Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО «ЛитРес» (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.
Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Опять какой-то хрен с мигалкой
Промчался вдоль по осевой –
Ему вослед грожу я палкой,
Воздев ее над головой.
Я социального протеста
Последний, может быть, певец,
И нет мне больше в жизни места:
В ней правит бал златой телец.
Куда ни плюнь – кругом элита,
Элита, блин, кругом одна.
Гламурной патокой облита,
С экранов пялится она.
Чужих наследница традиций,
Из грязи в князи разом прыг,
Со страшной скоростью плодится,
Не прерываясь ни на миг.
Она растет, цветет и пахнет
(К ней за версту не подойди),
Не чувствуя, что скоро жахнет,
Да так, что бог не приведи.
Элиты на дворе эпоха,
И я от ярости бешусь,
Поскольку отношусь к ней плохо,
Поскольку к ней не отношусь.
Как мне закон воспринимать,
Права урезавший поэта?
Выходит так, что вашу мать
Я не смогу теперь… вот это?
(В прошедшем времени глагол,
Посредством коего родятся…)
Язык без мата так же гол,
Как то, чем на ежа садятся.
А как нам, кстати, с нею быть,
Она ж у нас всего основа,
И что, прикажете забыть
Нам коренное это слово?
Ведь без него мы никуда –
Ни в Красну армию, ни в эту,
Что именуется… ну да…
О ней теперь и речи нету.
Как и об этом, как его…
Ну этот… непечатный орган,
Что свой утратил статус кво
И стал унижен и оболган.
О, мой язык, как ты померк,
Ты весь на грани вымерзанья,
За что наш президент подверг
Тебя такому обрезанью?
Иван Сергеевич Тургенев,
Полузабытый нынче гений,
Едва ли мог предполагать,
Что некий стихоплет Иртеньев
Дерзнет когда-нибудь слагать
Свои рифмованные вирши,
Где что ни слово – полный бред,
На языке, что всех превыше,
Которого прекрасней нет.
На том великом и могучем,
Что нашего отличья знак,
Которым, сколь его не учим,
Не можем овладеть никак,
Поскольку, ткни его едва,
Собьешься тут же с панталыку:
ГЛОНАСС, КАЛИНА, БУЛАВА –
Кто раз услышал те слова,
Тот не забудет их музыку.
И вот России вдалеке,
Хотя не то чтоб так уж очень,
По милой родине в тоске
Во мраке наступившей ночи,
Пишу на этом языке,
Пока еще хватает мочи
И сил сжимать перо в руке
Скорей толчковой, чем рабочей.
Когда пленительных созвучий
В душе вскипает торжество,
Что мир мне этот злоебучий
И обитатели его?
Что мне их жалкие потуги,
Их мельтешня и копошня,
Их толстожопые подруги
И худосочная родня?
Судьба ли в этом виновата,
Слепой ли рок тому виной –
Меж нами пропасть в три обхвата
И восемь метров глубиной.
Полагают цель поэта
Рвать бутоны наслажденья.
Да херня, скажу все это,
Извини за выраженье.
А бачок, что не сливает?
А смеситель, что накрылся?
Знал бы я, что так бывает,
На дебют когда пустился.
Чтобы гребаную дачу
Содержать хотя бы как-то,
В день по три стиха фигачу,
Я фактически де факто.
Если ж вдруг трубу в сортире
В минус тридцать прорывает,
То не то что по четыре,
А по пять порой бывает.
А когда бы адвокатом
Я родился бы в рубашке,
Был бы толстым и богатым,
В день имел бы по пятнашке,
Как какая-нибудь Падва
Или таже Кучерена.
Мне стихи писать не в падлу,
Но обидно охеренно.
В Мосгордуме в очередной раз обсудили перенос памятника Пушкину и пока оставили поэта в покое
Народные избранники,
Расправьте ваши лбы.
Видать, сорвало краники
Вконец у вас с резьбы.
Да можно ли, имеючи
Мозгов хоть граммов пять,
Под Александр Сергеича
Столь яростно копать?
Он наше все и более,
Чтоб знали вы, того.
Не зря когда-то в школе я
Зазубривал его.
Сперва вы власть захапали
Незнамо почему,
Теперь своими лапами
Вы тянетесь к нему.
А он не стол обеденный,
Не кресло, не буфет,
А он, примите к сведенью,
Великий наш поэт,
Поставлен не для мебели,
А для отрады глаз
Он был, когда и не было
Еще в помине вас.
