Пальцы веером сопли пузырем зубы в наколках

Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце — Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему — Волчина позорный, в натуре
на Колобка наехать хочет:
— Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
— Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит — Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон — в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму — наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса — беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок — зенки выкатил, ласты склеил.
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.
————————————————————————————————-

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость —
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, — бyнгало ваще. А pядом, —
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась — нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы — бац! — спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила — и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
«Домой пyсти, что ли, коза, блин!» А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: «Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность.»
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
— Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
— А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
— Слышь, мент, не доводи до pазбоpок — башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный — ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело — по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то — в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. «Какой-такой, — кpичит, — закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy.»
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
— Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
— Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
«Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, — не наша забота.»
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь — везде
облом. Расклад — только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
— А ты че тyт ваще?
— Да вот, говоpит Заяц -. Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
— Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю — и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи «меpсе» и всех делах.
— Hy че, — говоpит, — надо? Гоpя хочешь?
— Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, — говоpит Петyшок. — Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
— Да ты ваще под кем ходишь, козел? — yдивляется Лиса. — Да я чисто
бpатве своей свистнy. Да за меня сам Лев подпишется! Да я. Да мы.
— Кpyтая, блин, аж башню сносит! — yхмыляется Петyшок. — А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
— Живи, бpатила! — говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. — Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Было это в стародавние времена, когда наводнили землю шары ментовские и дрожали
чесноки в стрему от дерзких их стингарей.

Не на море, не на небе, а в городе Питере стояла посреди плаца юрса, и было в
ней легавых всего полкан жирный да в подчинении у него кум-фитиль и танков
десяток. И вот как-то вызывает полкан свих штымпов на сборку и ботает: «Что-то
вы, вашу мать, совсем нюх потеряли, по всем хатам пара щипачей да мокрушник. Так
что завтра их напряжём, по гопам пошершерим, авось кого-нибудь и вывинтим».

И пофартило в тот день ментарям поганым, в первом же стингаре попался им на
поличняк на бану вор в законе, крест-майданщик Колобок, который, кося под
кондюка, в коробках у фраеров углы сбивал. Ну менты, конечно, припухли и давай
его травить: «Эй, ты, падла уголовная, сявка, мы сейчас иебя на скоряк в
пресс-хату загоним, там тебя печники живо в угол поставят и шнифты на фуфло
накропят, понял?». В предбаннике сняли с Колобка вертухаи шнурки с исперов и
ремень со шкаров, выдали на сменку робу крытную, в кису с легонца насыпали и в
мешок сунули.

Но не лопушнулся Колобок, не стал лепенём шконку полировать, решку на скоряк
очинил, медведя контом запорол, вока свои добыл и слинял, как пар со щей.
Хватились его мусора, стингарь снарядили, да поздно — ищи ветра в поле, вора на
воле.

Хряет Колобок дальше, рвёт к знакомому шалману, и вдруг из-за дерева вываливается
железный блатарь, урка-гопстопорщик Медведь.
— Э, Иван Иваныч, стой сюда, — Колобку и фиксой рыжей светит, — а ну сметай,
фраер, клозы, давай котлы, всё, что есть, живо!
Загнал тут колобок, пену пустил:
— Ты що, сука поганая, мастевой, я с кичи ломлюсь, а ты, кочет, меня выпрячь
хочешь?! Да ты, тварь сивая, правило помойное, забыл, що ли?! За базар твой
гнилой будет у нас с тобой толковище, понял, козья морда? (И битловку на груди
рванул, звезду обнажив):
— Зырь сюда, хобот, мы все тоже ребята ёжики!
— Ну ладно, сойди с глаз, козёл, некогда мне, жди, падла, послов с правиловкой. —
Сказал и дальше подорвал.

Хряет Колобок, хряет, и вот вдали уже виднеется знакомый шалман. Залетает Колобок
и только на катран нацелился местных сбоить, как подходит к нему хипесница
залётная, Лиса, и косяк забить предлагает. Дыбнул Колобок, ништяк клюшка, и
повёлся, как олень. Повела Лиса к себе Колобка, но только на ховирку захряли,
Лиса ему перо в лопатки вставила, лапотник из окна вынула, да и слиняла.
Так погиб железный блатарь, вор в законе, крест-майданшик Колобок.

источник

Фильм снят по одноименному роману Андрея Кивинова и Фёдора Крестового. Первый автор работал в органах, был начальником отдела по раскрытию умышленных убийств, а второй двенадцать лет провел в местах заключения. Кивинов сыграл роль капитана милиции Прохорова, а Крестовый — заключенного, ударившего ножом героя Дмитрия Дюжева.

Фёдор Крестовый, автор романа «Каникулы строгого режима» и сценария фильма:

«Это реальная история, которая, конечно, не совсем так в жизни выглядела, но действительно однажды два сбежавших уголовника прятались какое-то время в пионерском лагере. До сих пор туда очень легко устроиться на работу, а при советской власти часто даже документов не спрашивали. В итоге беглецов, конечно, поймали…»

«Когда Дюжев первый раз пришел на съемочную площадку, его один мальчик окликнул словами: «Эй ты, длинный, иди сюда», — Дюжев, который действительно ростом почти два метра, ему удивленно ответил: «Ты совсем с ума сошел? Зачем хамишь?» Мальчик не унимается: «Иди-иди сюда», — тогда Дюжев подходит и берет его за ухо, после чего этот пацан говорит: «Всё, спасибо, можете отпускать, я теперь месяц это ухо мыть не буду»…

В первый день съёмок, естественно, все дети хотели увидеть Безрукова, и все ждали, что сейчас выйдет крутой дядька в черном пальто с золотыми часами. Но Сергея сразу отвели на грим. Через какое-то время он оттуда выходит в тельняшке, в пионерском галстуке, в кедах на босу ногу, поцарапанный весь — и говорит: «Здравствуйте, дети». Дети на него совершенно не обратили внимания, только один вежливый мальчик ответил: «Здравствуйте, товарищ пионер», — и стоят дальше ждут, когда Безруков появится. Я им тихонько говорю, мол, вот же он. У них такое искренне разочарование было: «Этот чмошник!?» Потом дети и актеры подружились. Ребята висели на них. Самые маленькие и за нос таскали…»
[источник]

Андрей Кивинов, автор романа «Каникулы строгого режима» и сценария фильма:

«Дело в том, что Крестовый до «посадки» сам был вожатым и нашел много общего между тюремным режимом и режимом, который действует в детском лагере. Герой Дмитрия Дюжева — бывший мент, а герой Сергея Безрукова, наоборот, всю жизнь провел за решеткой: то бунтовал, то пытался бежать — и получал новый срок. Они ненавидят друг друга, но вынуждены постоянно быть вместе. Вместе выдают себя за вожатых, вместе пытаются воспитывать детей и в итоге перевоспитываются сами. При этом герой Дюжева становится для своего соратника-врага переводчиком.

Мы с Фёдором создали целый словарь, но не тюремной лексики, которую персонаж Безрукова и так знает, а, наоборот, лексики повседневной: «коза — животное с рогами, петух — птица, символ Франции». В одной из сцен герои сидят в столовой, и герой Безрукова выдает: «А грохотульки к чаю есть?» В переводе это означает «монпансье, леденцы, карамель».

Игорь Зайцев, режиссер фильма:

«Сергей в театре играет в большинстве случаев комедии и делает это невероятно здорово, эксцентрически и колоссально. Он хороший комический артист. А здесь, когда нужна огромная амплитуда от эксцентрики до драмы, то, по большому счету, конкурентов у него и не оказалось. Мы проводили пробы, он был настолько убедителен, что вопросов не возникло о выборе актера…»

Сергей Безруков, исполнитель одной из главных ролей о вырезанной сцене:

«Я учил блатную феню, три недели… Тяжело! Я ж учил классику: Чехов, Пушкин, Есенин — а тут блатная феня. Три недели у меня это заняло, и мы сняли эту сцену, а потом её вырезали. В кино она чуть-чуть осталась, не полностью фенечка вошла… Там мой герой воспитывает пионера:

«Нет, то ли я дурак, то ли лыжи не едут. Я тебе чё бык театральный, ты чё, спиногрыз малолетний, совсем тритатульки попутал? Типа тут все лохи чилийские, ты один Д’Артаньян что ли? Да за такие косяки в приличном обществе канделябрами бьют. Это надо до чего берегов не видать, нахватался верхушек у шпаны подзаборной и все: пальцы веером, сопли пузырём, зубы в наколках что ли? Слушай сюда, на том поле, где ты мышей ловишь, я всех котов передушил. Раз подрезал беспонтово, будешь делать, что скажу. За такие прокладки, ты в двойном попадосе…»

Алена Бабенко, исполнительница одной из главных ролей:

«В „Каникулах строгого режима“ я отправилась в своё пионерское прошлое, но уже в роли вожатой, хотя в самой истории „официальных“ намеков на эпоху нет…
Я там была раза два, и всякий раз сбегала через пару недель. Мне не нравились дисциплина, подъемы и зарядки, разные общественные мероприятия. Меня привлекали лишь костюмированные праздники, „день Нептуна“, который тоже есть в фильме».

