь «Звёздочка».
Кто-то шепнул моей тётке, что если у ребёнка сопли, то надо «Звёздочкой» изнутри нос намазать. Я не очень любил приезжать к тётке.
Место действия.
Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская.
В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все — узбекские граждане. Корейцы, узбеки, русские.
Тесновато, но лучше, чем в казарме.
Еда.
Плита всего одна. Поэтому, скидывались на питание. Корейские дамы готовили корейские и узбекские блюда для всех.
Еда острая. Непривычно. Но я неприхотливый.
Кастрюлька
Пришёл с работы немного раньше других. На плите небольшая кастрюлька с красноватым супом. Удивился, что так мало и налил немного. Чтобы другим тоже осталось. Сижу и кушаю не спеша.
Слёзы.
По щеке потекла скупая мужская слеза. Потом ещё одна.
Потом слёзы перестали быть скупыми и потекли в два ручья.
Сопли
Под носом появилась скупая мужская сопля. А сам нос стал красным.
Я не сдавался, давился, но ел. В итоге сдулся.
Грустные раздумья.
Сидел и думал о том, что никогда не научусь есть эту острую корейскую пищу. Что-то надо было решать с едой и может быть даже жильём. Здесь я долго не протяну. Питаться в фаст-фудах каждый день не по карману. На дошираке сложно продержаться.
Долго пил воду снова и снова. Во рту огонь. Крутило живот, но в туалет не шёл, терпел. Боялся, что те же ощущения появятся на противоположной стороне пищеварительной системы. Загрустил и окончательно пал духом.
Живите проще.
Когда пришли корейцы, то оказалось, что им живётся проще чем мне. Они не хлебают жгучий соус большими ложками. Они просто чуть-чуть поливают рис.
Сейчас пришла от подруги. Пока чаевничали бегал рядом её 4 летний внук .Приволок игрушки про человека паука ..одел костюм ..ходит передо мной руками машет. Подруга говорит раздраженно -прямо с ума сошел по этому человеку пауку ..только такие игрушки ему покупай и только в них играет. не знаем уже что с этим делать.. Я смеюсь и говорю
-Владик а по чем этот тип прыгает-бегает ?
-По паутине -отвечает ..
-Ага -говорю-замечательно. слюни-сопли свои развесит и бегает по ним . так??
Стоит глубоко задумался и тихо говорит
-Может из попы это берется .
Я делаю удивленное лицо
-Из чего из чего ты думаешь эта паутина делается.
Он краснеет
-Ну да.. наверное всё-таки слюни..
Я говорю
-Ну вот представь себе он развесит свои слюни-сопли и потом бегает по ним..таким скользким вонючим зеленым . иногда падает.. аа. какой великий герой. Поймает бедную маленькую несчастную муху и издевается над ней пока та не умрет. И тебе нравится такое ?
Подруга сидит чуть не рыдает от смеха. Он насупился молчит. Я продолжаю
-А вот есть такой дядька Илья Муромец -русский наш богатырь он с мечом ходит всех врагов наших бьет -у него красивый конь который его слушается у него есть друзья Добрыня Никитич и Алеша Попович -они победили Змея горыныча и Соловья разбойника..
Смотрит удивленными глазами на меня.Говорю
-Беги к папе пусть купит тебе меч кладенец и коня и расскажет про русских богатырей ..ну зачем тебе этот чужой слюнявый спадермен?
Побежал.. слышу пытает отца
-Папа купи мне меч и расскажи про русских богатырей!!
Говорю подруге
-Ну что вы не могли рассказать или прочитать книжку пацану про Илью Муромца?? Переключить его?
-Ага -отвечает а где эти книжки -их нет в продаже ! А этот дурачок человек-паук вон на экране бегает каждый день..вот ребенок и впитывает то что видит.
Нет слов.
Муж: — Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! Муж: — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: — Спасти? От чего? — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе.
Не сказать, что я долго так работаю в жизни, но за 17 лет я понял одно. Работает в 100% случаев, с любым директором. Если он встал, поздравил с НГ и сел, то все зашибись. Ща будет тринадцатая, разврат и кутеж. Если он с ходу начал размазывать розовые сопли про «Мы все одна команда, мы должны еще сильнее усилиться, еще работнее работать, ведь это наше общее дело, я всех люблю как братьев и сестер. Мы семья. блаблаблябля». Все нахуй. Денег нет, зовут Олег(с) Сидите и радуйтесь семье, блять.
Февраль. В Москве холодно, грязно и противно. Летим во Вьетнам. Воздух +30, вода +24, слабый ветер и постоянная волна. Заходишь в прибой и тебя начинает крутить, как в шейкере. Все московские сопли вымываются в Южно-Китайское море и уплывают от тебя на все время отдыха. Ухоженная территория отеля за которой ухаживают десяток садовников, лепота.
Но что это? Около бассейна стоит голое дерево, на котором сиротливо трепещутся три листочка, портит гармонию этого чудного места. С дочерью строим предположения: засохло или болеет. С садовниками поговорить не получилось, их английский, как мой вьетнамский. Оставили этот вопрос на потом.
Гуляем с гидом по Сайгону. В парке видим такое же лысое дерево. «Почему оно без листьев?» — спросил я. «Так ведь зима, облетели» — ответила гид.
У каждого своя зима.
Сидит у себя на складе в сопли обкуреный зав. склада, вдруг влетает налоговая, старший орет » ты че ***** пишеш, ты посмотри, что ты пишеш. у тебя сто тысяч недостача, а ты пишеш мля мыши унесли. ты посмотри тут даже ни одной мышиной норы. начальник не грузи это были летучие мышииии.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам
Прочитал про экзаменационные билеты и как оценку парню за сочинение снизили из-за «базарной бабы» и в итоге серебряная медаль. Вот вспомнилось.
