Рады вам представить интервью с психологом Олегом Сатовым, автором популярного блога о психологии «Психология без соплей» ( satway.ru )
Что побудило вас заняться психологией? Часто перед принятием такого решения есть история, которая приводит к этому решению. А у вас?
В моем случае, выбор пути вряд ли можно назвать результатом решения. На том временном отрезке, когда люди обычно выбирают себе «профессию», у меня — как, думаю, и у всех — было полнейшее непонимание происходящего. Требовалось поступать в институт, и будущая профессия определялась не столько зовом души, сколько конъюнктурой и личными способностями поступить в тот или иной институт. Психологических факультетов тогда у нас не было, да и, если уж честно говорить, учиться желания тоже не было. Поэтому все пошло по пути наименьшего сопротивления, а увлечение психологией сохранялось скорее вопреки всем сделанным выборам. Просто так вышло, что чем бы ни приходилось заниматься по жизни, психология всегда оставалась мне интересна.
А вот откуда взялся этот интерес? Тут я вряд ли чем-нибудь отличаюсь ото всех остальных людей, для которых психология стала в жизни чем-то действительно важным. Читая первые книги по психологии, я искал ответы на вопрос, что со мной не так и что с этим делать. В силу каких-то неведомых причин, мне не больно-то хорошо давалось устанавливать контакты с людьми и продвигаться по жизни. То есть, сейчас-то я уже знаю, что и почему у меня тогда происходило, но в те времена все это было темным лесом, и психология была шансом решить имеющиеся проблемы и выбраться из этого леса на свет божий.
Можно даже сказать больше. Первоначально, хотя мне и казалось, что я ищу решения своих проблем, психология была для меня способом оправдать свою слабость и от проблем убежать. Психология — отличный инструмент для одурачивания себя. В итоге потребовалось больше десяти лет, чтобы разобраться в своей игре и начать использовать психологию по ее настоящему назначению. Да и то с последствиями того ложного понимания приходится сталкиваться и разбираться до сих пор.
Вы уже более 3 лет ведете блог «Психология без соплей». Почему вы выбрали такое название?
Этому названию всего один год. Раньше было другое — «Искусство быть собой», но оно мне никогда не нравилось. Целью первого названия, как и у любого заглавия, было показать, о чем вообще идет речь на сайте. Все материалы сайта нацелены на то, чтобы помочь читателям лучше разобраться в себе и набраться духу не только знать себя, но еще и быть собой. Но, хоть и верное по сути, название оставалось каким-то безликим, надуманным, пафосным.
Новое название, которое «без соплей», появилось иначе. Оно уже не было результатом мозгового штурма, а возникло само собой, как отражение того, чем я занимаюсь на сайте. Дело в том, что задачу «быть собой» невозможно решить без проявления беспощадности в отношении себя и своих самообманов. Для меня это было очевидно, но оказалось, что это не так очевидно для всех вокруг.
Традиционное восприятие психологии таково, что она должна помогать человеку решить свои проблемы каким-то таким чудесным образом, чтобы не пришлось сталкиваться с настоящей внутренней болью. Но это подобно попытке вылечить аппендицит массажем спины. Корни даже самых простых житейских проблем находятся глубоко внутри, и без болезненного «хирургического» вмешательства не обойтись. Поэтому восприятие психологии, как чего-то мягкого и теплого мне претит.
Довольно легко научиться справляться с симптомами глубинных психологических проблем — и этот путь действительно относительно безболезнен. Но если ставить себе целью докопаться до самой сути и вылечить настоящее заболевание, то здесь нужно утереть сопли, набраться мужества и лицом к лицу встретиться со своими демонами.
Не утверждаю, что путь «без соплей» — единственно верный, но мне нравится именно такой дух и такой настрой — отсюда и название.
Каждый день вас читает более 3000 человек. Думали ли вы, что будете оказывать такое влияние на людей?
Не думаю, что тут можно говорить о каком-то действительно большом влиянии. Попасть на сайт по ссылке с поисковика — еще не значит что-то прочитать. Что-то прочитать — еще не значит понять. Понять — еще не значит согласиться. В итоге из этих трех тысяч остается не более сотни человек, которые действительно воспринимают материалы сайта всерьез и близко к сердцу.
Да и вообще, у сайта нет такой цели «оказать влияние». Сайт — это витрина, на которой я выставляю свой товар лицом. Как оказалось, у меня неплохо получается описывать душевную механику. Мне это всегда было интересно, потому что помогало привести мысли в порядок и проверить на прочность уровень своего понимания того или иного психологического механизма. Если я могу что-то объяснить «на пальцах», значит, я в этом действительно разбираюсь. А если у самого язык заплетается, стало быть, надо еще самому что-то понять, прежде чем пытаться рассказать об этом другим.
Кроме того, я не больно-то верю, что текстами можно серьезно повлиять на человека. Заинтересовать — да, можно. Заставить задуматься — тоже можно. А повлиять — нет, вряд ли. Даже живое общение оставляет под вопросом возможность какого-либо целенаправленного влияния. У меня было множество примеров, когда человек после консультации уходит весь такой «под впечатлением», а потом оказывается, что он все вывернул наизнанку и ничего не понял вообще.