Дмитрий Дюжев, исполнитель одной из главных ролей:

«В „Каникулах строгого режима“ я играю бывшего милиционера Кольцова, который стал зэком. Непростая история. Это человек, который служил в органах, но по стечению обстоятельств из-за одного поступка попал в тюрьму. Мне было важно понять моего героя и изобразить его так, чтобы он не походил на типичного „опера“ из сериалов. Сыграть, может быть, даже иронично. Вот поэтому у меня и изменился цвет волос. Я старался показать светлого и законопослушного человека, который живет принципами справедливости. Кто-то привык где-то как-то ухитряться, обходить закон, а Кольцов — один из редких людей нашей страны, который живет тем, что правда есть правда, с этим он, наверное, родился».

«Ох как нам с Серёжей было сложно! Ему надо было сыграть значимую криминальную фигуру, но так, чтобы не было сходства с героем из „Бригады“. Конечно, все на нас надеялись, что мы покажем что-то новое. И это захватывало, это было интересно, где-то опасно: на какой грани это нужно сыграть?»

источник

Безруков и Дюжев разыграли в «Каникулах строгого режима» классическую комедию положений. Рецидивист Витя Сумрак и бывший опер Евгений Кольцов волей случая вместе бегут из зоны. Эта сама по себе колоритная парочка попадает в пионерский лагерь и прячется там под видом вожатых, естественно попадая в нелепые и смешные ситуации. Дети устраивают зекам настоящую проверку на прочность: тут и классическое ведро над дверью, и детская влюбленность вожатых, и необходимость заработать доверие у малолетних сорванцов.

Проверку на прочность прошли и сами артисты. Дети, по словам Дюжева, были как животные: все время забывали текст, импровизировали, вели себя непредсказуемо и ужасно веселились в серьезных сценах. «Бригаду» они, естественно, смотрели и ждали, что будут работать с «Космосом» и Сашей «Белым». Но их ожидания не оправдались. Маленьким артистам особенно тяжело было сниматься в ночных сменах, больше всех страдал юный Игорь Петров, сыгравший Юру Ложкина. Дмитрий Дюжев ради своего Кольцова стал блондином и у него для этой метаморфозы есть целая философская база.

Дюжев: «Речь шла о персонаже, о внутренней его жизни. Мой Кольцов, он настолько правильный человек, бывает даже до дотошности правильный, он светлый человек, поэтому мы решились перекраситься, решились даже перекрашивать брови, а это сложный процесс, потому что брови не перекрашиваются, чтобы потом вернуть свой цвет, они должны выпасть. И я пошел на это!»

Играя рецидивиста Сумрака, Сергей Безруков выучил блатной жаргон, но самую звездную сцену, когда Сумрак ботал по фене одному из спиногрызов, из фильма вырезали. Поэтому Сергей произносит этот феерический монолог на всех пресс-конференциях и премьерах. Жалко же, две недели учил текст.

Журналисты в Питере сами спросили, что же такого сказал Сумрак пионерам и услышали вот что: «Нет, то ли я дурак, то ли лыжи не едут. Я тебе чё бык театральный, ты чё, спиногрыз малолетний, совсем тритатульки попутал? Типа тут все лохи чилийские, ты один Д’Артаньян что ли? Да за такие косяки в приличном обществе канделябрами бьют. Это надо до чего берегов не видать, нахватался верхушек у шпаны подзаборной, и все: пальцы веером, сопли пузырём, зубы в наколках что ли? Слушай сюда, на том поле, где ты мышей ловишь, я всех котов передушил. Раз подрезал беспонтово, будешь делать, что скажу, за такие прокладки, ты в двойном попадосе…»

Дюжев: «Я обожаю Сережу Безрукова, считаю талантливейшим человеком, и он всю историю может глазами сыграть. Почему это важно для актерского существования, потому что часто в артисте в пластике – персонаж, в мимике – да, персонаж, но когда заглядываешь в глаза к партнеру к персонажу, то видишь там текст. Бежит текст в глазах партнера».

Играя Сумрака, Безруков все время держал в уме «Калину красную».

Безруков: «Самое главное – это человек, его эволюция от этого неандертальца до абсолютно цивилизованного человека, который впервые одел пиджак. Он полюбил и превратился в образованного человека, одевшего пиджак, и в это самое мгновение ему нужно расстаться. Это страшный момент».

Этот страшный момент является одним из ключевых в картине. Создатели вложили в фильм помимо комического и социальный смысл – дать заключенным надежду на то, что их ждут на воле, что они нужны людям и им есть ради чего покинуть зону. По словам создателей, после показа в Уфе и Новосибирске, зрители не только хлопали, но и требовали продолжения. «Даешь вторую серию» – кричал народ. Режиссер Игорь Зайцев пообещал, что если фильм получит зрительский успех, и авторы напишут новую историю с этими героями, то продолжение вполне возможно…

источник

Ночь была такой темной и длинной, что казалось утро никогда не наступит.

Как ни странно, но светало.

Над мрачным лесом вставало тяжелое, красное солнце, расчерчивая утренний туман бледно розовыми полосами света. Почему-то именно в такое время хочется стать на какой-нибудь полянке и заорать голосом офигевшего от бананов Тарзана: «Мать твою, хорошо-то как!», заорать так, чтобы вороны повыпадали из своих гнезд. Но в это ясное утро ни один членистоногий имбицил не нарушил баланса в природе.

С ветвей деревьев в траву мерно падали большие, переливающиеся всеми цветами радуги, капли росы, первые утренние пташки о чем-то болботали между собой, мелькая в кронах лесных исполинов и хватая зубами пьяных от выпитой за ночь крови комаров. Здоровенная сова, застигнутая врасплох неожиданным наступлением утра и потерявшая зрение, пролетела мимо своего дупла и со всего размаху звезданулась о толстый ствол осины с такой силой, что короеды, населявшие сие дерево, начали поспешно готовиться к эвакуации.

— ****ец, — только и смогла выговорить Сова и, повторив подвиг летчика Гастело, спикировала вниз, налетев на колонну марширующих пешим строем ежиков, неся в их ряды страдания и смерть.

— Еб твою мать, — заорал вожак стаи, хватая бедную птицу за лапы, — ты куда прешь, фазан недоделанный, — при этом он пнул Сову по почкам, — ты у меня сейчас яйца нести будешь, — с этими словами ежик прочертил туловищем Совы в воздухе широченную дугу и впечатал ее мордой в старый пень, подняв облако трухи, пыли и перьев, — вот так вот, ети его мать, и так будет с каждым.

Когда пыль осела ежики, подобрав контуженных и раненых и закопав убитых, покидали поляну, оставив на ней затраханную до полусмерти птицу.

«Ну, бля, начинается денёк», подумала Сова, вытаскивая из пня застрявший клюв и вправляя на место мутные от выпитой вечером водки глаза — «Угодаздило ж так наждаться», — и ее мысли, находящиеся в полном разброде, вернулись к вчерашней пьянке, посвященной дню рождения ослика И-а.

Хреновым это ясное летнее утро было не только для совы.

Винни-Пух проснулся уже пол часа назад и валялся на своей холостяцкой кровати голодный и как цепной кабель злой на весь белый свет: на солнце, начинавшее уже припекать, на долбанных пчел, из-за укусов которых морда медвежонка напоминала третичную стадию *****иса, на ёбнутого Пятачка с его шариками и на свежую кучу дерьма, неизвестно откуда появившуюся за ночь на вышеупомянутой кровати.