Школа. СССР. Мать – учитель математики, но в другой школе. Всегда любил точные науки – физхиммат, хотя и не всегда был отличник круглый. А вот за сочинения мне, например, всегда оценки снижали, за малый объём. Ну а хули там писать? Главное смысл выложил, грамотно написал и хватит, чё там сопли тянуть и сиськи мять. Да и сейчас не люблю, когда многа букаф. Краткость — всё-таки сестра таланта. Итак, лабораторная работа по физике. Ещё перемена, а мы уже заходим в класс. А там уже всё готово – реостаты, лампочки, штативы, выключатели, провода и АККУМУЛЯТОРЫ шахтовые на столах. И на кой хер я решил проверить работоспособность аккумулятора? Взял провод и проверил искру между контактами аккума. Работает, мужики во дворе на машинах и мотоциклах всегда так искру проверяли. Всё бы хорошо, НО! В момент проверки искры в класс зашла физичка. Увидев всё это, она пришла в ярость. Оказалось что я, такой сякой, из-за своей умственной неполноценности и абсолютного незнания физики, испортил и в хлам разрядил аккумулятор, который неимоверными трудами и охренеть сколько времени заряжали. Мне было немного стыдно, но абсолютно непонятно. Ладно, думаю, пронесёт.
Прозвенел звонок. Все уселись. При всём классе, озвучивая действия, «учитель физики», опытный и, очень давно, преподающий физику, ставит мне в журнал кол, объясняя при этом, что аккумулятор очень боится разрядки и к/з, а я, мол, такой дурак.
Школа была, ну сильно советская. Учителя, в большинстве, коммунисты. Рыпаться против опытного учителя было равносильно переводу в другую школу. НО! КАК? КАААК? Опытный учитель физики перепутал свинцовый аккумулятор с конденсатором? Карл! Конденсатор при замыкании сразу разряжается, весь! А аккумулятору, тем более свинцовому кислотному, проверка на искру вообще пох. Прикуриватель. А? Думаете всё? А вот хуй! На выпускных экзаменах она меня специально завалила. В итоге в аттестате ОДНА тройка.
Когда поступал в институт вместе с отличниками-одноклассниками (да и не только с ними) сдавали физику. Пятёрка была только у меня – ну я же в физике, как-никак, дебил. А вы говорите, что только серебро получили. Много лет прошло, но до сих пор обидно.
PS: На встрече выпускников через несколько лет встретились. Сказала, что жалеет, мол, какое-то наваждение нашло. Вот только осталось внуку объяснить, как дед, с тройкой по физике, получил два диплома и до сих пор может ремонтировать электротехнику и проводку. Придётся бумажку отфотошопить.
Проведем мысленный эксперимент. Предположим, что кривая дорожка эволюции вывернула не совсем туда. И разумными существами стали … ну скажем богомолы. А чё? Началось с того, что процессе охоты научились использовать подручные материалы для изготовления копий… Ну и пошло-поехало. И вот оно – развитое гуманное пост-индустриальное обчество, где число конечностей у разумной особи – шесть. Одно «но» — главенствуют тут самки, а мужики исключительно для размножения. Помельче самок, туповаты, инфантильны и так далее. И тут начинается борьба за права самцов. Дескать, не дело это — мужиков при случке жрать, они как-никак тоже разумные твари. Давайте их тоже задействуем в производственных процессах и управлении обществом. Благая идея, как казалось. Казалось вроде… Проблема в том, что пока самцу богомола голову не скусишь, он к половому акту неспособен. Ну не встаёт у него. Вопли-сопли – рождаемость падает. Учёные шевелят тентаклями и придумывают нейролептик, который отключает на время мозг и таким образом эрекция все-таки происходит. Однако самке богомола надо немедленно после секса закусить питательным и жирным мужиком, иначе в условиях дефицита белка нормального потомства не получится. Вопли-сопли – рождаются уроды. Учёные шевелят тентаклями и придумывают белковый коктейль «after sex» со вкусом натурального мужика. Вроде бы лучше, но потомство мается алергиями от искусственного вскармливания. К тому же непонятно, куда пристроить использованных самцов, которые и до нейролептика-то умом не страдали, а после «укола любви» вообще в овощ превращаются — высшая нервная деятельность и токсин «новичок» не сильно совместимы… Да и на повторный секс не способны – не предусмотрено это эволюцией.
Общество стремительно катится к деградации. Каждое новое поколение слабее и хуже предыдущих, больных детей тьма плюс балласт в виде кучи долбанутых мужиков-кататоников, которые вознамерились жить вечно, ибо механизм старения в них тоже заложен не был — они должны были кончать жизнь в качестве брачного обеда…
Все совпадения с феминизмом и человеческим обществом случайны…
Аллаверды Мише с «неумным пациентом».
В 1997 году наше подразделение квартировало в обособленной казарме, на втором этаже которой был обустроен медпункт бригады.
Вечером, уже после ужина, к нам прибегает дневальный по медпункту с очень срочной просьбой прибыть на второй этаж, там бойца принесли с парка, залез в трансформаторную подстанцию и там его током ударило. Ну, что — электротравмы — наш конек, пошли, посмотрим.
Пришел — картина маслом — тело в отключке, около суетится пожилая фельдшерица, знаний у нее валом, но что делать когда долбануло током — кроме как положить в горизонтальное положение и пощупать пульс пока не придумала.
Тэкс — мне интересно стало — где место поражения, ожог, так сказать. Это нужно, поскольку от пути прохождения лепистричества зависит как тяжесть поражения, так и, надо думать, предполагаемый комплекс принимаемых мер. А вот тут облом — сдернули с него штаны и китель — осмотрели всё, даже перевернули, стянули трусы и взглянули на жопу — мало ли, но вот нет следов.