На человека вообще сложно повлиять — слишком уж хороший у нас защитный фильтр против всего того, что нас не устраивает и с чем мы не согласны. Тут уж точно — насильно мил не будешь. А там, где человек действительно что-то понимает и по-настоящему с чем-то соглашается, значит, он уже и сам до всего этого более-менее дошел, а, стало быть, и тут о влиянии говорить нельзя.
Что касается сайта, у меня не было особых сомнений по поводу того, что он постепенно будет набирать посещаемость. По большому счету, это и не требует каких-то особых усилий, кроме того, чтобы время от времени писать что-то уникальное и интересное для достаточно широкой аудитории. Остальное лишь вопрос времени. Последний раз, когда я волновался по поводу числа посещений, это когда счетчик приближался к первой тысяче. Дальше уже было не важно.
С какими вопросами к вам чаще всего обращаются?
Главная тема – это, конечно же, любовные отношения. Никаких сюрпризов. Причем интересно, что мужчин и женщин с этими вопросами обращается примерно поровну. Вторая по популярности тема — это неуверенность в себе и поиск своего пути в жизни. Тут мужчин уже заметно больше, а может это и вообще чисто мужская тема, потому что женщина, рассуждающая о смысле жизни — это практически всегда женщина в поисках любви.
Других тем, по большому счету, и нет — все либо про любовь, либо про отношения с собой. А если учесть, что проблемы любовных отношений — это всегда следствие нелюбви к себе, то и вообще тема остается только одна — примирение с собой.
С какими запросами вам интереснее всего работать?
Самый хороший и единственно конструктивный запрос — разобраться в себе. Если человек сам задает вопрос в этом русле, то это просто подарок, а не пациент. Чаще, однако, запрос состоит в том, чтобы не столько разобраться, сколько переделать себя под некий идеал. И совсем уж все плохо, если речь заходит о том, чтобы переделать кого-то другого.
Как известно, в правильно заданном вопросе содержится половина ответа. А чтобы задать правильный вопрос надо УЖЕ быть более-менее адекватным, понимающим себя человеком. Соответственно, чем человек «здоровее», тем более точные вопросы он задает, и тем интереснее с ним работать, потому что можно сразу переходить к самому главному — к отношениям с собой и тем последним внутренним преградам, которые отделяют его от того, чтобы стать счастливым.
Благо, статьи на сайте выступают в виде хорошего фильтра — совсем уж неуравновешенным личностям мои тексты очень не нравятся, а значит и на консультации они ко мне не рвутся.
Что для вас сейчас психология?
В моем понимании психология — это скорее образ жизни, чем профессия или увлечение. Притом главной точкой приложения усилий всегда остаюсь я сам, а работа с другими людьми — это скорее индикатор успешности решения собственных проблем.
В классическом понимании психология является инструментом для решения проблем социальной адаптации, но мне нравится видеть в ней нечто большее — путь к свободе от всякой обусловленности.
Задача приведения психики в равновесие сама по себе интересна, но ведь это всего лишь промежуточный этап для дальнейших открытий и свершений. На востоке этот этап пути вообще не считается достойным отдельного внимания — для них все самое интересное начинается после. А западная психология, наоборот, настолько увлечена хитросплетением личностных проблем, что уже и не видит леса за деревьями.
Мне бы хотелось, чтобы психология в этом смысле сделала шаг вперед и из чисто социальной науки превратилась бы в самую главную науку — науку жить.
Как вы думаете, какая самая большая проблема сейчас существует в мире? И есть ли она?
Главная проблема — самовлюбленность личностного «Я». Фундаментальная вера, что центром психики является Эго с его тщеславными амбициями. Это подобно тем дремучим временам, когда человечество верило, что Земля является центром мироздания и вся Вселенная вращается вокруг нее.
Все главные беды на Земле — экологические, экономические, политические и социальные — лишь следствие той веры, что единственный путь к счастью — в удовлетворении личностного самомнения. Даже то, что человек возомнил себя царем природы, есть отражение его внутренней ситуации, где Эго пытается узурпировать власть над всем психическим аппаратом.
Отрыв человека от своей собственной, более глубокой природы ведет к той же проблеме, которую человечество получит, исчерпав рано или поздно земные ресурсы. Нарушение внутреннего равновесия мы пытаемся компенсировать за счет других людей — в борьбе за власть, в погоне за любовью и признанием. Но это тот голод, который с каждой ложкой становится только сильнее.
Всем миром правит один и тот же грубый и примитивный комплекс неполноценности, который уже давным-давно узаконен под видом «врожденной» потребности человека в любви и признании. А дальше остается только игра в царя горы — соревнование, кому удастся урвать кусок побольше. И в этом плане разница между президентом и кухаркой лишь в масштабах этих самых невротических амбиций, а изнутри оба несчастны совершенно в равной степени.
Хорошо, что я не проктолог… а то бы свел все земные проблемы к чему-то еще более мрачному.
В чём важно развиваться каждому из нас?
В том, чтобы учится честно смотреть на себя, свою жизнь и свои мотивы. Мы живем в мире иллюзий и верим в то, что наши представления о жизни имеют под собой веские основания. Но вся наша картина мира, все представления о правильном и неправильном подчинены все тем же невротическим амбициям. «Добро» есть то, что мне ВЫГОДНО. «Зло» есть то, что мне НЕ ВЫГОДНО.
Если это не совсем понятно, то можно предложить другой путь, который окольным путем приведет к тому же самому результату — нужно перестать бояться. А главный страх, который надо изжить, — это страх перед неодобрением, страх оказаться белой вороной и лишиться эмоциональной поддержки близких людей. Нет никакой другой преграды перед тем, чтобы стать и быть собой.