Найдя на полу растоптанный бычок «Орбиты» и прикурив его, Винни-Пух сплюнул в потолок и откинулся на спину, пытаясь сообразить что лучше сделать: убрать дерьмо сейчас или подождать пока оно засохнет и потом уже отскрести? Вопрос представлялся неразрешимым, поскольку ни того ни другого ему не хотелось делать. И вдруг, как вспышка, в голове медведя возникло решение данной проблемы, показавшееся ему одновременно простым и гениальным: нужно найти того, кто ночью тайно проник в дом и обосрал кровать, при этом прилично уделав изнутри единственные парадно-выходные штаны Винни-Пуха». Перво-наперво необходимо было очертить круг подозреваемых лиц, который по странному совпадению легко вписывался во вчерашнюю компанию, дружно отмечавшую день рождения И-а; при мысли о дне рождения на морде медведя появилась гримаса, напоминавшая улыбку жизнерадостного рахита, — «Да, И-а хоть и долбоеб, но водки у него вчера было хоть упейся».

«Значится так», — размышлял Винни-Пух, похаживая из угла в угол и докуривая бычок, при этом он усиленно старался походить на Глеба Жеглова, — «Сова отпадает сразу, — жрет она конечно много, вот только срет мало и редко, однако, метко. Значит Сова вне подозрения. И-а? Не И-а не мог, он уже после третьего стопаря пьяный в жопу свалился под куст и заснул, прижимая к себе свой хвост, подаренный Совой. Остаются Пятачок и Кролик, ну скоты, а еще друзьями назывались, убью обоих!» Бросив мельком взгляд на кровать, Винни-Пух поморщился, сплюнул и еще больше уверился в справедливости своих намерений.

Вообще-то, теоретически, мог быть еще один виновник — это Тигра, но ровно год назад, на следующий день после дня рождения И-а он бесследно исчез, и только Винни-Пух знал истинную причину исчезновения, по его версии именно Тигра пробрался ночью в его дом и, мало того, что насрал на кровать и наблевал на подушку, так еще и обосцал почти новые валенки, а такие безобразия медведь не прощал даже друзьям. Застрелив Тигру из своей старой берданки, Винни-Пух разделал его туловище согласно методике, вычитанной им в 15 номере газеты «Частный детектив» и безжалостно утопил бренные останки в болоте.

Зайдя в сарай, медведь прямиком направился к куче валявшегося в углу хлама даже не взглянув на затравленного и почти лысого петуха, которого он спер в соседней деревне неделю назад. Несмотря на ужасные побои птица упорно не хотела нести яйца и этот ее партизанский стоицизм доводил Пуха до белой горячки. Здесь следует отметить, что Винни-Пух был вообще мелким и наглым воришкой, жившим по принципу: «Лучше с****ить и молчать, чем просить и унижаться».

Покопавшись в мусоре и найдя то что искал, — когда-то принадлежавшую Тигре старую бейсбольную биту, на которой еще сохранилась нацарапанная гвоздем оскорбительная надпись: «Винни-Пух — Пидарас», медведь обернулся к петуху и похлопав его по плешивой башке проговорил с садистской ухмылкой: «Ну что, ****юк колхозный, не надумал еще, ну ничего дойдут руки и до тебя, а сейчас извини, братан, занят».

Во дворе Винни-Пух огляделся в поисках более-менее подходящей мишени, необходимой для испытания «орудия мести», и не найдя ничего лучше (одно слово — «дебил»), грохнул битой по висевшему тут же на заборе глиняному горшку, и хмыкнув под нос: «Заебись», — походкой подгулявшего Рэмбо двинулся в лес. Увидав его, продиравшимся сквозь кусты, старая и выжившая из ума сорока Верка от смеха зашлась в истерике: «Батюшки, бабы, гляньте вы на этого придурка, вырядился, опять наверное ночью обосрался, а теперь всех ****ить будет, ой бля, я ща рожу».

Кролик был спившимся интеллигентом. Этой ночью он спал на полу, не потому что не дошел до кровати, просто свою кровать он пропил уже давно вместе с пылесосом и табуреткой, а посему из мебели у него дома были только пустые бутылки. Несмотря на обильные каждодневные возлияния, а Кролик считал что алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве, он был невероятно эрудирован и начитан и представлял собой сильно потрепанный ходячий словарь Брокгауза в красной обложке с синими пятнами.

День для кролика начался с сильнейшего бодуна и сушняка, который он, будучи образованным, называл не иначе как абстинентный синдром. Это состояние выражалось общим физическим недомоганием, ко всему прочему кролик не мог ходить, говорить, хреново слышал, но самое страшное заключалось в том, что оба его залитых глаза видели одновременно две разных картины.

Хлебнув из банки рассолу, замученный жизнью грызун надел пенсне, в котором уже давно не было стекол, поскреб когтем передние, желтые от никотина резцы и вытащил свою задницу на улицу. Необходимо было срочно похмелиться, поскольку от перенедопития (а не пил Кролик уже почти три часа) трубы его горели как огонь «олимпиады 80».

Выйдя на крылечко, он просунул руку в штаны, дабы почесать яйцо, но не найдя там яйца Кролик не то что не ебнулся с крыльца, как это утверждала небезызвестная пословица, но даже ни один мускул не дрогнул на его тщедушном тельце, — он давно уже привык мужественно переносить свою немужественность. «Да» — философски заметил Кролик, — «если раньше я был Заяц-однояец, то теперь я Кролик. просто Кролик, и от этого никуда не деться». Его извилистые, как телефонный провод мысли могли еще долго развивать эту урологическую тему, но в конце концов, как это обычно и бывало, они сводились к простой фразе: «Бог дал, — Бог взял».

«Все генитальное просто» — подвел краткий итог своим размышлениям Кролик и спустился с крыльца на поляну, где вовсю силу буйствовала природа. Вдохнув левым легким (правое почему-то работало только на выдох) свежий лесной воздух, он задержал дыхание и начал всеми своими стадвадцатьюдвумя оставшимися в живых клетками впитывать энергию летнего утра, шевеля ушами и стараясь не пропустить ни одного звука, обычно издаваемого пробуждающимся лесом. А лес шептал: «Хоть займи, но выпей», — по крайней мере так переводил Кролик одному ему понятный язык поскрипывания вековых елей, шелеста листвы, щ****ания птиц и жужжания пчел, и его абсолютно не волновало, что какая-то скотина ночью обосрала кроватку Винни-Пуха, что только что табун ежиков от****ил Сову — старую сварливую задницу, и что не далее как вчера в полном составе было отправлено в отставку, а по-русски говоря на ***, очередное правительство Российской Федерации.

Солнышко приятно щекотало у него в носу, высушивая оставшиеся там с вечера сопли, легкий теплый ветерок весело посвистывал между зубами, задувая в широко распахнутый рот Кролика припозднившихся комаров и березовые листья, отчего ему приходилось постоянно откашливаться.

Наконец взалкавший желудок вернул нашего героя к действительности. «Что-то стало холодать, — не пора ли нам поддать», — скаламбурил Кролик, прекрасно сознавая, что с****ел эту фразу абсолютно не в строчку со стоявшей на дворе погодой, но желание выпить от этого не уменьшилось.

Присев на пенек в позе Платона, он принялся за решение данного ребуса: «Конечно, с точки зрения банальной эрудиции»,- размышлял Кролик, — «Не каждый локальный индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций, однако, если учесть, что трансцендентальная поликонденсация перноспоры в перплексном хаосе может интабулировать комплексный морфоз только тогда, когда юнит-фаза квазимонументально универсальна и происходит при детунельных флуктуациях довольно внезапно, то водка должна была остаться у Пятачка». Вставал только один вопрос: «Удастся ли убедить Пятачка протянуть руку помощи другу»? Поразмыслив несколько минут Кролик пришел к выводу что удастся, но не слишком полагаясь на собственное красноречие, для пущей убедительности намотал на лапу старую велосипедную цепь, при этом он признавал данный метод убеждения крайне непедагогичным, но так уж повелось с давних пор, — когда принципы Кролика упирались в водку, водка всегда побеждала, спасая его тем самым от излишних комплексов.