Так пусть на прежнем месте он
Стоит, коль уж судьба,
На бывшие «Известия»
Косясь из-подо лба.
Вот он сидит, в окно глядит,
Весь день как падла,
И вдруг такое залудит –
Хоть стой, хоть падай.
И ты попробуй разбери,
Тем боле вчуже –
Что у поэта там внутри,
А что – снаружи.
Разводит Горький шашни
На Капри со снохой,
А граф Толстой по пашне
Канает за сохой.
«Камаринского» пляшет
Есенин в кабаке,
А граф как карла пашет
В дырявом армяке.
Пуляет Маяковский
В себя, позоря ЛЕФ,
Но граф наш не таковский,
Не из таких наш Лев.
Не записной оратор,
Не сетевой трибун,
Но истовый оратай,
Родимых бразд топтун.
Он сапоги тачает,
Глаза продрав едва,
Он, как насос, качает
Гражданские права.
Имен сравнимых много ль
В словесности моей?
Пожалуй, только Гоголь –
И тот, боюсь, еврей.
Обидно до соплей, что я еврей,
Ведь мог бы русским запросто сказаться,
Национальность маменьки моей
Мог попросить у тетеньки из ЗАГСа
Вписать в ту пресловутую графу –
Авось и не превысилась бы квота,
Всего делов-то, извиняюсь, тьфу,
Говна-то пирога делов всего-то.
Уверен, что пошла навстречу мне
Она б легко за шоколада плитку,
И стал бы я известен всей стране,
Ужо, глядишь, свезло бы недобитку[3] 3
Из С. Гандлевского (примеч. авт.)
Я стал бы ослепительно красив,
Как бы сойдя с полотен Глазунова,
Слух обо мне прошел по всей Руси б
Туда-сюда и возвратился б снова,
Чтоб знали наизусть мои стихи
Те, кто букварь-то сроду не читали,
Чтобы меня хотели бы верхи,
Чтобы низы могли, хотя едва ли,
Чтобы контрольным поцелуем в лоб[4] 4
Из В. Вишневского (примеч. авт.)
Патриотичен, чист и благолепен –
Похожий на залупу З. Прилепин
Меня благословил, сходя во гроб.
Нет в мире правды, господа,
И счастья тоже нет,
И я жалею иногда
О том, что я поэт.
На что уж Бродский был кобель,
Куряка и алкаш,
Но получил свой Prix Nobel
Земеля бывший наш.
А тут не куришь и не пьешь,
Про баб забыл давно,
Но так без цацки и помрешь,
Как полное говно.
Когда женился я на Алле,
Моей теперешней жене,
Мне женщины в лицо плевали,
И вслед бросали камни мне,
И черной грязью поливали,
И двери мазали дерьмом,
Но подженился я на Алле,
Поскольку не блистал умом.
Я б и на них женился тоже,
Сжигаем половым огнем,
Но Алла всех была дороже
И дорожает с каждым днем.
Жизни прожитой по ходу
В суматохе мелких дел
К человеческому роду
Я заметно охладел.
Человек, увы, не птица,
Не даны ему крыла,
В чем мы можем убедиться,
Прыгнув на пол со стола.
Ладно б только не могли бы
Мы по воздуху летать,
Но и в море, словно рыбы,
Не умеем обитать.
Ибо там мы без скафандра
Смерть найдем себе на дне.
И гореть, как саламандра,
Нам не нравится в огне.
Потому что в этом мире,
Грош которому цена,
Из стихий числом четыре
Нам подходит лишь одна.
Да и с той, как ни обидно,
Скоро сверзимся стези.
А других пока не видно
В непосредственной близи.
Завалило снегом трассу,
Нет для транспорта пути,
Все труднее час от часу
Эту трассу разгрести.
Наш народ в бою не робок,
Телом бел и духом смел,
Но лекарство против пробок
Так найти и не сумел.
От Москвы до Ленинграда,
Что теперь Санкт-Петербург,
Несусветную преграду
Возвела погода вдруг.
Нет, не просто время года
И отрада для ума,
Но, скорее, враг народа
Наша матушка-зима.
А народу не до шуток:
Без воды и без еды,
Почитай, уж трое суток
Ни туды и не сюды.
Это ж срам на всю Европу,
Это ж полный караул!
– Эх, сюда бы дядю Степу, –
Кто-то жалобно вздохнул.
Вся надежда на Степана:
Наш Степан не подведет,
Даже если с дельтаплана
Ненароком упадет.