А время идет. А у меня в голове фарш из знаний, мыслей и догадок — что он туда полез, какого хрена, спрашиваю — кто притащил — да вон бойцы стоят, идите сюда — как нашли, что он там делал один — мнутся, сопли жуют. А у тела уже дыхания считай нет, скорая, которую вызвали из города, явится только труп забрать. Начмед в городе живет, приедет сильно позже скорой, в общем — я уже практически смирился, когда пришел Вадик.
Вадик был легендой ещё с лейтенантских лет, потому как методы лечения препаратом номер 6, к примеру, воспринимал как руководство к непосредственным действиям. А нынче мы с ним были уже капитаны и в своей специфике каждый из нас был демоном, как сейчас бы сказали, 80 левела.
Не удосуживаясь осмотром тушки, едва вбежав в медпункт, Вадик что-то нечленораздельно скомандовал фельдшерице, после чего она понимающе кивнула и спустя 10 секунд принесла, как я понял, заготовленный комплект инструментов и зелий.
Без особых комментариев и эмоций он выбрал из принесенной кучи шприц-тюбик с атропином и впорол его туловищу в ляжку. После чего набрал чуть не полный пятикубовый шприц витамина В12 и всадил его в ягодицу, противоположную использованной ляжке. Случилось чудо — тело застонало и начало подавать признаки жизни.
«Бойцы» — обратился Вадик к принесшим туловище солдатикам — «волоките сюда кислородный баллон из кладовки, фельдшер, покажите им, будем делать интубацию». Когда бойцы притащили баллон Вадик протер пациенту шею йодом и сказал «Держите его за ноги, буду резать шею, он будет дрыгаться».
И тут произошел момент истины. 19-20 летние солдаты пустили сопли и стали упрашивать «товарища капитана» не резать шею ихнему другу, он просто обкурился вместе с ними и полез в тепушку. А там его срубило и они подумали, что он умер, вот и притащили его сюда.
Когда я потом, подлечивая ушатанную нервную систему предусмотрительно заготовленным Вадиком в сейфе для препаратов 1 группы замечательным молдавским коньячком, спросил таки коновала — в чем же секрет экстремально быстрой диагностики и эффективности лечения, то получил ответ — «Понимаешь, я тут служу уж куда дольше этих бойцов, и из каждого призыва мне приносят этих «жертв тепушки», то в алкогольном, то в наркотическом коматозе. Для того, чтобы понять что с очередной сволочью мне достаточно взглянуть на зрачки — у этого были суженные и на свет не реагировали — ну, получите расширитель в форме атропина. Если б расширенные — я бы другой препарат поставил. А В12 я ему поставил чтобы болевые ощущения, которые он получил, затмили кайф от прихода. А тепушка эта уже лет пять как отключенная стоит — иначе была бы на замке и под сигнализацией.
О детских трендах на игры.
Все, сталкивавшиеся хоть мимоходом с детьми, знают, что эти цветы жизни (по поговорке черного юмора румын, их цветение приятнее всего наблюдать издалека и на соседском окне. Поговорка бездетных и очень многодетных, наверное) время от времени заводят какую-нибудь странную моду на игры и игрушки.
В моем детстве это были прыгание через резинку для трусов, натянутую на ноги двух девочек, и ниточки между пальцами, которые надо было особым образом перекрещивать.
Загадочнейшим образом эта мода вернулась. В последние 5 лет даже и на западно-европейском телевидении стали появлятся рекламы дорогих и облагороженных вариантов этих резиночек и ниточек, которые я из советского детства помню. Сама купила дочке такую же резинку для ног от известной фирмы — пусть прыгает на здоровье.
Тренд последних лет. Нет, ну это что-то особенное. Называется «слайм». По-голландски слово это означает — «Слизь, сопли». И на вид субстанция эта более всего походит именно что на особо скверные сопли. Эдак 3-4-й день осложненного насморка навскидку, что по виду, что по вязкости. Отвратительная на вид желеобразная смесь ядовитых неприятных цветов, которую они в пальцах постоянно переминают и что-то там такое загадочное из нее лепят. Ничего общего с пластилином не имеет — инопланетного вида полужидкая гадость непонятного предназначения, которое дети почему-то очень любят и просят купить.
Купила на свою голову.
После нескольких случаев выковыриваний гадости из фильтра пылесоса и оттока кухонной раковины задалась вопросом — а что же это такое, и почему им это так нравится.
Оказалось, дело зашло так далеко, что у них там даже на Ю-Тубе лайф-хаки популярностью пользуются — как именно слайм самому сделать можно (из клея и некоторый других порошков и взвесей, в основном боро-содержащих) и что именно из них смастерить можно (можно, оказывается, сделать даже противоударный футляр для мобильника из слайма в полиэтиленовом мешочке. Детский вариант 3-D копирования).
Сегодняшний случай меня добил. В центральной городской библиотеке на видном месте нашли и одолжили толстенное, солидное, в пластифицированной твердой обложке издание — «Что можно смастерить из слайма». Прошлого, 2017, года издания. Как я отстала от жизни. Таки-да, детские 3-D копии и поделки чего угодно.
Мода эта, похоже, надолго, как колечки Looms, и ежели она до вас добралась — практический лайф-хак от родительницы счастливой обладательницы слайма:
а) Внимательно смотрите на пол при пропылесосивании дома, как при угрозе находки ядовитой змеи — если слайм попадет в пылесос, его очень трудно потом оттуда выковырять.
б) глядите в оба, что ваш ребенок оставил после мытья рук в раковине — от слайма забьется все. Это — очень плохие «сопли». К специальным средствам устойчивые.
в) отговорите ребенка или просто воспретите изготовление и игру с этой кошмарной, вязкой, годной на все и способной на все субстанцией. Если у вас получится. Вам нравится искусственные сопли из раковины выковыривать? Мне тоже нет.