Где-то в еще очень древние времена был выведен принцип — «Познай себя!» — и к этому больше добавить нечего. В нашем сознании очень много верований и убеждений. Мы ничего не знаем о себе и жизни, но живем так, будто бы ответы на самые главные вопросы очевидны. И пока человек на своей шкуре не осознает, что, как и Сократ, он абсолютно ничего не знает и не понимает в жизни, он так и остается не более чем самовлюбленным невежеством.
Какая для вас самая большая ценность?
Хотел бы я констатировать, что самая большая моя ценность в том, чтобы быть собой. Но это было бы лукавством, потому что я прекрасно знаю, что регулярно оказываюсь втянут в ту же самую игру, что и все вокруг — вопреки своим принципам пытаюсь подстроиться под чужие ожидания.
Поэтому честнее будет сказать, что моя главная ценность в том, чтобы не прекращать усилий. Пусть цель еще далека, пусть придется еще тысячу раз падать на задницу, главное — вставать и двигаться дальше. Не мытьем, так катанием.
То есть все, что я говорю другим людям — это ровно то же самое, чего я жду и требую от самого себя. Быть честным с собой, быть смелым в том, чтобы отстоять свое право на самоопределение, быть ответственным и продолжать изучать себя до тех пор, пока узел не будет разрублен.
Есть ли у вас мечта? Могли бы вы о ней рассказать?
Пожалуй, нет. Есть некие сценарии, по которым могла бы развиваться жизнь, и я предполагаю, что такое развитие событий мне бы понравилось. Но сказать, что у меня есть какая-то конкретная мечта, в которую я бы изо всех сил вкладывался, нельзя. Есть только то, что было сказано в ответ на предыдущий вопрос — набор внутренних идеалов и принципов, которые хочется воплотить в самом себе.
Большое спасибо, Олег, за интересное интервью! Напоминаю, что сегодня у нас в гостях был Олег Сатов, автор популярного блога «Психология без соплей» (satway.ru)
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:
>» target=»_blank»>Бесплатное обучение коучингу с нуля: Получайте от 30-150 тысяч рублей!
>» target=»_blank»>55 лучших уроков и книг по Счастью и Успеху (скачайте в подарок) »
источник
Один из признаков здоровой, уравновешенной личности – это способность говорить и действовать прямо, просто и открыто. Без ложной скромности, без эпатажа, без намеков и двусмысленностей – кратчайшим путем к достижению цели и с наименьшими эмоциональными затратами. Однако очень многие люди застревают в тех моделях поведения, которые присущи скорее ребенку, чем взрослому.
У детей мало рычагов управления окружающим миром. Они не могут требовать исполнения своих желаний, а просьбы исполняются далеко не всегда. Поэтому дети, копируя своих же родителей, учатся манипулировать – получать желаемое, действуя обходным путем и используя слабые места окружающих людей. Так появляются слезы, обиды, истерики и капризы во всех возможных проявлениях.
Аналогичным образом дети поступают, совершая что-либо неподобающее, за что может влететь от родителей. Вместо того, чтобы признать свой проступок или ошибку, дети ищут возможности избежать ответственности. И здесь в ход идет ложь, изображение виноватости, симуляция болезней и прочие психологические игры в прятки.
Дети слишком слабы и зависимы, чтобы прямо противостоять или сотрудничать с окружающим миром. В значительной степени это ответственность родителей, которые в силу особенностей своей психики (читай, невроза) не смогли создать у своих детей ощущение твердой почвы под ногами.
Но «кто виноват» – это не важно, поскольку сейчас разговор идет о людях, у которых детство уже далеко позади, но которые так и продолжают опираться на детские стратегии выживания.
Там, где для ребенка манипулирование и избегание ответственности – это единственный или простейший способ достигать своих целей, у взрослого человека есть масса возможностей действовать напрямую и куда более эффективно.
Взрослый может прямо просить, потому что и сам теперь может быть чем-то полезен. Взрослый может требовать и ставить условия, потому что теперь он более независим и у него достаточно сил, чтобы за себя постоять. Взрослый может признать ошибку, потому что никто теперь не будет вгонять его в чувство вины, а анализ и исправление ошибки приносит новый полезный опыт. Взрослый человек – сам себе хозяин, и вся жизнь расстилается перед ним.
И все же как много вокруг людей, взрослых по годам, но инфантильных по поступкам…
Взрослые люди продолжают бояться родительской расправы, но только теперь переносят старые эмоции на своих начальников. Совершив ошибку в рамках служебных обязанностей, они трясутся от страха и ищут возможности свалить вину на кого-то другого. Они боятся тех же болезненных переживаний, которые приходилось испытывать, выслушивая ругань родителей. Но начальник ведь не родитель! – Он выполняет свою работу так же, как и все остальные. Что такого страшного он может сделать?
Если отбросить эмоциональную составляющую, то ошибка – это всего лишь ошибка. Ее можно исправить или как-то компенсировать, и в ней нет ничего такого, из-за чего стоило бы терять самообладание, расстраиваться или бояться. Нужно принимать на себя ответственность, но для этого не обязательно трястись от страха или чувства вины. Лишат премии, вычтут из зарплаты, объявят выговор – если такова цена ошибки, что такого? Надо платить по счетам и жить дальше.