Он зиме ужо ввалил бы,
Он бы нас, убогих, спас,
Он бы мигом разрулил бы
Этот транспортный коллапс.
…Но сидит Степан Степанов
В белокаменном Кремле,
Полон замыслов и планов,
С тяжкой думой на челе.
За высокою стеною,
Самый близкий и родной,
Связь с великою страною
Ощущая всей спиной.
Гляжу – в стакане плещется вода.
Ну, думаю, опять землетрясение.
Куда бежать? И где искать спасения?
Ответа два – нигде и никуда.
Завесу тайны приоткрою:
Тому назад с полсотни лет
Я жил с Раисой, медсестрою.
В хорошем смысле. Как сосед
По необъятной коммуналке,
Набитой нищей голытьбой,
Где зачастую перепалки
Переходили в ближний бой.
Муж у Раисы был татарин
С неброским именем Ахмет,
Ахмета был элементарен
Психологический портрет.
Высокой страсти не имея
К сложению слогов в слова,
Он не читал Хемингуэя,
И до пяти считал едва.
Духовно крайне небогатый
Простой советский человек,
Ахмет был дворник и лопатой
В часы досуга чистил снег.
…Утехи наши были жалки,
А секс бесхитростен и сер,
Мы жили в нищей коммуналке
По имени СССР.
Мы жили наравне со всеми,
Хотя по разным адресам,
Друг с другом оттепели время,
Сверяя по ручным часам,
И до седых мудей дожили.
А те, кто померли давно,
Про них пусть песен не сложили,
Но сняли клевое кино.
Хоть по жизни я и не философ
И биенья мысли мне чужды,
Но имею целый ряд вопросов
На предмет общественной нужды.
Жизни смысл мне в принципе понятен,
Ибо знаю, что нас ждет в конце.
Впрочем, есть немало белых пятен
На ее веснушчатом лице.
Тут недавно вспомнил Соломона,
Был такой, кто знает, мудрый царь,
Что-то он писал во время оно
Про аптеку, улицу, фонарь.
Что, мол, в жизни все идет по кругу,
Но бывает, что наоборот,
И с какого типа перепугу
Нам менять вещей привычный ход.
Время по своим течет законам
Или по понятиям, скорей,
В этом я согласен с Соломоном,
Несмотря на то, что он еврей.
До его допрыгнуть потолка мне
Не удастся, чувствую, опять.
Только разбросать успеешь камни,
Как пора обратно собирать.
Когда в голове осядет туман,
И прояснится даль,
Я напишу, пожалуй, роман
«Как закалялась сталь».
Этот роман я увижу во сне,
Зря, что ли, сплю на боку,
Зюганов с шашкою на коне
Там будет на всем скаку
Вихрем лететь под красной звездой,
Крича истошно: «Поди!»,
Там Путин будет такой молодой
И полный Альбац впереди.
Там главный поп осенит крестом
Главного пахана,
И вместе возлягут они под кустом,
Покинув пределы сна.
Под револьверный отрывистый лай
Пройдет в нем старость моя,
В том сне меня будут звать Николай
И в нем же ослепну я,
Чтоб, снова прозрев, воскликнуть: «Блять,
На кой мне вся эта жесть!»
…А может, не стоит ту сталь закалять,
Оставить, как она есть?
В пресветлый день Пречистый Бог
Верх одержал над Сатаною,
Что навсегда, казалось, сдох
Той исторической весною,
Народа в землю положив
Разноплеменного без счета.
Но Бог уж плох, а этот жив, –
Неужто наш послабже черта?
Женщина ребенка родила,
Тоже, вы мне скажете, дела,
Это так, но в том-то все и дело,
Что не просто женщина, а дева.
И не просто дева, а Святая,
Да к тому ж и на земле Святой.
Хоть и верю истово в Христа я,
Согласитесь, случай непростой.
Ветер воет протяжно в печной трубе,
Дом до стука зубов вымерзает к утру,
Я считаю, что это происки ФСБ,
Жена утверждает, что ЦРУ.
Она меня старше на тридцать лет
И весит втрое больше, чем я,
Так что спорить с ней смысла особого нет:
У нее своя семья, у меня – своя.
Друзья считают, что я идиот,
Поскольку женился когда-то на ней,
У нее другое мненье на этот счет,
Хотя друзьям наверно видней.
Когда-нибудь мы друг друга убьем,
Но это когда еще, а пока
Нам есть о чем поболтать с ней вдвоем
За рюмкой доброго коньяка.