Я ведь сегодня весь день на устранение локальной экологической катастрофы в доме после игры со слаймом потратила.
P.S. Фабриканты игрушек и детских поделочных матералов, похоже, специально обучены искусству пыток родителей в особо изощренной форме. Не поддавайтесь их рекламным провокациям.
No pasaran. Слайм больше в наш дом не пройдет.
Лошара на милл.
Чтобы никого не изранить в душу, сразу — это только о себе. Я не просто лох, который попёрся в булочную за левой кедой, а купил балалайку с бубенцами да двуногий табурет. Я — ЛОШАРА из огромных буквищ. И цыфрищ. Но это даже не смертельно. И легкопереносимейше.
Лет чуть менее 10 назад, застряв в декрете, шурша в инете, выискивала всякую интересность и любопытственность. Привлекли внимание биткойны, что-то новое, стыдливо дешевое. Две пиццы — за 10 000? Почитав, посмотрев, поискав, пристала к мужу — а давай купим, ну, давай купим, ну-у-у. Нет, не финансовое предвидение, не нюх на бабло, не жадность, а лишь то, что это халява — 1$ за 1000 биткойнов, сгенерировало мЫсель(или мыслЮ?). Вообще-то не люблю бесплатных сыров в аптеке. Но тут — почему бы не этак, если так? И главный бонус — спортивный интерес к непонятному бою по неизвестным правилам.
Муж категорически отказался.
— Ну хоть на стольник давай!- ною.
— Нафиг надо, морочиться еще!
Согласна. Эти биткойны в гастрономе на кассе не купить. Но и не столь сложно. Желание — двигатель. Абы. Не возжелал.
А я жена послушная. Бываю.
Решила нескольким друзьям намекнуть, идея ж пропадает, но никто бабское завихрение не поддержал. Глупышка, дома, в декрете. Сопли вытирать, кашки-супчики варить! Нет, так нет. И я эту недельную блажь закинула за спину, прямо как болт, на несколько лет. И забыла.
А в этом году мне все несостоявшиеся миллиардеры хором спели. Кто оперу, кто оперетту. Странная песнь, дорогая. Прикинули, что всего 100$ стали бы миллиардом. По-скромному. Дальше множить — только расстраиваться, слезьми купаться. Оказалось, что тогда я была недостаточно настойчива и подозрительно неубедительна. Плохо обьясняла. Ну да, просто говорила. Без ботинка в люстре. Лишь по этой причине никто из них не стал богатым Буратином почти даром. Муж вспомнил последним. Прикиньте, теперь я лошара на . На хрен знает какую сумму!
Таким образом моя «интуитивно- денежная идея» стала гениальным, прямо фантастическим пролётом. Прошлепать миллиард, не заимев — уметь надо! Вот что такое настоящий лох!
Правда, финансовый талант оценили и признали. Через десяток лет. Толку теперь, ребята? Зарабатывайте по-старинке.
Кто-то умный тут сказал, что «правильное решение, принятое с опозданием, становится неправильным». Вот на все 100. % или $ — вопрос не принципиальный.
Да, ещё мораль нужна, куда без неё. Дорогие наши мужчины, иногда прислушивайтесь к женщинам, может, не только глупости говорим! Мы же для вас стараемся, любимые!
Мониторьте, а вдруг?
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
— Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
— Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
— Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
— Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
— Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
олег копил в кармане сопли
не оттого что жаден был
а потому что на кармане
был указатель для соплей
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «. НЕТ. » И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
История абсолютно не застольная, но вполне забавная.
Живу на юге России, погода соответствует. Не смотря на дату — второе сентября, температура в тени 36 градусов по Цельсию. Жарко, короче. Но на улицу выходить приходится, в магазин, например. В очереди встретила молодую мать с мелким пацаном (лет пять), мама дала сыну мобильный, чтобы он не отвлекал ее во время расчетов с кассиром. Ребенок увлеченно трещит по телефону с бабушкой и жалуется ей на жару: «- Ба, у нас так жарко! Не, ты не понимаешь, у нас очень жарко! Да не может у вас на севере быть такой же жары! Ба! У нас так жарко, что сопли в носу засыхают!»
Теперь у нас появился новый критерий для описания высоких температур: если ничего не засохло — значит, не жарко.
Истории у меня традиционно длинные, кого напрягает — пролистайте.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте.
Уильям Шекспир.
Нет, никто не умер, слава богу. Но когда это происходит с тобой лично, все намного острее, чувствительнее и больнее, чем чужие истории в самом талантливом фильме или книжке. Случалось, ли вам любить? Да так, чтобы «крышу срывало» полностью и ни о чем другом даже думать невозможно? Когда сознание, как бы раздваивается и когда ты не с ней, не можешь ее видеть и любоваться, все становится тусклым, неважным, незначительным и неинтересным, словно это и не ты вовсе. Вроде повезло, любовь взаимная была, но кончилось все очень нехорошо. Попробую рассказать, коротко не получится.
Давно это было, когда СССР вполне существовал, а город Алма-Атой еще назывался. Я в армии, но так получилось, что через несколько недель после месячного учебного пункта (курс молодого бойца и присяга), случился у меня острейший приступ аппендицита. Страшные рези, хоть на стенку лезь, терпел сколько мог, сержанту доложил и до медпункта еле дошел, пару раз даже присел приступ пережидая. Воскресенье, вечер, скоро отбой, в части только фельдшер из солдат, но молодец – настоял перед дежурным по полку, чтобы скорую вызвали, поэтому попал не в военный госпиталь, а в гражданскую больницу. Через час-два уже прооперировали, чуть до перитонита не дотерпел, но обошлось.