В психологическом смысле стремление избежать ответственности там, где ее можно было бы спокойно принять и снести, – это очень энергозатратное поведение. Да, от ответственности часто можно ускользнуть, но каждый такой маневр создает в душе маленькую пробоину, через которую утекают силы и хорошее настроение. Чувство вины, которое заставило юлить и ускользать от ответственности, никуда не исчезает, продолжая точить изнутри.
То же самое и с умением или неумением прямо выражать свои желания и реализовывать свои планы. Зачем ходить вокруг да около, когда можно играть в открытую? Чего стесняться, если больше никто не грозит пальцем и не бьет линейкой по рукам?
И все-таки взрослые люди часто стесняются требовать деньги за свои услуги – вместо этого они занимаются благотворительностью и затем обижаются, что их используют. Стесняются просить о повышении зарплаты, вместо этого прилюдно жалуясь на свои финансовые затруднения. Стесняются искать и использовать для себя возможности продвижения, тихо и безнадежно надеясь, что кто-нибудь их когда-нибудь заметит.
А ведь именно честность и прямота в достижении своих целей вызывает уважение. Проживая жизнь в страхе перед ответственностью или ожидая, что кто-то добрый услышит наши молитвы и исполнит наши желания, – это далеко не самый веселый способ жить.
Действовать прямо и спокойно принимать свои возможные ошибки не так уж сложно. Кому-то это дается проще (может быть, им повезло с родителями), но если такая модель поведения у вас вызывает страх, это не значит, что вы обречены. Тот урок, который некоторые проходят в раннем детстве, вам придется выучить сегодня, сейчас.
Попробуйте в следующий раз целенаправленно признать свою ошибку перед начальником, клиентом или кто там стоит над вами. Признайтесь, даже если у вас есть возможность избежать этой неприятной процедуры без каких-либо последствий. Не нужно испытывать вину и посыпать голову пеплом. Ошибка – не повод для виноватости, это всего лишь нейтральное обстоятельство, требующее каких-то действий, вот и все. Не нужно примешивать сюда свои старые детские эмоции. Скажите просто: «Я совершил ошибку и хочу ее исправить».
Или попробуйте прямо заявить о своем желании. Без намеков, без давления на жалость, без ужимок, мычания и подмигивания. А если желание можно исполнить, не говоря ни слова, – попробуйте сделать это молча. Позвольте себе или заставьте признать за собой право на желания и их исполнение. Почему бы и нет?
В обоих случаях препятствовать будет только страх. Но если не замахиваться на какие-то исключительные ситуации, через этот страх всегда можно перешагнуть. К тому же подобные опасения редко оправдываются. Признание ошибки обычно не вызывает тех последствий, которые пугали, а прямота в исполнении желаний оказывается кратчайшим путем к исполнению желаний (кто бы мог подумать?).
Попробуйте – результат вам понравится.
Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.
источник
Из прошлой статьи ты уже знаешь где найти девушку. Сейчас попробуем разобраться, чего хотят женщины.
Этим вопросом хоть раз в жизни задавался любой мужчина: чего хочет женщина?
Они любят намекать. Недоговаривать. Обижаться на откровенную чушь, понятную только им. Выдумывать в голове имена ваших детей и мысленно бронировать номер в самом дорогом отеле на Мальдивах, где обязательно пройдет ваше свадебное путешествие.
Да, женщины — сложные создания. Но все-таки можно разобраться в их психологии, предугадать их желания, понять женщин и дать ответ на вопрос «Что любят женщины?».
Все мы знаем фразу о том, что женщина любит ушами. Если ты ею восхищаешься, любишь и говоришь об этом, часть успеха тебе обеспечена.
Итак, я приоткрою тебе завесу в женский мир и дам несколько советов, как в ее глазах стать самым лучшим из мужчин.
Еще одна ремарка: все, что написано ниже – это ответ на вопрос «Чего хочет женщина?». То есть это в целом их желания. И с соблазнением они уж точно ничего общего не имеют. Да ты и сам поймешь.
Эта статья — скорее путеводитель в женский мир иллюзий.
Запомни, даже если ты закоренелый циник до мозга костей, она должна думать, что любовь – чуть ли не главное чувство в твоей жизни.
Запомни: с самого детства она росла на сказках вроде «Золушки» и «Русалочки». Затем смотрела так называемую энциклопедию женской мудрости «Секс в большом городе». После расставания с очередным парнем погружалась в мир «Бриджит Джонс».
Поэтому даже не смей думать о том, что она не помешана на всей этой романтической херне. Убеди ее, что для тебя любовь — это тоже весомое слово, а не просто пустой звук.
Прими это как аксиому: любая девушка хочет замуж. Даже если сейчас она строит суперкарьеру, а дома ее ждут 2 кота.
Ты должен дать ей понять, что для тебя серьезные отношения априори должны вести к браку.
❌ Мне тебя не жалко! Жизнь несправедлива и ты это знаешь.
Но, в отличие от инфузории туфельки, которая ею родилась и ею сдохнет, у тебя есть выбор. Оставаться на месте или сделать первые 3 шага в направлении к цели.
Если выбираешь первое — мне тебя не жалко, оставайся. Если второе — регистрируйся на трехдневный онлайн-марафон “Как достигать целей всегда и при любых обстоятельствах”.
15-16-17 июля в 20:00 по МСК/Киеву. Участие онлайн — бесплатное. Если прогуляешь и захочешь запись — $100.