Британские ученые доказали, что женщины, которые съедают хотя бы одно яблоко в день, выглядят в среднем на 17 лет моложе своего паспортного возраста.
Есть в графском парке черный пруд,
Там лилии цветут.
А у меня на даче сад,
Там яблоки висят.
Апорт, антоновка, ранет –
Каких там только нет.
Ранет, антоновка, апорт –
Любой на выбор сорт.
Я не сказать, что б их фанат,
Но будучи женат,
Открою вам на склоне лет
Семейный свой секрет:
Их любит есть моя жена
И потому она
Цветущий сохраняет вид
И волчий аппетит.
И с гаком восемьдесят пять
Ей нипочем не дать,
От силы семьдесят лишь, но
И то, когда темно.
Помню, как покойница-мамаша,
Дитятко качая на руках,
Напевала про усадьбу нашу,
Что спалили при большевиках.
Чтоб избыть обиду вековую,
Вставив красной нечисти свечу,
Поиметь усадьбу родовую
В собственность обратно я хочу.
Как когда-то мой коллега Ленский
(Если кто «Онегина» читал),
Заживу я жизнью деревенской,
О которой столько лет мечтал.
Я мужчина правил не суровых
И до полу дамского охоч,
Девок заведу себе дворовых,
И менять их буду что ни ночь.
Заимею повара француза,
Будет кофий мне варить с утра
И готовить на обед медузу,
А на ужин, как их, фуагра.
По привычке многолетней светской,
Комильфо, эстет и бонвиван,
Познакомлюсь с дочкою соседской,
На предмет затеять с ней роман.
А потом, глядишь, сыграю свадьбу,
Для начала попросив руки,
Если снова не спалят усадьбу
Мне мои злодеи мужики.
За террористами охотник,
Порядка мирового страж,
Летает в небе беспилотник,
Тревожа утренний пейзаж.
Пока моя подруга-лира
Еще вкушает сладкий сон,
Святой борьбе за дело мира
Бессонно отдается он.
Борьба не терпит остановки,
И перерыва на обед,
В международной обстановке
Царят безумие и бред.
Два года за окном бушует
Вовсю арабская весна,
Но кто и как ее крышует
Не знает падла ни одна.
А где-то, скажем, под Калугой,
А может быть, под Костромой
В хибаре, занесенной вьюгой,
Обросший, грязный и хромой,
Убрав с утра пол-литра водки,
За пьянство списанный давно,
Пилот в засаленной пилотке
Грозит сопернику в окно.
Мадлен, ты помнишь, как к тебе,
Любовного исполнен пыла,
Я лез когда-то по трубе?
О, как давно все это было.
Ты на девятом этаже
Встречала своего героя
Порой не просто неглиже,
Но просто голая порою.
С такой округлостью колен,
И качества такого кожей,
Что мой буквально каждый член
Дрожал неудержимой дрожью.
Скажи, Мадлен, где та труба,
Что нас звала когда-то к бою?
Жестоко обошлась судьба
Со мною, с нею и с тобою.
Хотя с тех пор прошли года
И даже пролетели годы,
В душе остались навсегда
Тобой посеянные всходы.
Пускай меня разрушит тлен,
Пускай ты станешь праха горстью,
Но по трубе к тебе, Мадлен,
Нет-нет да зарулю я в гости.
Вчера на улице столкнулся я с Мими,
Подругой ветреной былых моих забав.
Ах, господа, что время делает с людьми,
Но более всего обидно мне за баб.
Лишь рассмотрев ее попристальней вблизи,
Я понял с ужасом, что то была Зизи.
Не будучи знаком,
Осмелюсь доложить –
В деревне под замком
Мне надоело жить.
Я стал душою хмур,
И телом нездоров
От болботанья кур
И пенья комаров,
Оббитые углы,
Сквозняк из всех щелей,
Надсадное курлы
Транзитных журавлей.
Размокла колея,
Облез убогий лес,
Херачит Илия
В свой ржавый таз с небес.
И чары местных краль
Не будят естество.
Мне эта пастораль,
Сказать по правде – во!
Боюсь, не доживу
Я тут до белых мух,
«В Москву, – скулит, – в Москву!»
Изнеженный мой дух.
Так или иначе,
Но скорее так.
Я завяз на даче –
Стоптанный башмак.
Не герой-любовник,
Не едок сердец –
Высохший крыжовник,
Желтый огурец.
Дней прошла регата
Пестрой чередой,
А ведь был когда-то
Я телезвездой.