Когда цель и средства ее достижения были определены он резво вскочил с пенька и бодрой походкой двинулся к домику Пятачка, насвистывая через прорехи в зубах композицию группы «Scooter» под названием «Fire» и сшибая цепью пролетавших мимо бабочек.

Ничего тоскливого и ужасного в это утро на «широкий и извилистый» ум Пятачка не приходило, вообще, если быть честным, то Пятачок был беспросветным дуроебом и его конечно можно было бы назвать тугодумом если бы у него в голове были какие-нибудь думы.

Всю ночь он пролежал на своей широкой кровати с пошлыми мыслями о своей далекой подруге детства, а ныне законной жене кабана Фунтика свиноматке Хавронье, о той далекой молодецкой поре, когда он мог затащить любую пробегавшую мимо свинью в кусты и трахать ее там до потери пульса. Хавронья была одной из его первых жертв. Бросив ей мимоходом палку, Пятачок еще долго вспоминал о тех бурных чувствах, которыми она воспылала к поросенку, о тех лунных ночах, которые они проводили вместе, валяясь в грязи придорожных канав, о том, как она на радостях едва не одарила его дюжиной маленьких полосатеньких кабанчиков.

«А не трахнуть ли эту свинью еще разок?!» — частенько подумывал Пятачок, теребя мозолистой рукой свою посиневшую от навязчивых мыслей елду. Вся загвоздка заключалась в проведении хитровыебанного, как и сам Пятачок маневра по отвлечению и выманиванию из логова кабана Фунтика. Фунтик по своей натуре был домосед и из избы своей вылезал лишь по двум причинам: посцать или посрать. Все остальное делала его жена Хавронья — муза Пятачка и героиня всех его онанистических фантазий. Помимо Фунтика Пятачку мешали и их дети: шкодливые, клыкастые кабанята, постоянно снующие около своей мамаши. «Любишь ебаться, — люби и деток понянчить», — изрек Пятачок где-то им вычитанную или услышанную фразу, которая довольно-таки точно характеризовала уровень его умственного развития.

Один перспективный и многообещающий план у поросенка уже наполовину был осуществлен: два года назад, недалеко от дома Фунтика и Хавроньи, Пятачок посадил молодой дубок, обещавший уже скоро дать первый урожай желудей. «Дождусь, дождусь!» — каждую весну твердил Пятачок, глядя на молодые листочки дубка, — «Придет пора, созреют желуди и на этом дубе. Вот тогда-то ты, Фунтик — в жопе шпунтик, грязная Фунтятина, со своими уродами и прибежишь под мое деревце пожрать, в это-то время я твою женушку и оприходую по первой программе». Это мысль согревала душу Пятачка и в это утро, глаза его стали узкими и маслянистыми, он даже начал повизгивать от предвкушения и кусать ногти на ногах.

Потеребив щетину до мозолей натертыми в течение бессонной ночи руками, Пятачок сел штопать взорвавшийся вчера воздушный шарик, намереваясь использовать его с Хавроньей по назначению. Стежки ложились ровными, аккуратными. «Ни один живчик не проскочит», — оптимистично думал поросенок, направляя чудо-презерватив против света, — «вот Винни-Пух позавидует».

— Сейчас тебе и родная мать не позавидует, свинья ты позорная! — раздался из-за двери голос Винни.

— Вспомни говно, вот и оно, — сказал Пятачок.

— Так значит это все-таки ты насрал?

— В ****е! В моей кроватке! — замахнулся бейсбольной битой Пух.

— Какая ****а? Какая кроватка? — в недоумении отскочил Пятачок.

Искренность Пятачка немного охладила пыл медвежонка. Присев на стул, Винни-Пух поставил рядом бейсбольную биту и взмахом руки приказал Пятачку сесть в противоположный угол.

— Что, опять ебстись собрался? — спросил Винни-Пух, заметив на полу штопаный зеленый шарик, — я уж скоро начну подозревать, уж не случайно ли у тебя каждый год перед днем рождения И-а шарики лопаются. Скидываемся на подарок все вместе, а на ****ки один ходишь, — начал снова закипать медвежонок, — знаешь ли, Пятачок две подлости за одни сутки — это уже слишком, даже для такой мелкопробной падлы, как ты.

От безысходности визг поросенка быстро перерастал в рев кабана. История прошлогоднего исчезновения Тигры постепенно всплывала на поверхность его сознания.

— Винни, ты будешь меня бить? — спросил Пятачок.

— А как же, только сначала ты на глазах у всех друзей попросишь у меня прощения, а потом уберешь с моей койки дерьмо.

«Дело пахнет керосином!» — подумал Пятачок. «Твоим говном!» — подумал Винни-Пух.

— Ну ладно, хватит, закрой свое еба. — не успел договорить медвежонок, чувствуя как где-то у него внутри поднимается неудержимая урчащая зловонная волна и начинает переться изо всех его естественных отверстий. Зажав задницу рукой, Пух выскочил на недавно остриженный газон и, сняв штаны прямо у крыльца, начал самым бессовестным образом испражняться.

«Фу, пронесло» — подумал Пятачок.

«Тебя б так пронесло» — подумал Винни.

Через полчаса, когда Пух заканчивал уже вторую и очень надеясь что последнюю кучу, в его голову начала закрадываться мысль, поставившая недалекого медвежонка в тупик: «Интересно, а почему-это мое дерьмо так напоминает по цвету и запаху то, что я нашел у себя в постели сегодня утром? Странно, очень странно!» Винни-Пух начал и жопой понимать, что Пятачок тут скорее всего ни при чем.

Круг подозреваемых, таким образом, сводился к единственному оставшемуся — Кролику. Мысль о том, что это мог вытворить и он сам, даже не приходила Винни-Пуху в голову, спасая его и без того слабый рассудок от нервных потрясений и излишних переживаний. Кроме того, Пуху ужасно не хотелось сознаваться в своей ошибке, поразмыслив и придя к выводу, что наказаний без вины не бывает, он решил все равно дать ****ы Пятачку, просто так, на будущее.

К тому времени солнце взошло уже высоко и начинало припекать. Счастливые истосковавшиеся по свежанине мухи, жуки и прочие энтомофаги, дружным роем облепили обе кучи и нежную попу медвежонка.

«Пора бы и делом заняться» — подумал Винни-Пух, стрясая с задницы недовольно бурчащих мух и, натянув штаны, двинулся к дому, в котором с негодованием и бейсбольной битой в руках ждал его Пятачок. «Ну держись, мудила из Нижнего Тагила!» — прорычал медвежонок, шагнул в дом, и. пространство перед ним взорвалось миллионами цветных огоньков и звездочек.

— Ни хуя себе?! — только и смогло произнести оседающее от мощнейшего удара тело Винни-Пуха.

— А хуля ты думал, это тебе не мед по дуплам тырить, шатун недобитый! — Ответил Пятачок, нанося по черепу Пуха контрольный удар.

Очнулся Винни-Пух через сорок минут от боли и ужасных по своему литературному содержанию криков Пятачка. После углубленной цензурной обработки эта фраза звучала приблизительно так: «Чтобы впредь никогда ты, безрогое млекопитающее, родившееся на два календарных месяца раньше срока, с мамой которого я состоял в длительной половой связи и страдающее последней стадией слабоумия, не смело устраивать публичных актов калоизвержения у фасада моего дома. «

Руки Пятачка, вцепившись в уши медвежонка, обмакивали его голову то в одну, то в другую кучу. Морда Винни-Пуха от частых ударов начинала опухать, руки его предусмотрительный поросенок связал за спиной. Сам Пятачок с закатанными по локоть рукавами был весь в брызгах от разлетающегося во все стороны дерьма, но на душе у него было сладко как никогда. Несмотря на бессонную ночь поросенок был еще полон сил и в данный момент он все свои силы направил на то чтобы потушить пожар мести, пылавший у него в груди. «Вот так! Вот так! Разъебу, как Бобик кепку» — яростно рычал Пятачок, — «Это тебе за все мои обиды, это — за все оскорбления, а это — за долгие годы унизительного пребывания в роли твоего адъютанта и подхалима! Ненавижу. «

— Пятачо-о-ок! — взмолился Винни-Пух.

— Фигачок, — злорадно проворчал поросенок, продолжая свое грязное дело.