Казалось бы, что там, всего-то шовчик десятисантиметровый, но даже просто сесть, с кровати ноги спустив, целая проблема, семь потов сойдет. Одежду перед операцией всю забрали, включая трусы, утром выдали больничные штаны, застиранные до потери цвета, с множеством мелких дырочек, минимум на пять размеров больше, сползающие из-за слабой резинки, а курточку наоборот маленькую, очень тесную в плечах и с короткими рукавами (почти по локоть), еще вдобавок худой и с коротким ежиком подросших волос, выгоревших до белобрысости вокруг пилотки. Вот такое скрюченное чучело и выползло утром в коридор (туалета в палате не было). На обратном пути присел в холле на диване передохнуть. Из ближайшей палаты, тоже мелкими шажками, вышла полусогнутая подруга по несчастью, молодая девчонка, в домашнем, цветастом халате, примерно моих лет, присела недалеко в кресле.
Сказать, что я сразу влюбился, это не сказать ничего. Сидел, потел и любовался. Достаточно миниатюрная, красивая до безумия, той особой, немного кукольной, восточной, азиатской женской красотой. Мама у нее кореянка, а отец казах. Из южных казахов (верхний джус или старший жуз, кто понимает), ничего общего с тем привычным типажом северных казахов с их плоскими лицами, щекастыми и узкоглазыми, больше на узбека похож. Славная у них дочка получилась. Чтобы было понятней: когда я через много лет, первый раз в Тае побывал и увидел, листая каналы, их дикторш по телевизору, то сразу вспомнил свою Айгуль. Еще мама ей загорать запрещала, на улице даже в шляпке ходила, отсюда и молочно-белая кожа с очень нежным девичьим румянцем на щечках, крупные, почти черные, искрящиеся глаза… Короче, я запал-попал-пропал…, сразу и бесповоротно.
В общении с женским полом у меня никогда проблем не было, легко мог на контакт пойти, а тут еле смог разговор начать, чуть ли не заикаясь и еще сильнее потея:
— У вас то-тоже аппендицит? – кашлянул, дернулся от боли и покраснел до кончиков ушей. Вроде и не заинтересовал особо, но скучно ей в палате с бабками лежать. Разболтались. Даже скоро смеяться пытались, одной рукой держа живот, другой зажимая рот. И больно и смешно, от этого веселились еще больше.
Заживало все как на собаке, через пару дней уже на улицу вышли, придерживая бок и подволакивая правые ноги. Тихонько ходили по аллеям в небольшом парке на территории городской больницы, иногда держась за руки. Или на лавочке сидели под могучими платанами. Со стороны, наверное, комично смотрелись, куколка и чувырла в нелепой курточке, с обвисшими штанами, которые приходилось постоянно подтягивать.
Ах, это алма-атинское лето, благословенный край!
Смеялись, болтали, как это бывает, обо всем и ни о чем. Умненькая, начитанная.
Бытовые проблемы почти сразу решил, зубную щетку, мыло и станки одноразовые однопалатника жена принесла, подарила, подкармливали меня мужики в палате охотно, даже женщины с других палат приносили «солдатику», кто пирог, кто абрикосы с первыми яблоками. И Айгуль…
Словно в рай попал, особенно по контрасту после двух первых месяцев в армии. Плыл я, как будто в невесомости, немножко оглушенный, свалившимся счастьем, а армия где-то в другой галактике находилась…
Обычно после аппендицита выписывают на 5-7 день, но у Айгуль шов немного нагноился, а про меня словно забыли. Потеряли, как потом сказали, по всем больницам искали, как-то записали при приемке неправильно. В итоге получилось у нас почти две недели вместе. Ее выписали на день раньше:
— Первое увольнение и я приду. Обязательно жди… — она летом подрабатывала после сессии, мороженым торговала в определенном месте. Отупел я от любви и от расстройства, что все вдруг неожиданно закончилось, нет, чтобы адрес взять…
В первое свое увольнение попал только больше через месяц, который провел, как в дурном сне. Шел и молился. Только бы была, только бы была… А если не будет? Паника захлестывала, что же я за придурок. Ну, почему я адрес не взял? – многотысячный раз за этот месяц себя спрашивал. В больницу пойду, всех на уши поставлю, но адрес найду — решил я для себя.
— Девушка, пломбир продайте… – радостью полыхнули ее глаза, у меня аж душа запела.
— Какая ты красивая… – в кокетливой летней шляпке и белом халатике, глаза боялся отвести.
— Ты тоже красавчик! – с удовольствием оглядела она меня. В фуражке, начищенных до зеркального блеска ботинках и жестко отглаженной, уже подогнанной, новенькой форме, я себя намного уверенней и соответственней чувствовал, чем в больничной робе.
Смену быстро закрыла, пошли гулять по летнему городу.
— Мороженного хочешь? – показал я на летнее кафе «Мороженное» — нет, ну действительно от любви мужчины глупеют и абсолютно тупеют. Как она смеялась… Это был мой лучший анекдот за всю жизнь. Проводил ее до частного дома на окраине города, почти в предгорьях, прямо до потайной калитки. Там овраг рядом проходил, поэтому участок неправильной формы был и часть забора получалась, как бы на другой улице. Первый раз поцеловались… Спугнула нас проезжающая машина, мягко высвободилась, ускользнула… Еще придешь? Да, конечно, я не могу без тебя…
Полк недавно из командировки, поэтому проблем с увольнениями особых не было, но вот для молодых… Хорошо, что было правило, что в увольнения ходят только те, кто на «отлично», без промахов отстрелялся на последних еженедельных стрельбах. Как-то рассказывал я здесь историю: https://www.anekdot.ru/id/912659/
Проблем со стрельбой у меня точно не предвиделось, как-никак первый взрослый разряд был, пусть и в школе еще полученный, до КМС немного недотянул. Тут автомат АКС-74, не винтовка, но тоже не теорема Ферма, пристрелял нормально.