На цветном экране
Распушал усы,
С Шерон Стоун в бане
Сдергивал трусы.
Но адреналина
Не воротишь, нет,
У ручья с калины
Облетает цвет.
И с меня он тоже
Скоро облетит,
Мой возок, похоже,
С горочки катит.
Мерно обитаю
Жизни на краю,
Книжек не читаю,
Песен не пою.
Поливаю грядки,
Огород полю,
Но в онлайне блядки
Как никто люблю.
Поскольку есть на свете части света,
То где-то быть должны и части тьмы.
Но где они? Молчанье… нет ответа.
Напрасно бьются лучшие умы
Об эту величайшую загадку,
Увы, но им она не по зубам,
А что же мы? Что остается нам?
Лишь подчинить себя миропорядку.
Не спрашивать: что? как? и почему?
Когда? куда? зачем? почем? и сколько?
Раз так положено, то значит быть тому.
Или не быть? Но вот не надо только
Искать разгадку с помощью ума.
Она во сне нам явится сама.
Разверзлась перед нами преисподняя
И от судеб защиты не видать.
Но чистое натягивать исподнее –
Мне кажется, есть смысл обождать.
Не так уж долго – три-четыре месяца,
Ну хорошо, пускай от силы пять.
А там, глядишь, и все уравновесится,
И по местам расставится опять.
А там, глядишь, затянет преисподнюю
Зеленой травкой, мягкой муравой,
И вновь обрящет благодать Господнюю
Тот, кто из нас останется живой.
Жизни вялое теченье
Приближается к финалу,
Скоро буду снят, похоже, навсегда с повестки дня.
Для бесплатного леченья
У меня здоровья мало,
А для платного леченья мало денег у меня.
Видно стал совсем не нужен
Я родному государству.
Помогать мне, дармоеду, никакого смысла нет.
Вот доем холодный ужин –
И постылое лекарство,
Что как мертвому припарки, вылью на фиг в туалет.
А потом слова такие
Брошу, граждане, в лицо вам,
А потом скажу с последней, древнеримской, прямотой:
Оставайтесь, дорогие,
Вы в дерьме своем свинцовом
И хлебайте полной ложкой без меня густой отстой.
Распрощавшись с оболочкой,
Я отправлюсь на рассвете,
В самый легкий, самый звонкий, самый лучший из миров,
Где не буду жалкой строчкой
В государственном бюджете,
Но кумиром санитарок и любимцем докторов.
«Ирина!». «Я слушаю». «Взгляни-ка сюда, Ирина». «Я же сплю». «Все равно. Посмотри-ка, что это там?». «Да где?» «В иллюминаторе». «Это… это, по-моему, субмарина».
– Что это движется там вдалеке
Сквозь клочковатый туман?
– Это по Волге плывет по реке
Стенька, лихой атаман.
Он нам по песне знаком в основном,
Русской народной такой,
Вот и плывет на челне расписном
Матушкой Волгой-рекой.
– Что с ним за женщина рядом видна,
С виду Лолита[5] 5
Не набоковская, а Милявская (примеч. автора).
– Как, вы не знаете? Это княжна,
Персии гордая дочь.
– Персии нет средь известных мне стран.
Может, какой-то другой?
– Персия – чтобы вы знали – Иран.
– А, государство-изгой?
Обогащает который уран
И ободряет ХАМАС?
Так и сказали бы сразу – Иран,
Я б и не спрашивал вас.
– Геополитика… как ни следи,
Не поспеваешь за ней.
Кстати, что там за херня впереди,
Прямо по курсу, точней?
– Где-то бинокль тут был у меня…
– Вот он, у вас на груди.
– Где, говорите вы, эта херня?
– Я ж говорю, впереди.
– Как мне прикажете вас понимать?
Я в этом деле не спец.
Это же СТРЕЖЕНЬ. Етить твою мать!
Все, бля, приплыли, пипец!
К итогам Всемирных студенческих игр в Казани
В смертельной битве при Казани
Мы сдали главный наш экзамен,
Войдет в народные сказанья
Бессмертный подвиг наш.
Ну мы им, гадам, накидали!
Ох, мы им там просраться дали,
Сгребли считай что все медали –
Неловко просто аж.
Хотя какое там «неловко»!
Тут вам не хипстеров тусовка –
Три года длилась подготовка,
Бабло рекой текло.
Пусть мы лишь бедные студенты,
Что подтверждают документы,
Но в судьбоносные моменты
Преградам всем назло
Мы встанем богатырским строем
И всех как есть на раз уроем.