Первое, что почувствовал Кролик, подходя к домику Пятачка был запах, нет, запах — это слишком мягко сказано — это была вонь, от которой глаза вылезали из орбит и начинали слезиться.

«Сероводород», — подумал начитанный Кролик, продолжая принюхиваться, — «Нет, просто обосрался кто-то» — в конце концов решил он, и раздвигая руками кусты черемухи вышел на поляну, где продолжал зверствовать Пятачок. От всего увиденного у Кролика отвалилась челюсть.

— Елы палы! — только и смог выговорить он, — Что ж ты делаешь, Боров ты кастрированный, — и с этими словами велосипедная цепь со свистом пролетев по воздуху опустилась на беконную спину Пятачка.

— Ой, бля! — взвизгнул поросенок, не сразу понимая что произошло, и вжимая голову в плечи, — Кто это там?!

— Кто?! Хер в кожаном пальто! — заорал Кролик.

— А, это ты Кролик? Ты что, охуел?!

И цепь с методичностью кузнечного молота начала кромсать эпидермис Пятачка. Через пять минут, когда с поросенком было покончено, Кролик отряхнул с себя дерьмо и сало и бросился к Винни-Пуху.

— Винни, Винни, очнись, ты меня слышишь, — но медвежонок не шевелился. Очистив пальцем дыхательные пути Пуха от набившегося туда дерьма, Кролик принялся делать ему искусственное дыхание.

— Винни, Винни, тебе плохо? — Винни-Пух поднял голову, откашлялся и удивленно глянул на грызуна:

— Мне плохо?! Мне плохо?! Да мне просто ****ец. — Все разочарования сегодняшнего дня каскадом пронеслись в голове медвежонка. Схватив Кролика за ребра, Пух придвинул его к себе и голосом Дракулы зловеще проговорил: — Ну, что, сруль бобовый трехлитровый, сам пришел, признавайся очкарик зубастый ты насрал в моей кровати?»

-Нет, — честно признался Кролик, — чтобы срать нужно что-то еще и жрать, а я уже неделю только пью и не закусываю, — резонно закончил он.

Логичный ход мыслей Кролика подействовал на Пуха как ведро холодной воды. «Не Сова, не И-а, не Пятачок и даже не Кролик, Господи, но кто же тогда, кому понадобилось срать в мою кроватку?» и на его морде, отнюдь не отмеченной печатью разума, а, кроме того опухшей и заляпанной дерьмом, появилась гримаса, отдаленно напоминающая удивление в совокупности с растерянностью. Пух впал в состояние столбняка, из которого его вывели стоны начавшего приходить в себя Пятачка.

— Пятачок дай закурить, — растерянно проговорил Винни-Пух, оборачиваясь к поросенку и пятясь от увиденной им картины: посреди поляны стоял разъяренный кабан сжимая в одной руке бейсбольную биту, на другую руку была намотана окровавленная цепь.

— На-а-а! — проревел Пятачок, опуская на голову Пуха биту, — Когда же ты, сволочь, накуришься?! — И обернулся к Кролику, — А тебе, ****ь косая, тоже закурить?!

— Спасибо, — прошептал Кролик, — мы одну на двоих покурим.

— Да ладно уж, не скромничай, — хищно усмехнулся поросенок, — на и тебе, — и в ту же секунду бита повторила свою траекторию, только в этот раз конечной точкой ее движения была голова Кролика; — Слабаки, — разочарованно констатировал Пятачок, сплюнув на бесчувственные тела и оборачиваясь в поисках новой жертвы.

И тут, на его беду, на поляну пешим строем вошла колонна ежиков. Немало пострадавшие от утреннего воздушного налета, ежики теперь вооружились дубинками и настроены были крайне враждебно к окружающей среде.

Увидав их, Пятачок не долго раздумывая бросился в атаку, размахивая цепью и выкрикивая нецензурные слова.

-Ну бля, еще один камикадзе на нашу голову, — проворчал вожак стаи, разворачивая свою колонну подобно армии Александра Македонского, — Взять. — и ежики, с отвагой, свойственной лишь собакам породы бультерьер, бросились на бедного Пятачка.

Через минуту все было кончено, и на поляне воцарилась тишина.

Если бы в этот момент досужливый читатель увидел данную картину, она поразила бы его своей нереальностью и комичностью, оставив в его памяти глубокий шрам на всю жизнь.

Посреди залитой солнечным светом поляны лежали, обнявшись как сиамские близнецы два бесчувственных туловища, одно из которых, по всей видимости принадлежало медвежонку, а другое либо очень худому кролику, либо большой ушастой крысе. Опознание затруднялось тем, что оба тела были покрыты толстым слоем дерьма, в изобилии валявшегося тут же на полянке и радовавшего своим ненавязчивым присутствием всех окрестных энтомофагов (насекомых). Чуть в отдалении, наполовину вдавленная в землю, лежала тушка вполне упитанного кабанчика, покрытая синяками и шишками. Все три тела хотя и подавали признаки жизни, но еще долго не собирались возвращаться в сознание, находя свое теперешнее пребывание в состоянии нирваны наиболее безопасным для собственного здоровья.

Солнце стояло уже высоко над лесом, когда на поляну, превратившуюся в поле брани, лунной походкой вышел ослик И-а, недоуменно озираясь по сторонам и шевеля толстыми губами. В заднем проходе у него торчал его собственный хвост, помещенный туда по совету мудрой Совы, после нескольких бесплодных попыток присобачить его на место, отведенное природой.

На спине у И-а гордо восседала вышеупомянутая Сова, зажимавшая под крыльями четыре пляшки самогонки. Настроение у обоих было возбужденно-радостное, и ничто не могло омрачить их редко проскакивающие в головах мысли.

— Чего-то хочется, а кого не знаю, — промямлил И-а.

— Чего тебе хочется? — Удивилась Сова, поскольку появление вообще каких-нибудь желаний у И-а было поистине чудом.

— Чего-нибудь большого и чистого.

— Хочешь большого и чистого — вымой слона.

Но это краткая беседа была прервана удивленным возгласом ослика:

— Ебать мой лысый череп, Сова ты погляди их же поубивал кто-то, Пух, Кролик, что с вами.

Рев И-а подействовал на бесчувственные тела отрезвляюще: Винни-Пух подскочил и принялся непонимающе озираться по сторонам, Кролик, очнувшись, пытался собрать свои кости в единый скелет, что удалось ему только с третьей попытки, а на противоположном конце поляны высунул свое рыло из канавы, в которую его втоптали ежики, Пятачок.

— Мужики, пить будем?, — спросил И-а, — Сова наливает.

При слове «пить» на поляке возникло заметное оживление, все обиды и распри были забыты, — водка всегда была и будет продуктом объединяющим людей, сплачивающим их. Ведь насколько приятнее и веселее бить кому-то морду, когда вас много и все вы пьяные, а он один и трезвый. Несколько пьяных, собравшихся вместе — это уже не кучка отдельно взятых индивидов, а вполне организованная толпа, с общими интересами и устремлениями.

Пятачок метнулся домой и принес с собой нехитрую закусь, состоящую из трех огурцов, пучка редиски и куска хлеба.

— Пятачок, а сала нету?, — пошутил Винни, наступая на «больную мозоль» поросенка, скандал был готов разразится вновь если бы внезапно все внимание не переключилось на Сову, которая слезая со спины ослика, уронила и разбила одну бутылку.

— Во блин, дай дураку стеклянный ***, — так он и *** разобьет, и руки порежет, — флегматично промямлил И-а, — Сова, если б водка была не твоя, я бы уже полчаса над трупом издевался.

Но общее уныние продолжалось не долго, и минут через пятнадцать в воздухе над поляной уже витал аппетитный запах хлебной самогонки и свежих овощей, поднимались заздравные тосты, в основном в честь И-а.

— Послушай, И-а, а сколько тебе вчера было лет? — неожиданно поинтересовался Пятачок.

— Шестьдесят пять, — пошамкав губами проговорил ослик.

— Ой, да не ****и ты, в прошлом году было только одиннадцать, — хохотнул Кролик, уже прилично принявший на грудь, и тут же позабыв про И-а начал усиленно отвешивать комплементы Сове, явно на что-то рассчитывая ночью. Сова ужасно смущалась, поскольку до сих оставалось девушкой, но в тоже время внимание такого интересного мужчины, хоть и сильно пьяного, ей льстило.