✅ Причины, почему ты неуспешен. ✅ 7 критических ошибок в достижении целей. ✅ Пошаговый алгоритм достижения целей.
Регистрация — обязательна! Ссылка на регистрацию — http://bit.ly/2S8N8Zb
Возможно, именно после таких разговоров тема брака у вас еще очень долго не будет подниматься. Ведь она мысленно поставит тебе галочку, что ты действительно воспринимаешь ее всерьез. Поэтому на время ты можешь выдохнуть.
Конечно же, ты любишь детей. Главное, повторяй почаще, и она действительно поверит.
Умиляйся карапузам в торговых центрах, рассказывай про своих маленьких племянников, и она растает. Только не переигрывай. А то решит, что ты хочешь ребенка уже сейчас.
Тут я не пошутил. Когда я работал с детишками, я об этом рассказывал всем девушкам, и больше ничего делать не нужно было. Ноги раздвигались сами по себе. Вот так вот, брат:)
Скажи ей о том, какую огромную роль в твоей жизни играет честность. Что ты презираешь всех этих убогих лицемеров, которые лгут на каждом шагу. Что это одна из самых главных ценностей в твоей жизни.
Поверь, такие слова – это первый шаг на пути ее к ее доверию. Она поймет, что тебе можно верить, что с тобой можно поделиться чем-то сокровенным, что у тебя есть определенные жизненные принципы, которые и для нее также очень важны.
Все эти феминистки уже давно потеряли себя в иллюзорной борьбе за права женщины. Но все равно каждой из них невероятно важно знать, что мужчина ее уважает. Что он считает ее равной.
Короче говоря, женщины – это тоже люди. Она хочет услышать это от тебя. Что ты считаешь ее личностью, самостоятельной единицей, что ты уважаешь ее выбор и ее решения.
Продемонстрируй несколько примеров уважения к женщине: уступи ей место в общественном транспорте, открой перед ней дверь – все эти штучки, которые, ты и сам знаешь, очень важны для нее.
Даже если она будет говорить тебе, что финансовое обеспеченность для нее стоит чуть ли не на последнем месте, все равно она оценивает тебя в этом плане.
Женщинам важны деньги. Так она определяет для себя альфа-самца. Мужчина, который умеет зарабатывать деньги – это сильный мужчина.
Так что демонстрируй ей свою материальную независимость, рассказывай об успехах на работе, говори о предстоящих проектах.
Для соблазнения это не нужно.
Вот и получился эдакий идеальный мужчина.
Но забей на это болт, потому что ты не идеален, и если хотя бы пару пунктов отсюда у тебя будет – все будет норм. Не старайся понравиться ей, старайся понравиться себе. Не думай, что хочет женщина. Делай, что хочешь ты, и тогда в обяз понравишься им. Я верю в тебя, мужик!
Прочитал статью? Но как же внедрить все эти сведения на практике? Как получить пошаговую и комплексную инструкцию, чтобы добиться конкретной девушку?
Об этом ты узнаешь на платном тренинге «Как женское НЕТ превратить в женское ДА».
Получи 3 видеоурока из этого курса:
1. Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой 2. Мышление успешного мужчины; 3. 7 критических ошибок, которые ты допускаешь при общении с девушкой.
Зарегистрироваться и получить 3 видеоурока >> http://bit.ly/2KfbO0Q
Твои изменения после просмотра видеуроков: — Ты осознаешь, откуда растут твои ограничивавшие убеждения в отношении девушек; — Усилишь внутреннее состояние — станешь увереннее в себе; — Научишься правильно себя вести с девушкой.
Этот шаг ни к чему тебя не обязызывает, но если тебе понадобиться помощь в покорении девушки — ты знаешь, к кому обратиться.
Зарегистрироваться и получить 3 видеоурока >> http://bit.ly/2KfbO0Q
Обязательно прочитайте эти статьи Антона Гломозды:
источник
Поэтому, мужчины, я поделюсь с вами небольшим секретом.
У женщины – любой – всего три потребности. Если вы думаете, что это квартира, машина и шуба – то ошибаетесь. Все гораздо проще и доступнее.
Руслан Нарушевич называет эти потребности «Три буквы Б»:
Близость; Благодарность; Безопасность.
Мы, женщины, очень и очень социальны и зависимы от общения. Нам не понять, зачем вы уходите в подполье или едете на рыбалку. Потому что для нас естественнее собраться подружками и пообщаться.
Все, что мы делаем в жизни, в конечном итоге имеет одну цель – почувствовать близость с другими людьми. Нам действительно нравятся задушевные разговоры с подругами, фильмы о близости и любви.
А еще нам очень хочется чувствовать вас, знать, что у вас на сердце. Мы звоним вам и спрашиваем «Ты где?» несколько раз в день. Не для того, чтобы контролировать. А просто чтобы услышать, что вы о нас думаете. Хотя бы иногда.
Мы проживаем негативные эмоции, говоря о них. Поэтому когда видим вас в тяжелом состоянии, так хотим вас разговорить! (Хотя вам в это время хочется побыть в одиночестве.) И нам хочется, когда нам бывает нелегко, чтобы вы с нами говорили. Это непросто, особенно для вас. Ведь у нас все вместе – и чувства, и мысли, и события. Но если вы будете помнить, что нам нужно просто выговориться и выплакаться в ваше плечо – возможно, вам будет легче.