Когда прикажет быть героем
Любимая страна,
Команду выполняя четко,
Потуже мы забьем зачетку –
И по врагу прямой наводкой,
Как в день Бородина.
Натура – дура, жизнь – жестянка,
Судьба – индейка, статус – кво,
Одна лишь верная портянка –
Отрада сердца моего.
Она не рвется и не мнется,
Моральный дух ее высок.
В час испытаний не согнется,
Как младший брат ее – носок.
Портянка не боится грязи,
Ей черт не брат и грош цена,
Не зря в полку отдельном связи
Она была мне как жена.
С ней познакомился в ЗабВО я
В семидесятые года,
И братство наше боевое
Не прерывалось никогда.
Когда нас старшина Подлужный
Учил наматывать ее,
Считалось роскошью ненужной
Любое нижнее белье.
Но что-то в ней такое было
Превыше разума и сил,
Что даже сам начальник тыла
Ее по праздникам носил.
И в тот момент, когда «Славянку»
Врубал оркестр на плацу,
Он вдруг разматывал портянку
И подносил ее к лицу.
…Но времена пришли иные,
Перевернулось все вверх дном,
Порвались скрепы коренные,
Что было явью – стало сном.
Ах, где ты, юность огневая?
Где тот двадцатилетний я?
Прощай, военно-полевая
Голубка дряхлая моя.
Увы, но боле в этом мире
Я оставаться не могу:
Тут запах крепче, чем в сортире,
И все сильнее жмет в шойгу.
До чего же, братцы, клево
Жили мы при власти той
В нашем милом Бирюлево,
В нашей сказке золотой.
Черных не было в помине,
Дом шурпой не провонял,
Славянин на славянине
Славянина погонял.
Ну, бывало, что по пьяни
Муж жене пятак свернет,
Так на то ж они славяне,
Кто ж их в этом упрекнет.
В рамках строгой дисциплины
Жизнь размеренно текла,
А теперь кругом малины,
Шаг не ступишь без ствола.
А теперь овощебазу
Эти чурки завели,
Где толкают нам заразу
За последние рубли.
А теперь сплошные даги
Да свирепые хачи
Тащат баб к себе в овраги,
Режут странников в ночи.
Выражаясь аккуратно,
Чтобы не было беды,
Хорошо бы, к нам обратно
Понаехали жиды.
А другого для России
Нам спасенья не найти.
Черножопые с косыми –
Нет страшнее ассорти.
Жизнь – цепь случайных совпадений,
Неиссякающий сюрприз.
В ней масса взлетов и падений
И снизу вверх, и сверху вниз.
Вот вам пример. Замечу, кстати,
Что смысла в нем большого нет:
Один мужик упал с кровати
И умер через двадцать лет.
А мог бы, вы уж мне поверьте,
Когда бы на полу он спал,
Нелепой избежать бы смерти,
Ведь с пола б точно не упал.
Представленный фрагмент произведения размещен по согласованию с распространителем легального контента ООО «ЛитРес» (не более 20% исходного текста). Если вы считаете, что размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.
источник
Нет — не обурели. И с катушек не съехали. Просто надо понимать, что работа дипломатов в том и заключается, чтобы всеми силами, любыми средствами, защищать и отстаивать интересы своей страны.
Если дипломат этим не занимается — значит его надо выгонять с работы. Пусть идёт работать сантехником — там никто не заставит его отстаивать интересы своего государства.
Украинские дипломаты, со своего боку, абсолютно правы, когда наполняют мировое пространство своим визгом и жалобами, по поводу коварных, страшных и ужасных русских беспредельщиков.
Российские дипломаты, в свою очередь, совершенно НЕправы, когда в ответ лишь оправдываются.
Потому что ТОТ, КТО ОПРАВДЫВАЕТСЯ — УЖЕ НА 50% ПРИЗНАЛ СВОЮ ВИНУ.
Попытка оправдаться — это самая худшая, слабая, почти бесполезная разновидность самозащиты.
А лучшей формой самозащиты — является нападение.
Почему Россия не затаскала по международным судам Украину, когда Украина перекрыла Северо-Крымский канал, из-за чего в Крыму прошлым летом погиб урожай риса?
Почему российские дипломаты не собирают экстренное заседание ООН, по поводу КАЖДОГО обстрела территории Донбасса украинскими войсками?
Почему не объявлены в международный розыск, все, поимённо, украинские артиллеристы, участвовавшие в обстрелах городов Донбасса?