— Кролик, а почему бы тебе не почитать нам что-нибудь из классики, — спросил Винни-Пух, потирая от предвкушения руки, потому что знал: если Кролик пьяный — жди приколов. Последний, с трудом поднявшись с земли, выпятил грудную клетку, прикрыл глаза и, откашлявшись, голосом Левитана произнес:

— А. С. Пушкин, «Евгений Онегин» .

«Мой дядя самых честных правил,

Кобыле так с утра заправил,

Что дворник вытащить не мог.

Коль есть меж ног такая штука, —

Как дядя, сам не будешь рад. «,

вдруг что-то сбилось у Кролика внутри, он закашлялся, забулькал, и широко открыв невидящие косые глаза, проговорил, — До дня рождения И-а осталось триста шестьдесят четыре дня! — и рухнул как подстреленный, подмяв под себя Сову.

А между тем вечерело, бухло кончилось и компания начала разбредаться по домам, оставив на поляне пьяного «в дым» Кролика в компании с неудовлетворенной Совой.

Пятачок вернулся домой и вновь предался мечтам о Хавронье. Винни поплелся по лесу, в конец утомленный, но на душе у него было почему-то весело и радостно, несмотря на тот факт, что он так и не нашел того, кто насрал ему в кровать.

-А, хрен с ним, сам уберу, не стоит из-за всякого говна расстраиваться, — решил Пух, и расправив плечи двинулся вслед за садящимся за горизонт солнцем.

источник

Глава 1 Пальцы веером С бритой головою, В форме полосатой Коммунизм я строю Ломом и лопатой. Олег Григорьев Муравьи только кажутся нам глупыми и одинаковыми. На самом деле каждый муравей — это личность, о чем прекрасно известно мирмекологам, то есть специалистам по

Глава 1 Пальцы веером С бритой головою, В форме полосатой Коммунизм я строю Ломом и лопатой. Олег Григорьев Муравьи только кажутся нам глупыми и одинаковыми. На самом деле каждый муравей — это личность, о чем прекрасно известно мирмекологам, то есть специалистам по

Сопли в сахаре В число знакомых Фаины Георгиевны входила журналистка Татьяна Тэсс, особа, «приближенная к высшим кругам», писавшая актрисе длинные, обстоятельные письма о своих вечных «женских» проблемах, и сладкоречивые, сиропные газетные статьи, называемые Раневской

Якудза. Пальцы веером, цепи до гульфиков – как же все похоже Что мы все знаем о Японии? Самураи, гейши, рикши, кимоно, якудза – вот набор из нескольких японских слов, сделавшихся эмблемами Страны Восходящего Солнца.Когда в наш клуб впервые пришли якудза, я уже была

Обучение контролю над мочевым пузырем – мальчик трех лет Этот случай был рассказан норвежцем Иваром Хаугом, который в своей компании SFO-net в Осло занимается подготовкой и инспектированием сотрудников детских дошкольных учреждений. Из этой истории мы узнаем, как можно,

Сопли Это коктейль из носовой слизи, эпителия, лимфоцитов; позже – с присоединением лейкоцитов и бактерий (иногда). Выделения несут не только дискомфорт, но и положительный эффект, очищая нос от всей той мерзости.Стоит знать, что цвет соплей не является диагностическим

Глава 2 МАССАЖ МЫЛЬНЫМ ПУЗЫРЕМ Массаж выполняется сразу после пилинга в течение 15–20 минут. Готовить эти две процедуры можно одновременно. В старину для массажа использовали специальный полотняный пузырь, позже – мягкую мочалку из тонкого волоса или растительных

Проблемы с мочевым пузырем Люди, страдающие заболеваниями мочевого пузыря, обычно чрезвычайно восприимчивы в эмоциональном плане, когда речь заходит о взаимоотношениях, и это сильно осложняет достижение финансовой независимости. Они настолько сосредоточены на

Глава 17. Проблемы с желчным пузырем Желчный пузырь — грушевидный мешочек, подвешенный между долями печени, — является резервуаром для желчи. Небольшой разветвляющийся канал (проток) переносит желчь из пузыря и печени в тонкий кишечник. Когда содержащая жир пища

Пальцы веером: кинопасьянс! Все мы с детства умеем считать на пальцах, но их можно использовать и по-другому! Если вы свяжете факты, которые пытаетесь запомнить, со своими пальцами, то рассматривание или загибание пальцев должно помочь вам припомнить информацию. Конечно,

Задача 27. Пальцы веером: кинопасьянс! Как вы справились? Одно из преимуществ этого метода состоит в том, что перебор фактов с концентрацией на одном из пальцев приводит к мгновенному повторению того, что вы заучиваете.Это важнейшая техника запоминания: выучить что-то,

Пальцы веером, пожалуйста 28 декабря 2007Владимир Владимирович, в редакции сказали, чтобы я написал вам «новогоднее письмо». Господи, говорю, зачем? Сейчас у всех в голове елки, подарки. Хоть эти письма лично Путину (вам), но читают-то их миллионы – зачем людей огорчать перед

Тихо шифером шурша. / Политика и экономика / Что почем Тихо шифером шурша. / Политика и экономика / Что почем 20 крыш хотят озеленить в центре Москвы уже следующей весной. Пилотный проект планируется запустить в доме по адресу: улица Арбат, 19. Об

источник

К чему ведут экономические реформы при застое мысли?

11.02.2013 в 17:58, просмотров: 11082

Помните расхожий штамп: «Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет»? Так вот — не ругайте бюрократа, он работает как может. Российские чиновники в перерывах между нанесением новой позолоты на свои кресла заняты раболепием, самосохранением, интригами, всем, кроме главного — служения обществу.

Напрягитесь в осмыслении: «Безумцы, стоящие у власти, которые слышат голоса с неба, извлекают свои сумасбродные идеи из творений какого-нибудь академического писаки, сочинявшего несколько лет назад». Кто это сказал? Классик мировой экономики Дж.Кейнс. Он был глубочайшим образом прав, говоря о «безумцах», «голосах с неба» или «сумасбродных идеях». Ошибся лишь в одном: политики что тогда, что сейчас в основном руководствовались не псевдонаучной ересью, а дилетантскими бреднями провластных подхалимов. Отсюда — хаос мозговых извилин, регулярно вываливающийся из публично звучащих высочайших ртов.

Бытует мнение, что правительство у нас либеральное, поклоняющееся мантрам о свободе личности и искоренении любых форм государственного присутствия в экономике. Это, конечно, фиговый листок, прикрывающий перманентно возбужденные коррупционные интересы. Но речь не об этом. Как может главный правительственный либерал, коим по иерархии предстает премьер-министр, одухотворенно рассуждать о маниловско-потемкинском создании к 2020 г. 25 млн новых рабочих мест?

Это не либерализм и даже не социальное рыночное хозяйство, это извращенный социализм в худших его проявлениях («коммунизм к 1980 году» или «каждой семье отдельную квартиру к 2000 году»). Дело даже не в том, что централизованное планирование не вяжется с либерализмом ни при каких обстоятельствах (это же государственное вмешательство!), а в том, что в ноябре 2012 г. общее число замещенных рабочих мест составляло, по данным Росстата, всего 36,1 млн.

Для любого здравомыслящего ученого сановнее заявление о «рабочих местах» равносильно посещению дурдома: как при наличии 36 с небольшим миллионов рабочих мест, нарастающей экономической депрессии, надвигающейся демографической яме, усиливающемуся отторжению обществом мигрантов и всего 4 млн безработных взмыть через каких-то 7 лет до отметки в 61 миллион? Минимум по 3,6 млн в год. Все известные истории тираны тоталитарно переворачиваются в гробах.

Откуда взялась «сумасбродная идея»? Злые, но осведомленные языки говорят, что она была вброшена представителями одной бизнес-ассоциации, чей вождь сегодня позиционируется как главный бюрократический защитник «униженных и оскорбленных» коммерсантов. Пусть глупость, зато красивая.

Следующая заповедь правительства — улучшение инвестиционного климата — из той же оперы. Непонятно, зато нарядно. Тюнинг не интеллектуального климата, что при нынешней бюрократической безграмотности было бы правильно, а инвестиционного. Проще говоря, разведение райских кущ для всех, кто желает подзаработать на вложениях.