Нам не хочется советов, рецептов, резюме. Нам хочется, чтобы вы нас просто выслушали, обняли и сказали:
«Маленькая моя, наверняка тебе сейчас очень трудно. Но я с тобой. И я тебя люблю».
Да, мы хотим все время слышать о том, что вы нас любите. Для вас это глупо, а для нас – необходимо как воздух. Мы хотим понимать, что сегодня мы с вами так же близки, как вчера. Что вы по-прежнему любите нас.
Мы, как и вы, хотим чувствовать себя ценными и нужными. Нам важно понимать, что каждый приготовленный ужин вы принимаете с благодарностью. Что вы цените каждую чистую рубашку в своем шкафу. Что для вас важна наша красота и ухоженность.
Мы обожаем комплименты. Безумно. Ведь с помощью них мы чувствуем, что вы нас любите. Что вы благодарны нам и близки. При этом нам очень важно, чтобы ваши комплименты были разнообразными, направленными на наши качества, и были искренними.
Мне, например, не совсем приятно, если муж говорит, что завтрак великолепен. Ведь это он великолепен, а причем тут я? И даже можно немного обидеться – ведь он не сам приготовился. Но если муж говорит, что я самый лучший в мире повар, то я таю.
Да, мы способны растаять от одного вашего слова. Это странно и глупо, но в этом все мы, женщины.
Мы безумно ранимы и чувствительны. Даже если внешне мы выстраиваем толстые стены и панцири, внутри у нас всегда живет маленькая хрупкая девочка. И нам очень хочется, чтобы о нас заботились.
Иногда снаружи мы кажемся броневыми танками, и вы думаете, что ваша забота нам ни к чему. Но без нее мы теряем свою женственность и красоту. Больше всего на свете мы мечтаем о том, чтобы о нас заботились.
Нам кажется, что это несложно – подавать руку при выходе из автобуса, придерживать двери, помогать с тяжелыми сумками, встречать поздно вечером с работы, выслушивать нас в тяжелые минуты. Возможно, для вас это действительно непросто – особенно последнее. Но нам это нравится. За такую заботу мы готовы вдохновлять вас и боготворить.
Еще больше нам хочется перестать работать от рассвета до заката и начать творить дома. Творить в нем гармонию, любовь, атмосферу. Нам хочется быть рядом с нашими детьми, готовить вам умопомрачительные обеды, покупать домой новые занавески. Такова наша природа – мы хотим творить и быть женщинами.
И, возможно, вам кажется, что не каждая женщина этого хочет. Но загляните ей в глаза и глубоко внутри вы обязательно увидите эту маленькую девочку, которой так нравится творить мир вокруг себя.
За мужчину, который позволит нам творить и не работать, мы готовы отдать все без остатка. Такова наша природа – отдавать.
Мы вкладываем в слова немного другой смысл
Извиняясь, мы хотим сказать, что нам важны ваши чувства. Что нам не все равно. А когда вы говорите «Извини», вы чаще всего имеете в виду – я больше так не буду. И поэтому вам так сложно извиняться, а нам – гораздо легче. Ведь нам всегда не все равно.
Наше «налево» это, чаще всего, ваше «направо».
Когда мы просим у вас букет цветов или шубу, мы всего лишь хотим почувствовать, что мы все еще важны для вас. И именно поэтому самые дорогие нам подарки – это те, в которых чувствуется любовь. Например, поделки детей из детского сада.
Когда мы спрашиваем вас, хотите ли вы есть, мы имеем в виду, что сами голодны. И было бы здорово сейчас покушать.
Когда мы говорим вам, что устали, это означает, что мы просим вас о помощи. Даже если просьба не прозвучала напрямую.
Так странно устроена женская природа, в нас много нелогичного и непонятного. Но именно за это вы нас и любите. За то, что мы – Женщины. И именно мы можем растопить своей улыбкой ваше сердце. Именно мы озаряем весь дом лучами любви и создаем в нем тепло. Именно нас вы ищете, чтобы поделиться своими достижениями и испытать вместе с нами радость и гордость.
Мы любим вас и нуждаемся в вас
Мы не всегда умеем оставаться женщинами в трудные моменты. Мы бываем раздражительны, капризны. Мы зависим от фаз луны, женских циклов, настроения окружающих. Мы изменчивы и непредсказуемы. И иногда с нами рядом бывает тяжело и даже невыносимо.
Извините нас за это. Нам не все равно, что вы чувствуете. Нам просто нужно – снова нужно – ваше крепкое мужское плечо, на котором мы можем позволить нашей внутренней девочке показаться на свет.
А самое главное в том, что мы любим вас. И без вас мы не мыслим своей жизни. Вы необходимы нам, как воздух и свет.
Только рядом с вами мы можем полностью раскрыться как Женщины.
источник
Девушка — существо загадочное и удивительное. Казалось бы, человеку дано рациональное начало, но, в то же время, женский пол не больно-то активно стремится им пользоваться. Мы и карьеру научились делать, и в космос полетели, и детей не забываем воспитывать — ан нет! Очень многое проходит через эмоции, и именно поэтому иногда бывает так сложно понять, чего хотят женщины от мужчин. Однако мы разгребли всю эту кучу и представляем вашему вниманию весьма интересные факты.