Положил я шестью патронами три мишени, грамотно отсекая очередь на два выстрела (ростовая 100 метров, пулеметное гнездо 200, ростовая 300, поднимаются по очереди, при попадании падают), и еще деду соседнему помог положить его последнюю фигуру, по которой он высадил уже все оставшиеся, из двенадцати выдаваемых на упражнение патронов. Ротный заметил, погрозил кулаком, но увольнительные потом писал не чинясь.
Так и жил от воскресенья до воскресенья (только в этот день увольнительные были), часы буквально считая.
А потом, как обрезало, то наряд, то караул, то залет… Месяц никак вырваться не получалось. Хорошо, что я на такой случай предупредил, что могу и в самоход поздно прийти. Дом у нее от части недалеко был, пяти километров не было точно. Ну и рванул. Отбой в 22-00, дождался, когда дежурный по полку с обходом пройдет и дежурный по роте сержант спать завалится, оставив на тумбочке молодого дневального моего призыва. По стеночке в густой тени от фонарей до курилки, там трехметровый с лишним забор бетонный, но в метре дерево без веток внизу и с гладкой, словно кожей облитой корой, а это вообще не проблема (по столбам я не лазил, что ли?). Прыжок c дерева на забор, подтянулся, перевалился, мягко спрыгнул. Обратно будет проще, большое дерево, значительно подальше от забора, но с толстенной, перпендикулярной стволу веткой почти до него. Летел, как на крыльях, словно по воздуху, земли не касаясь, по дворам, чтобы на проезжих улицах не светиться, еще и загиб сделал, цветов с клумбы нарвать. Что для меня эти 4-5 километров, не заметил даже. Возле заветной калиточки тихонько несколько раз посвистел. Открыла, на шее повисла. Опасался, что запах пота от меня будет, пусть и баня вчера. Что ты милый, от тебя всегда так хорошо пахнет… Может лукавила, но где-то потом прочитал, что некоторым женщинам запах свежего пота любимого мужчины даже приятен или вообще не замечают. Правда ли? Не знаю. Не путать с носками…)))
В саду беседка остекленная, с высоким полом, пышный ковер, расшитые подушки, низенький стол (порядка 30 см.). Сидим по-турецки, угощает она меня чаем, так и крутится в голове картинка с японским чайным домиком. Папа на сутках, мама ничего не скажет, не думай ничего, родной. Разговариваем, за руки держимся, целуемся, легонько друг друга касаясь…, но события не форсирую, опасаюсь даже чуть-чуть обидеть, напугать излишней настойчивостью и так хватает для «седьмого неба» … Было у меня до армии несколько подружек, но это больше физиология, а легкие школьные влюбленности вообще упоминать не стоит. По накалу, это как ночник с большим зенитным прожектором сравнивать…
Так и бегал (Форест Гамп, бля), под отцовский график подстраиваясь. Только вот, есть такое в армии гадкое слово «не положено». Не положено бойцу первого года службы в СОЧи летать (самовольное оставление части). НЕ ПОЛОЖЕНО, от слова совсем. Естественно, замечали и серьезные разборы с дедами случались. Били конечно, но не так чтобы убийственно, по «фанере» (грудь) в основном, чтобы следов не оставлять и за дело, впрочем. Сине-желтая постоянно была и хрустела местами, но неважно это было, у меня Айгуль…, поэтому терпел, дерзил и огрызался. У других моих одногодков задачи гораздо приземленнее: Пожрать, поспать и загаситься. Может поэтому один дед проникся и даже поддержку кидал, только прикалывался постоянно с извечным мужским цинизмом и дебильными вопросами: Вдул, не вдул… Все равно по-тихому старался все делать. И еще недосып страшный был, подъем то в шесть, на политзанятиях глаза закрывались, хоть спички вставляй, просмотр программы «Время» в ленинской комнате сидя в полумраке — пусть 20 минут, но мои. А один раз не смог дождаться отбоя дежурного по роте, все колобродил тот чего-то, а сам после наряда, глаза на миг закрыл… и проснулся только уже утром, от крика дневального: «Рота подъем!», в той же позе. Как я себя корил, Айгуль же ждала, а я дрых…
Сколько раз я так сбегал, шесть или семь, не помню уже, да и неважно это. В очередной раз увидел я в беседке свернутый матрас с бельем. Заметила мой взгляд, покраснела, глаза опустила:
— В доме так душно, здесь спать буду… — не надо слов, милая, все я понимаю. Решилась, так решилась… Первый я у нее был. Семнадцать лет, восемнадцать только осенью исполнится, я на год старше, дни рождения с разницей в три дня (оба Весы). Но ведь не имеет значения, когда, главное по любви… Хорошо и нежно получилось, и без какой-либо скабрёзности. Я словно в невесомости качался, где-то за гранью земного счастья.
Но вот же скотина, вырубился сразу после этого, сам не понял, как. Очнулся, как от толчка, на часы – твою ж дивизию! До подъема бы успеть.
— Я поскакал, надо уже… — быстро оделся, поцеловал, слабо рукой махнула, проснулась, не проснулась так и не понял.
Еще подбегая к части заметил неладное, плац освещен, моторы машин гудят… Что там такое? С опаской с ветки заглянул в курилку, разговор слышен и похоже офицеры сидят, подождал несколько минут. Нет, не уходят. Ждать больше нельзя, в полку тусня активная вовсю, на плацу машины-доставки стоят. Похоже по тревоге подкинули. Есть у меня запасной вариант, щель под пожарными воротами. Лечу вдоль забора туда, место неудачное, прямо у штаба, с окон можно увидеть, но что делать? Щель узкая, но худощавые товарищи пролазят. Похоже я свою стройность переоценил, застрял, в панике задергался, вырвался наконец, до крови ободрав ухо и оторвав пуговицу на груди. Да пофиг. Бегом под роту, а на плацу уже построение, народ с оружием, вещмешками и прочими причиндалами. Фу, слава богу, оружейка открыта, дневальный там пол моет под присмотром дежурного по роте. Была б закрыта (под сигнализацией) пошел бы сдаваться с потрохами ротному. А что еще делать?