Каждый экономический студиоз знает: инвестиции делятся на реальные и спекулятивные, государственные и частные, внутренние и иностранные, краткосрочные и долгосрочные, да мало ли классификаций. Для каких инвестиций требуется «подкрутить» климат-контроль? Для спекулятивных, государственных или иностранных? Если для спекулятивных — фондовые или валютные пузыри нам даром не нужны, хватит с нас первой волны кризиса. О государственных также просьба не беспокоиться — без нас разберутся. Иностранцы же, видя, как мы чахнем над нефтедолларовым златом и при этом сами себя самозабвенно обгаживаем, как в том же Давосе, сто раз подумают, прежде чем один раз вложиться.

Автор «инвестиционной» идеи? Улучшение инвестиционного климата часто увязывается с крайне негативно воспринимаемой в обществе приватизацией — отсюда либерально-коррупционные уши некоторых вице-премьеров. Сброситься им «на бедность» не предлагаю, ограничусь подсказкой: если они так жаждут создать у нас инвестиционный Эдем — пусть объявят Россию офшором. Попутно решив надоевшую всем проблему офшорной собственности. Как вам слоган «Из офшора в офшор не бегают»?

Если без стеба, то вряд ли радетели инвестиционного климата подразумевают восхваление спекуляций в отравляющем мировой экономический организм фондовом аппендиксе реального сектора. Повышение производительности труда — вот тот ключ, что отворит нам калитку к процветанию! Правда, не в четыре раза, как призывал в нулевые второй Президент России Владимир Путин, а в полтора-два. Зато, как давеча заметил четвертый президент России Владимир Путин, «цифра (вообще-то цифра — это знак для обозначения числа, но не будем придираться. — Авт.) взята не с потолка, а в диалоге вместе с предпринимательским сообществом». Уместен вопрос — какой «академический писака» подставил второго Президента России, скреативив в ходе пальценоздревых вращений идею о четырехкратном росте производительности? Уж не ярый ли либерал Аркадий Дворкович, работавший тогда начальником Экспертного управления президента?

Дались нам эти предприниматели! То им 25 млн новых рабочих мест создавай, то производительность труда «в полтора-два раза» повышай. Присмотримся к аналитике: российская экономика на 10% состоит из аграрного сектора, на 27% — из промпроизводства и на 63% — из сферы услуг. Ну и как прикажете повышать производительность труда официанта, парикмахера, таксиста? Заранее простите — работника морга (в моргах тоже оказываются платные услуги)?

Если же говорить исключительно о промышленности, то за последнее десятилетие производительность труда в ней ежегодно росла в среднем на 6%. Согласно последним правительственным директивам, уже с 2013 г. данный показатель должен быть не ниже 15%. Что за смех в зале?

Дефицит интеллекта в исполнительной власти налицо, но, может, здравый смысл еще теплится в теле власти законодательной? Клинический диагноз Госдуме вроде бы был проштампован доктором Познером с Первого канала (правда, впоследствии известный телеврачеватель душ человеческих от своего вердикта, расшаркиваясь, отрекся). Увы, но в головах «системной» оппозиции рассудка еще меньше.

Новость последних дней: фальцетоголосая «справороссовская» гранд-дама, не так давно потратившая часть народного жалованья на симпатичный коттеджик в солнечной Греции, «звездит» на всех пиар-углах о якобы раскрытом ею заговоре разворовывания нефтегазовой кубышки через создаваемое Росфинагентство. «Маски сорваны!» — гневно выкрикивает с думской трибуны «гречанка», разумно не называя тех, кто скрывался под личиной, зато щедро расплачиваясь с теми, кто когда-то выгнал ее из правительства за профнепригодность. (Те господа, признаться, были правы — достаточно проанализировать комментарии «думской львицы» по пенсионной реформе.)

В чем суть претензий? Будто новая структура, специально создаваемая для управления резервными фондами и госдолгом, будет частной лавочкой (хотя Росфинагентство создается исключительно как госкомпания), народные деньги разворуют (каковы законы — такова и коррупция), раз средства бюджетные — нужно вернуть их в казну (тогда-то мы их точно не увидим).

Отечественная бюрократия, на этот раз — думская, снова и снова принимается изобретать велосипед. На этот раз «народная избранница», видимо, хочет, чтоб Минфин с Центробанком сменили государственный статус на коммерческий и погнались за прибылью. В предыдущие годы это им удавалось не очень — доходность наших резервов колебалась вокруг 1,5% годовых. Что логично — работа у чиновников другая.

В Норвегии, например, где существует аж три суверенных фонда, нефтегазовыми резервами ворочают сразу две государственные управляющие компании. В крупнейшей — Управлении инвестициями Банка Норвегии — работают 330 человек из 26 стран, офисы кроме Осло расположены в Лондоне, Нью-Йорке, Шанхае и Сингапуре, деньги помимо облигаций и недвижимости вложены в акции 8,6 тыс. компаний (в их числе 69 российских на общую сумму в $4,5 млрд), а доходность за 3 квартала 2012 г. составила 9,8% годовых.

Идеи, а не корыстные интересы правят миром. Безыдейный чиновник опаснее любого проныры. Выбор невелик: либо возродим национальный интеллект, либо скатимся к диктатуре. Похоже, скудоумная российская бюрократия действует по второму сценарию.

Опубликован в газете «Московский комсомолец» №26161 от 12 февраля 2013

источник

Ну причем тут курица?! Вспомнилось, и вот теперь эта шальная мысль не дает мне покоя последние несколько дней. Может кто просветИт?

Ну коль так, тогда.

А в кармане пусто — выросла капуста!

Ябеда корябеда — соленый огурец. На полу валяется — никто его не ест!

В детский сад в группу к трёхлетним деткам приходит новая воспитательница. Собирает она всех детишек и говорит:
— Здравствуйте, дети! Я — ваша новая воспитательница. Зовут меня Жанна Геннадьевна. Давайте знакомиться.
Все дети притихли, смотрят на неё недоверчиво. А одна девочка робко переспрашивает:
— Жадина Говядина?

Не в склад, ни в лад — поцелуй корове зад. а корова пернет и тебя накормит. А корова дриснет-твоя морда скиснет.)

А у нас было так «Жиртрест комбинат-бром сосиска лимонад!» )))))))))

А у нас было — Не в склад, ни в лад — поцелуй корову в зад. а корова пернет , тебе рот раздернет.

Обезьяна чичи продавала кирпичи, не успела продавать , улетела под кровать.

Рева-корова дай молока , сколько стоит три пятака

А корове хвост пришили на тебе ее женили 🙂

А цветы завяли, тебе в жопу встряли!

Ни в складушки, ни в ладушки, мокрым хуем по макушке

А уменя сын говорит, жадина-говядина, САЛО, огурец. Почему сало? Непонятно. (не хохлы )

пальцы веером, зубы-шифером, на ногах фигушки

гав-гав!
а собакам не дают, они сами достают!

масло не ем!
почему то думали, что дым масло любит

вариант — А мне? а тебе по губе и по жопе палкой!

Дым,дым, я не вор. Я копеечку не спер

Курица-помада
Заклинание, кастуемое на обиженного противника:

Так тебе и надо — курица-помада!

В случае правильного произнесения заклинания и правильного проведения обряда субъект применения спелла станет плакать в два раза громче (-10 к инициативе, −100 к моральному духу). Лицо же, произнёсшее заклинание, станет в два раза счастливее.

А мне-то и не больно, курица довольна.

Сводит все старания соперника к нулю

плакса-вакса-таракан
замороженый стакан.

Добавлено в 06:05
«А я ща докажу тебе,что Земля имеет форму чемодана. «
«Да я ща разбегусь в разные стороны,потеряюсь,фиг найдёшь!»

у нас покруче было: пальцы — веером, зубы — шифером, сопли — пузырями, на ногах — пальцы фигушками!
а еще была дразнилка: и врешь ты все, и спишь ты в тумбочке, и в туалет по компасу ходишь, . и еще много-много, всего не помню уже. старею. (((

у нас еще было:
наступила осень, отцвела капуста
у меня пропали половые чувства
выйду на дорогу, положу хуй в лужу
пусть лежит до лета, все равно не нужен

«Бьют волны, а мне не больно
А мне прикольно, а мне прикольно
Бьют волны, а мне не больно
А я прикольнаяааааааа.! ©

Все, напомнили, уже танцую (в мыслях) , а я на работе.