Почему Россия не затаскала по судам Францию, в ситуации с «Мистралями»?
Почему Россия не таскает по судам любые зарубежные газеты и телеканалы, которые хоть что-то вякнут против России?
Ведь попробуйте в той же Европе, что-то написать против негров, или евреев! Не расплатитесь потом по искам.
Так почему этим же бюрократическим оружием, не пользуется российская дипломатия.
Почему российская дипломатия напоминает старого плешивого импотента, который может лишь бормотать одни и те же оправдания.
Знаете, порой бывает такая ситуация (особенно характерная для России), когда какой-то гопник терроризирует всю округу, растопыривая перед всеми пальцы веером. В том числе — перед здоровенными амбалами.
Но при этом тот же самый гопник, пасует перед каким-то отдельно взятым замухрышкой — и старается этого самого замухрышку обойти стороной.
Потому что этот замухрышка, в случае чего — сразу, без колебаний, побежит жаловаться в полицию. Если в полиции не отреагируют — он пойдёт в прокуратуру (при этом уже будет жаловаться не только на гопника, но и на бездействующую полицию). Если в местной прокуратуре не отреагируют — он обратится в областную прокуратуру (при этом будет жаловаться — и на гопника, и на полицию, и на местную районную прокуратуру). А также поднимет шум через средства массовой информации. Как результат: где-то, на каком-то этапе, дело сдвинется с мёртвой точки. И у всех (у гопника, у полиции, у прокуроров) начнутся проблемы.
Вот эту особенность замухрышки — все знают. И поэтому трогать его боятся.
А вся другая публика — терпит. Терпит выходки гопников, бездействие ментов и прокуроров. Терпение и трусость свою, прикрывает красивыми, но глупыми и пустопорожними фразами (типа — они стукачами быть не хотят, или им жалко родителей гопников, или, дескать, бесполезно действовать по-мелочам, надо, мол, всю систему ломать, ну и так далее, в том же духе).
Как результат — терпящее беспредел общество, постепенно начинает восприниматься окружающими (теми же гопниками, ментами и прокурорами) как стадо овец.
А не желающий терпеть замухрышка — начинает восприниматься как волчонок, к которому появляется определённое уважение, которого лишний раз дразнить не рискуют.
Ведь что такое Украина?
Это карлик, который по площади меньше Мьянмы, а по количеству населения — в разы меньше чем Бангладеш.
И этот карлик, сидящий на шее одновременно у Европы и у России — сумел натравить значительную часть мира на Россию.
Это называется — хвост вертит собакой.
Как карлику это удалось?
А он просто не сидит сложа руки. Он действует — в отличие от российских дипломатов и политиков.
Я так понимаю — Украина активно перенимает опыт Израиля.
Израиль (Палестина) почти никак не участвовал во Второй Мировой войне.
Почему я говорю «почти»?
Потому что некоторое, косвенное участие, всё же было — на стороне гитлеровцев.
Еврейские радикалы поддерживали отношения с гитлеровцами и проводили теракты против англичан. Например, 26 июля 1946 года, в Иерусалиме была взорвана гостиница «Царь Давид», где находилась штаб-квартира британской администрации Палестины. При этом 91 человек погиб и 46 получили ранения.
Однако это не мешает сегодняшнему Израилю представлять себя главной жертвой ужасных немецких фашистов.
Вторым по ужасности злодеем, после Гитлера, у евреев нынче катит Сталин. Тот самый Сталин, который создал и защитил независимое государство Израиль и у которого дочь была замужем за евреем.
Советская власть, созданная и возглавленная евреями, на основе идеологии еврея Маркса — сегодня преподносится всему миру как русско-фашистская диктатура, жестоко угнетавшая бедных евреев.
И мир это хавает.
Потому что люди вообще, по своей природе — существа внушаемые.
Так вот хохлы тоже просекли ту нехитрую истину, что миру можно навязать какую угодно точку зрения — если кричать об этом погромче и почаще.
А кто гордо отмалчивается — тот останется неправ и будет во всём виноват. И ему придётся платить и каяться.
Так что нет вопроса: «Почему хохлы всё время кричат и на каждом шагу жалуются?»
Есть вопрос — почему российская дипломатия, предпочитает в ответ жевать сопли и робко мычать что-то оправдательное.