— Ты где шаришься? – сержант подозрительно на меня посмотрел.
— Что случилось, что берем? – влетел я в оружейку, игнорируя вопрос.
— ХЗ, тревога боевая, все бери…, ёбарь-террорист… , только в темпе, дежурный по полку уже звонил… – хотел еще, что-то сказать, но махнул рукой. Автомат, штык-нож, подсумки, два магазина, бронежилет, противогаз, лопатка… – вроде ничего не забыл. А-а, еще каска под ротой на шкафу и мыльно-рыльное из тумбочки. Быстро-быстро. Теперь в каптерку, прапор уже закрывать собрался.
— Товарищ старший прапорщик, меня с наряда по парку сняли, то не еду, то еду… — врал я напропалую. Оказывается, и бушлат, и шинель берем, несмотря на раннюю осень.
— Куда нас, в Якутию что ли? – пытался я шутить, судорожно пихая все в вещмешок, блин, еще шинель скатывать, аккуратно надо, а то будет потом, как из одного места. Шутка не удалась, прапор лишь хмуро смотрел, а до меня дошло, что командировка то может длинная оказаться, аж в груди защемило. Выскочил уже на лестницу, пытаясь ничего не уронить, прапор вдогонку крикнул:
— Еще сухпай в столовой получи… — хрен там, уже команда: «По машинам!», ладно обойдусь, как-нибудь. Бочком, бочком, по краешку, стараясь не попадаться на глаза офицерам доскочил до машины, где уже сидел мой взвод. Получил несколько тычков, от сидящих с краю дедов:
— Да ты припух совсем! — приземлился на лавку в середине. Фу-у, успел…
Если бы я знал тогда! Командир взвода, молодой лейтенант, при перекличке не обнаружив меня, бучу поднимать не стал, резонно решив, что самоход там или еще что-то, сейчас разбираться не будет, пусть этим занимаются те, кто в полку из офицеров останется — и внес меня в списки не выезжающих. Всегда в полку бойцов пятьдесят со всех рот остается, наряды, караул и прочее. Бардак при таких массовых выездах всегда определенный присутствует. А вот я баран, куда торопился, счет уже на минуты, если не на секунды шел…
Командировка получилась не просто длинная, а длиннющая, растянувшаяся почти на пять месяцев. Степанакерт, Ереван, Баку и в конце Ленинакан после землетрясения. Про Ленинакан я как-то писал, почитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/921079/
И опять на те же грабли с адресом, ни улицы не знаю, ни номера дома, с тылу только подходил, даже письмо не напишешь. Месяца через два затосковал я совсем уж сильно, хоть волком вой на ереванскую луну, даже мысль о дезертирстве мелькнула, но куда я в чужом краю без гражданской одежды, документов, денег, да и позор неслабый на оба дома, мой отец бы точно не понял. Потом, как-то притупилось, особенно в Ленинакане. Что мои страдания по сравнению с той катастрофой и с тем горем. Ничего не оставалось делать, только терпеть и ждать, ждать и терпеть…
В конце января прилетели наконец в Алма-Ату. Недели через три вышел первый раз в город, раньше не получалось, а самоход смысла не имел, ну походил бы я ночью по сугробам вокруг дома… Рванул сразу туда и к центральному входу. Позвонил в звонок на калитке в высоких деревянных воротах. Самого аж трясет. Открыл отец, серьезный дядька, между прочим, майор милиции:
— Ас-саляму алейкум, Айгуль дома? – ничего не ответил, вышел на улицу, прикрыл калитку. Пауза затянулась, оглядел меня всего, наконец посмотрел в глаза:
— Явился засранец, вот ты какой… Нет ее, в Чимкент к родителям жениха поехала – какой нахрен жених, порву, как грелку…
— А ты чего приперся? – начал я ему объяснять, что так получилось, про командировку длинную…, хорошо говорил, горячо…
— Ну, хорошо, не виноват ты, а сейчас чего хочешь?
— Увидеться, я ей все объясню…
— Нет тебя для нее больше, считай, что умер. И встречи не ищи больше, чтобы я еще раз из комы ее вытаскивал…
— К-какая кома? – ошарашен я был, не то слово.
— Таблеток она наглоталась, еле спасли, и аборт пришлось делать, потом по психологам возил… – тяжело вздохнул, немного помолчал, как бы вспоминая.
— Мальчик, я тебе жизнь могу реально попортить или из табельного пристрелю. Не приходи больше, не надо, я очень серьезно говорю, оставь ее в покое, забыла она тебя, не береди… — этот пристрелит, ничуть не засомневался, но больше обалдевший я был от таких чумовых новостей. Что тут говорить, все мои слова лишь жалким лепетом получатся.
Бедная моя девочка! Что же мы с тобой натворили? И ведь потом серьезно меня подлецом посчитала, мужланом и коварным соблазнителем. Добился и исчез, даже не попрощавшись. И все слова мои про любовь, ложью до последней буквы оказались, только средством достижения… Представил себе, что она сперва долго ждет-надеется, потом страдает-плачет… В часть сходить, узнать — гордость не позволила, а когда надежды не осталось, а еще и беременность, таблетки глотает… То-то мне тогда так хреново было. Ой, мамочка! Я вдруг себя действительно последним подлецом и конченным негодяем ощутил. Чтобы не разрыдаться тут же при отце, развернулся и ушел, даже не попрощавшись. Что же мне теперь делать?