Это ты, это ты, жопой нюхаешь цветы!
и особым аппаратом выпускаешь ароматы!

кто издаст единый звук — тот беременный паук!

А кирпич ломается, дружба начинается.

48-половинку просим
41-никому не дадим

Самолёт-самолёт, посади меня в полёт, а в полёте пусто выросла капуста

А кому какое дело, кошка тапочки надела

по реке плывет топор вдоль деревни Клюево
ну и пусть себе плывет деревяшка куева )))

отгадай слово .
первое ля..
второе гушка ..

Жесть

Не совсем детское, но из детства, от дедушки слышал

— Водочка Христова, откуда ты?
— С Ростова!
— Паспорт есть?
— Нема!
— Вот тут тебе и тюрьма!

Так неспешно развивался русский хип-хап.

Три-пятнадцать — рубль двадцать!

Ехали цыгане, кошку потеряли,
Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово тот ее и съест!
Кто засмеется, тот кошкиной крови напьется!

Там продолжение было в моём детстве
Ничего не больно,
Курица довольна,
А петух кричит,
Скоро замолчит!

. а в помойке водолаз! Тебя съел, а меня спас! )))

Дай семечек? — посери на веничек. (еще вариация: привяжи к жопе веничек)
Дай сигаретку? — посри на газетку.
Будь другом — насри кругом!
Будь братом — насри квадратом.

Хорошо в деревне летом
Пристает говно к штиблетам
Выйдешь в поле, сядешь срать
Далеко тебя видать!
Хуй пощипывает травку
Жопа нюхает цветы
Ветер яица колышет
Вобщем вся природа дышит!

Осень настала, холодно стало
Куры говно перестали клевать
Чья-то корова забор обоссала
Ну и погодка, еб твою мать!

Немного другой вариант имеется в запаснике:
Осень настала, холодно стало,
Птички говно перестали клевать.
Выйдешь бывало, получишь в хлебало.
Вот так погодка, еб твою мать!

А вот еще:
Моряк, с печки бряк, растянулся как червяк! голова на печке, ноги на крылечке!

У нас такой вариант ходил:

Как пойду я в поле срать,
Далеко меня видать!
Жопа нюхает цветы.
Ах, мечты мои, мечты.

А почему про водолаза оказалось у тебя в сообщении то? Это ж я писала! Глюк чтоль Япа?

Раз пошла такая пьянка:
-Ты куда?
-Ебать верблюдА, пока лежит, а то убежит!

Либо как вариация:
-Ты куда?
-Тащить кобылу из пруда. Я руками за узду, а ты зубами за п@зду.

Куры как элемент культуры ©упячка

Добавлено в 12:49
Во вспомнил:

икота икота уйди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого.

Самолет, самолет! Забери меня в полет!
А в полете пусто выросла капуста.

Дальше не помню

Тоже самое только с «Вертолет, вертолет. «, если пролетал вертолет в небе

А в полёте огурцы, все мальчишки — молодцы

Добавлено в 21:24
Гуляй бабка, гуляй дед, гуляй маленький медведь..

а у взрослых было:
Сам пью, сам гуляю, сам стелюся, спать лягаю..

. а в капусте червячки — все мальчишки дурачки!)))

сексот-восемьсот
оглядки оглядки в жопе козлятки
оглянулись — пупы надулись
дай мне — рука в овне

Если говорили: А мне?
Отвечать надо было: Хуем по губе!
О как.

Йоптваюмать
Я охуел!
У нас таких считалочек не было.

Но, сука, скопировал к себе в блокнот с приколами!

Хуй и пизда играли в поезда
Хуй споткнулся в пизду воткнулся

ни в склад, ни в лад — поцелуй коровий зад!
— А корова на лугу, я за ней не побегу!

Шёл по крыше воробей,
нёс он баночку соплей.
Кто хоть слово пикнет —
Тот её и выпьет!

Кто родился в жопе негра — отзовись!

кто не отозвался тот там так и остался )))))))))))

Добавлено в 22:28
Батька прости но это было ! не со зла!

Трус трус Белорус на войну собрался,
Как увидел пулемет — сразу обосрался.

Повторюшка тетя хрюшка, а по имени индюшка, тетя хрюшка говорит, а индюшка повторит

Добавлено в 15:08
— Рассказать тебе сказку?
— О_о Какую?
— Как дед насрал в коляску! И поставил в уголок, чтоб никто не уволок, а когда пришла война, сделал пушку из говна, в жопу пороха набил — всех фашистов перебил

Эта тема выглядит примерное вот так:

«ПИПНАЛИП» — Пердеть Имею Право Налево И Направо
«БЧП» — Бью Чем Попало

Если кто-то портил воздух и «БЧП» говорилось раньше, то обычно били ногой под зад, если пернувший успел крикнуть «ПИПНАЛИП» его не трогали. Приколы нашего двора.

Я смотрю в унитаз хохоча!
У меня голубая моча!
—-

Ты какой то нетакой. попу трогаешь рукой. ты наверно голубой?!
—

На кладбИще ветер свищет,
40 градусов мороз.
Нищий, снял штаны, и дрищет!
Прохватил его понос!
—

Обзывайся сколько влезет — на тебя говно налезет

Добавлено в 19:59
Вылез глист из унитаза и сказал такую фразу

Дым-дым не сюда, а где курица туда

Ну, раз тут такая тема, то вот из моего детства:

Ехала машина грузовая.
Задавила Николая
Николай кричит Ура!
Позовите докторА.
Доктор скачет на бутылке,
Доктор думал, что война
Сделал пушку из говна!

тебе смешно, а мне обидно
тебе говно, а мне повидло.

нескладушки — неладушки, у тебя в трусах лягушки

Коля, Коля, Николай — сиди дома не гуляй, а то бабушка придёт, поцелует и убьёт.

Моя жопа не пила, что бы резать провода. А ты жопу наточи, будем резать кирпичи.

Ехали цыгане
Кошку потеряли
Кошка сдохла
Хвост облез
Получился Анкл Бенц

Еду, еду через мост, на мосту ворона сохнет
Положу её под мост, пусть ворона мокнет

Еду, еду через мост, под мостом ворона мокнет
Положу её на мост, пусть ворона сохнет

Еду, еду через мост, на мосту ворона сохнет
Перееду я её, пусть ворона сдохнет

Мишка косолапый по лесу идёт, шишки собирает в дискетовод кладёт.

«а мне не больно, курица довольна»

Давно это было, до войны еще. Тогда мужику, который страх превозмог и боли не заметил, говорили: «У тебя железные яйца», подразумевая, что мужик тот — крепкий хозяйственник и на его подворье несутся очень холёные, всем довольные, суровые куры. Тогда же зародилась традиция яйцевых боёв на Пасху.

Солнце светит в левый глаз
За углом нассал медведь
Я хотел его убить
Улетел пернатый гад.

Осень наступила
Нет уже листов
И глядят уныло
Бляди из кустов.

Убили лысого в подвале, пустым мешком по голове. Слепой всё дело это видел, пошел глухому рассказал. Глухой безрукому сказал. Безрукий вынул нож с кармана и за безногим побежал.

Девочки девочки — беленькие трусики, на п. де волосики, как у зайца усики.

Хорошо быть кошечкой, хорошо собакой — где хочу пописаю, где хочу покакаю.

Во, вспомнил, во втором классе было на парте :

иди ты на, хотя постой, возьми топор, там лес густой.

я пришел тебя любить, сердце рвется из штанов.

Жиромясокомбинат,съел сосиску-мармелад!(так как-то было у нас)

-Ты
-Жопой дёргаешь болты,а болты железные для тебя полезные

Витька-титька-колбаса-жарена капуста,
Съел телёнка без хвоста и сказал:»Как вкусно!»

Ты горилла-рыла-рыла,все помойки перерыла,отравы нажралась,а потом обосралась!

Ты куда?Жопой резать провода.

А тебе какое дело,в жопу ягодка влетела?(когда кто-то нежелательный лез с вопросами)

Хочешь конфетку-сядь жопой на ветку!(палец сунь в розетку)

источник