Кому-то вопрос может показаться идиотским, но вообще-то о нем стоит задуматься. В жизни каждой из нас мужчины выполняют свои определенные функции. Или женщина хочет, чтобы ее партнер их выполнял. Некоторые из них похожи на завышенные требования, а некоторые кажутся чем-то само собой разумеющимся. Чем же нам так полезны наши дорогие мужчины?
Кто, как не мужчина, способен прилететь посреди ночи, словно супермен, и починить протекающий кран, утихомирить буйных соседей и вытащить из снежного сугроба машину своей подруги! Все-таки женщины — слабый пол, которому нужно иногда чувствовать себя спасенными. Никому не нужны невыполненные обещания, бесконечное нытье и жалобы на весь мир — любая женщина мечтает о сильном партнере, который будет для нее опорой.
К счастью, нас не всегда нужно выручать из сложных ситуаций. Иногда нам просто хочется душевной поддержки и тепла. Это может выражаться в крепком плече и жилетке, предоставленной для девичьих слез, или ободряющих словах, сказанных шепотом на ушко, но поддержка должна быть в жизни каждой из нас.
Что отличает отношения мужчины и женщины от всех других видов отношений? Конечно же, секс. Именно из-за сексуального влечения мы совершаем безумные поступки и чувствуем себя счастливыми. Если мужчина не может удовлетворить женщину в постели, то, даже не осознавая этого, она всегда будет чувствовать нехватку интимной базы в ваших отношениях. И рано или поздно все закончится крахом.
Удивились, что мы отделяем секс от любви? А зря! Согласитесь, эти два понятия не тождественны, не заменяют друг друга и могут существовать совершенно изолированно. Но мы одинаково нуждаемся в обоих. К сожалению, никто так и не смог ответить на вопрос, что же такое любовь. Однако любая женщина с легкостью скажет, любит она конкретного мужчину или нет. И, естественно, хотим мы быть рядом именно с любимыми.
Нельзя забывать и о дружеской составляющей общения между мужчиной и женщиной. Логично, что каждая девушка хочет иметь партнера, разделяющего ее интересы, с которым весело и нескучно проводить время. В общем, чтобы было о чем поговорить и сделать что-то вместе.
Так устроен мир, что мужчины гораздо активнее женщин стремятся вперед, к развитию и освоению новых горизонтов. И именно этого мы ждем от того, кого выбираем себе в партнеры. Все-таки очень важно быть рядом с сильным и энергетичным человеком, который может повести нас за собой.
Ну что, ознакомились? Посчитайте, сколько пунктов относится именно к вам. Не удивляйтесь тому, что вы хотите все сразу в одном человеке. Но и не стоит ждать, что все так и будет. Мужчина — не биоробот, и в нем не заложено выполнение какой-то данной свыше программы. И если с чем-то из вышеперечисленного (кроме любви, разумеется) есть проблемы, то, возможно, стоит поискать кого-то другого, чтобы немного разгрузить любимого?
Продолжая начатый выше разговор, хочется отметить, что идеальных мужчин в природе не существует. Да, они есть в кинофильмах, книгах и песнях. Однако задумайтесь: знаете ли вы хотя бы одного идеального мужчину? И если вам на ум приходит чей-то образ, скажите — вам про него известно абсолютно все? Скорее всего, нет, потому что у каждого человека есть недостатки, и если их не видно, значит, вы о них просто не знаете. А узнав, кинулись бы от него подальше со всех ног. Поэтому описанный ниже портрет идеального партнера — это больше зарисовки, которые помогают понять, чего хотят женщины от мужчин.
Амбициозность — это то, что цепляет современную женщину на каком-то первобытном и подсознательном уровне. Наличие амбиций рассказывает нам не о нынешних достижениях, а о будущих победах, и каждой из нас хочется оказаться рядом с альфа-самцом. Женщинам важен аромат успеха, поэтому даже если сейчас у мужчины ничего нет, но он рвется вперед, это будет держать партнершу возле него. Однако не стоит перебарщивать с амбициями, ведь запыхавшиеся трудоголики выглядят не очень возбуждающе. Во всем должен существовать баланс, и излишнюю трудолюбивость можно скомпенсировать умением расслабляться и жизнелюбием. Здоровый и позитивный мужчина — вот кто нам нужен!
Несмотря на юношеские стремления гулять с самым “крутым” мальчиком в классе, в более зрелом возрасте магнетическим воздействием начинают обладать таланты и способности. Во-первых, это само по себе означает, что с человеком может быть интересно. Во-вторых, это намек на будущие успехи, в которые обратятся его склонности. В-третьих, это проявление уникальности и индивидуальности, ведь наличие таланта в какой-либо области уже выделяет человека среди окружающих. В общем, способности к чему-то могут быть неслабым афродизиаком, который мужчине стоит найти у себя.
Странно, что мы до сих не упомянули о мужественности. Наверное, оттого, что это кажется само собой разумеющимся — мужчина должен быть мужчиной. И это проявляется практически во всем: в смелости, хладнокровии, настойчивости, силе, умении быстро принимать решения и быть твердым, желании защищать слабых и т.д. … Это то базовое качество, которое цепляет любую женщину. Однако она не должна быть излишне “выпуклой”, граничащей с брутальностью грязных носков и недельной щетины.