Стал я письма ей длинные писать. Прощения просил, про любовь свою, что отслужу и замуж возьму, пусть не сомневается и так по кругу. Все новые и новые слова находил, убедительные на мой взгляд… Много писем написал, больше десятка точно, но скорее всего не доходи они до нее, отец, наверное, перехватывал и не показывал. Тетке позвонил (в Алма-Ате жила), чтобы приехала и заявление на длительное увольнение написала (до трех дней давали). Думал в учебное время в ее институт схожу, найду и поговорю все-таки. Домой не ходил, не то, чтобы угроз отца сильно боялся, но для откровенного разговора наедине, без давления на нее со стороны родственников, неподходящим место казалось. Но не получилось ничего…
Лихорадило тогда Советский Союз, трясло, как в лихоманке, то тут, то там… Бесконечные командировки, не такие длинные, но много. Практически всё Закавказье и Среднюю Азию с полком объездил, пожалуй, только в Туркмении не был. Центр ослаб и откуда вдруг столько разнообразных и жестоких националистов повылазило? Вот аналогия пришла: Как гиены нападают на старого, некогда грозного льва. Он еще рычит и когти выпускает, в виде, подобных нашему полку, частей, но уже все понимают, что вопрос больше остающегося времени… Горбачев слабаком оказался, по стратегическому мышлению выше секретаря обкома так и не поднялся, ну, и не везло ему конечно. Сперва Чернобыль с его финансовой огромной черной дырой и неприятными политическими последствиями, через два года землетрясение в Армении, по количеству разрушений и жертв беспрецедентное для СССР, за всю историю. Я уже не говорю, про менее значительные события, мало освещаемые в той прессе, но тоже весьма дорогостоящие. Например, полная эвакуация и расселение более 20 тысяч турок-месхитинцев из Узбекистана, где вроде бы мирные узбеки, им настоящий кровавый геноцид неожиданно вдруг устроили, с массовыми убийствами, невзирая на пол и возраст.
Сбегал я еще раз в самоход, как раз из Узбекистана приехали, июнь к концу подбирался. Посвистел минут пятнадцать тихонько на мотив «Сулико» возле калитки. Залезть во двор? Неправильно будет после всего, как вор пробираться, еще слова отца ее, про жениха покоя не давали… Все равно подпрыгнул, ухватился пальцами за край забора, подтянулся и посмотрел несколько секунд. Темно и в беседке, и в доме.
А про увольнения никто и не вспоминал, да еще и мои залёты… Мой длинный язык без костей и далеко ведущие приколы и дела, например, почитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/880754/ Как я командира полка умудрился перед генералом подставить, не прямо и не специально, конечно.
За всей этой суетой, душевная рана моя, как бы подзатянулась, но все равно саднила постоянно и неотвязно. А время шло…
Чик чирик, пиздык, ку-ку, скоро дембель старику… — послушав последний раз незамысловатый дембельский стишок, двинулись мы впятером навсегда из расположения полка, только кто-то в сердцах сказал молодому:
— Дурак ты Батон, сегодня надо говорить не «скоро», а «уже», но пусть теперь тебя другие учат…
За воротами части прицепили неуставные аксельбанты и прочую хрень. Народ двинулся в кабак, поезд только вечером, а я по знакомому маршруту. Присел напротив за два дома на лавочке, жду. Представлял, что выйдет она, а я на колени упаду, прощения попрощу, скажу, что жить без нее не могу, замуж позову… А если отец не захочет ее замуж за не мусульманина отдавать, украду-увезу… Наивный сибирский мальчик…
Вечером съездил на вокзал, поменял билеты, проводил сослуживцев. Переночевал у тетки и с утра снова на посту, на надоевшей лавочке. Дождался…
Вышла из калитки, обернулась, сердце ударило, где-то в горле. Беременна, уже месяце на седьмом-восьмом, но точно по срокам не от меня, все равно подошел на словно ватных ногах.
— О, привет… – почти не удивилась, словно вчера расстались.
— Я вот демобилизовался… – слов не было, голова словно пустая бочка, только и смог руки в стороны развести, как бы извиняясь за свой парадный вид. Смотрел на милое, родное лицо и не мог никак сообразить, что говорить.
— А мы к родителям в гости приезжали… — спокойный, умиротворенный взгляд, как бы смотрящий немного вовнутрь, словно прислушиваясь, какой бывает только у счастливо беременных женщин.
— У меня все хорошо, я замужем, мужа очень люблю…, вот мальчик у нас будет… — все таким же спокойным и безмятежным голосом, нежно погладив живот.
Открылись ворота, начала выезжать машина с молодым, мордатым казахом за рулем.
— Это мой муж – пояснила она.
— А ты как? – опять без какого-то всплеска эмоций и особого интереса, словно поддерживая вежливый разговор со старым знакомым.
А я никак… — только и смог выдавить из себя от сжавшего горла спазма. Собрался силами и сказал почти нормально:
— Прости меня и будь счастлива… — отвернулся и пошел по улице, сдерживая подступающие слезы, не видя ничего вокруг. Бог ты мой! Как я умудрился просрать такую любовь и потерять навсегда свою Айгуль… Кто я, мудак конченный или жертва обстоятельств? Ромео, бля, казахстанского разлива…
Приехав в родной город, пустился я во все тяжкие, но постепенно, кое как, вошел в колею, как там в песне у Сплина:
Она хотела даже повеситься,
Но институт, экзамены, сессия…
Были у меня в дальнейшем влюбленности и женился по большой любви, но нет-нет, да бывает — вспоминаю ту, мою Айгуль и то счастливое алма-атинское лето. Боли никакой давно нет, так — легкая, светлая грусть…
источник