А знаете, что действует на нас еще сильнее, чем чистая мужественность? Она же, но в сочетании с эмоциональной чувствительностью. О, этот коктейль, от которого у каждой женщины захватывает дух, и она сразу же начинает мечтать о загородном доме для семьи с четырьмя детьми. Чувствительность делает мужчину живым человеком, который способен к переживанию глубоких чувств и эмоций. О чем еще можно мечтать?
Чувство юмора у идеального мужчины стоит отнюдь не на последнем месте. Существуют женщины, для которых именно это качество является самым главным и определяющим в вопросе выбора партнера. Есть в этой идее зерно истины: в конце концов, с мужчиной, обладающим чувством юмора, никогда не будет скучно.
В каждой из нас силен материнский инстинкт. Практически все мы рано или поздно становимся матерями, и будущего мужчину мы оцениваем, в том числе, и на пригодность к выполнению отцовской роли. К сожалению, даже самый прекрасный носитель всех вышеперечисленных качеств может быть “забракован” из-за своей невнимательности к “детскому” вопросу. Вполне естественно, что женщина выбирает себе в партнеры отца своих будущих детей, и мужчинам стоит учитывать этот факт.
Таковы основные качества, которые женщина хочет видеть в своем мужчине. Естественно, что чему-то каждая из нас присваивает большее значение, а чему-то меньшее. Могут и быть и другие вещи, которые окажутся решающими: слава, способность быть душой компании, склонность к творчеству, скромность и т.д. … Не существует портрета идеального мужчины, также как и его воплощения, однако общий ход мысли в этом направлении вполне известен и понятен.
Наконец, возникает последний вопрос: а не слишком ли многого хочет женщина? И что ей делать со всеми желаниями и прихотями? В течение многих веков мы бьемся над тем, чтобы найти идеального мужчину, а те, в свою очередь, ищут женщину, которая примет их такими, какие они есть. Чувствуете противоречие? Но все не так печально, как может показаться. Есть в женском арсенале особые хитрости, которые помогут достичь счастья “и нашим, и вашим”.
Как известно, мужчины практически не понимают тонких и двусмысленных намеков. Знаете, чего они очень сильно боятся? Фразы: “Порадуй меня чем-нибудь, дорогой!”. Она ставит их в тупик, поскольку неизвестно, что нужно делать. В этом случае правильной будет конкретная просьба с указанием того, что хочет женщина в данный момент. То же самое касается других сторон жизни.
Не сравнивайте своего мужчину с другими
Мы же сами так любим мужское достоинство и силу — так зачем унижать их? Такие операции очень разрушительны для их психики, поэтому никогда не позволяйте себе слова наподобие: “Муж моей подруги Маши подарил ей шубу, а ты мне ничего”. Ничего кроме злости и агрессии это, как правило, не вызывает. Да и вообще разрушительно для ваших отношений — вы начинаете сомневаться в своем выборе, а мужчина это чувствует.
Раз уж зашла речь о том, как добиться от сильной половины человечества того, что нужно там, стоит помнить: путь к сердцу мужчины лежит через желудок и ласку. Прежде чем просить у него что-то, приведите его в должное состояние удовлетворенности. Любовью и заботой мужчинам хочется окружать мягких и нежных женщин, поэтому пилить их и приставать с придирками бессмысленно. Лучше попытайтесь аргументировано доказать, почему он должен сделать что-то, либо спровоцируйте его на хорошее дело собственным великолепием. Это лучшая мотивация для него!
Иногда мы, женщины, впадаем в такое требовательное состояние, когда кажется, что мужчина нам постоянно что-то должен: быть сильным, любить, заботиться, ухаживать, проводить время и т.д. … Однако если сказать ему об этом, он дико удивится и взбрыкнет. К сожалению, в половых отношениях именно женщине приходится быть мудрее и сильнее, хитростью и лаской добиваясь нужного. Нам также нельзя быть злопамятными — во многом именно на женском умении прощать строятся счастливые отношения.
Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры. Нельзя забывать о глобальных различиях, которые ощущаются буквально во всем: речи, мышлении, мировосприятии, характере, интересах и вкусах. Поэтому, говоря что-либо, не забывайте переводить это на понятный для мужчины язык — язык логики, конкретики и действий. Безусловно, после долгого общения с женщинами, мужчины учатся понимать нас, но им стоит помочь в этом.
В Китае, как рассказывал мне знакомый, очень разносторонний эрудированный человек, председатель совета предпринимателей, бизнесмен этой страны,, для определения любви во всех ее многогранных проявлениях, существует около 96 имен. У нас же все эти многогранности сведены в единое понятие — Любовь. И когда читаешь , слушаешь мнения, наблюдения разных людей разных столетий, то не стоит все мысли и изречения подводить к одному знаменателю и начинать спорить, возражать, потому что речь идет не о Любви в целом (глобально), а всего лишь о некоторых из ее сторон (чаще социальной в области межличностных взаимоотношений), проявлений, об одном из ее имен. И любое мнение есть выражение субъекта, его восприятия практической картины мира, его наблюдений, его опыта, что может совпадать с вашим, а может и нет.
Психология любви Трактат о большой и светлой любви (авт. Олег Сатов — satway.ru)
Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.
В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.
Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.
Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.
Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?
Формула любви В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.
Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.
Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.
Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.
«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.
Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.
Любимый свитер Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.
Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.
А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.
Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.
Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.
Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.
В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.
В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.
А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?
И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?
Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.
Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».
Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?
Любимый человек Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!
Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.
А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?
А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?
Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.
Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого. Естественная любовь Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».
Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.
И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».
Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.
Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.
Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.
Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.