источник
Как говорят порой, врага нужно знать в лицо. За свою недолгую жизнь я успел провести наблюдение, и выработать правила, по которым можно выявить в разговоре жида. Известно, что евреи, за долгую историю развития человечества научились мимикрии — искусству подделки, имитации и копирования человеческого поведения, меняли фамилии на человеческие, принимали крещение, изучали языки других народов и т.д. и т.п. В наше нелегкое время, опознать их порой очень нелегко, но есть несколько способов, как, разоблачить жида, или заставить его капитулировать. Достаю материал из своих записок.
1. Жиды не любят вопросов. Задавайте им вопросы, любые, желательно провокационные, прямые. Душа еврея — извилиста и непряма, поэтому чем прямее вопрос, тем более вероятность, что еврей не сможет найти на него ответ. В ответ вы можете получить прекрасную истерику от оппонента, оскорбления, или уклонение от ответа. Расстраиваться не стоит, это будет означать, что враг проиграл.
2. Частые ответы вопросом на вопрос — явный признак жида. Таким образом, жид может пытаться уклониться от ответа, но на вопрос жида отвечать не стоит. Нужно требовать ответы на свои вопросы. Не хочет отвечать — пусть идет в сад.
3. Следите за нитью разговора. Жид (особенно если не знаете что это жид) любит перекручивать все так, что человек чувствует себя неправым, или должным, или еще что-то подобное. Если вы видите, что собеседник «выдергивает» отдельные слова из разговора, придирается к словам, значит большАя вероятность что перед вами — пархатый бес.
4. Ни в коем случае не показывайте раньше времени свои политические/социальные взгляды. Жид редко внешне напоказ проявляет неприязнь или ненависть (может делать это только в инет-общении, где не страшно получить в лицо), и если что-то заподозрит, станет осторожнее, и вы получите очередного жида в приятели, не зная об этом (а он очень крепко вас сдаст при случае). Дело в том, что каждый жид обладает врожденной хитростью и изворотливостью, и считает в этом себя непревзойденным. А это — слабость жидов, на которой можно играть, как вздумается.
5. Постоянные жалобы на жизнь, на отсутствие денег, и просьбы занять денег могут сказать очень о многом. Конечно, это может быть черта характера, но этой чертой характера отличается много жидов.
6. Жид — редко скажет что он жид. Но если ему об этом намекнуть, то начнется нечто, описанное в пункте 3.
7. Малознакомый собеседник просит/предлагает занять денег. Жиды обычно предлагают это настойчиво. Как правило у жидов, особенно полукровок нет друзей, особенно в подростковом возрасте. А они хотят друзей, и пытаются наладить контакт. А единственный контакт, который может наладить жид — денежный контакт. Поэтому-то, у них и существует кредитная система отношений. Притом, занимая денег, жид автоматически чувствует себя «хозяином» положения.
8. Помните, что жиды тоже не любят мусульман, и поэтому ненависть к мусульманам, даже сверх агрессивная — это еще не показатель «правильного человека».
9. Еврей в компании (на работе, на отдыхе, еще где-нибудь) никогда не скажет резкого слова, и если кто-то поссорился, всегда выступает в роли «объективного» примирителя. Для чего им это нужно? Еврей любит чувствовать себя в роли судьи, и тем самым пытается показать, что он выше всех. Досадно, что часто люди этого не замечают. Также, следует помнить, что жид, утверждая, что над кем-то стоит провести расправу, автоматически считает, что он в этом принимать участие не будет. Это иногда легко можно понять по интонациям.
10. Еврей находясь в любой стране, постоянно «рвет на себе рубашку», что он русский/украинец/латыш/славянин/татарин/н емец, может все разом в родне, или еще кто-то. Если собеседник упоминает о подобном по поводу и без повода, есть повод задуматься. Это — следствие мимикрии жидов, так как они постоянно живут в страхе.
источник
источник
Тут все мордуются как могут, аж завидки берут.
А меня никто не трогает.
Для затравки склоки-вчера КАКОЙ ДЕНЬ БЫЛ?
(Друг прилип к «Причалу»-там он «Величина»! Здесь ему «западло», как говорит нонешняя элита. )
Не согласен-жёлчь-важнейший элемент пищеварения «тырнета»-я уже понял!
Правда, результат «пищеварения». не так красив и ароматен.
Николя в теме о чистой арийности тех или народов я бы Вас тронула.
Вот чистая арийка( не мешенная) исландка, северная. Бьорк.
Этакая чистая арийка. Где её голубые глаза и светлые волосы?
Но я могу Вам показать ещё страшнее: чеченцев, белых чеченцев с голубыми глазами и светлыми волосами. Их в Чечне очень много. Так что Ваше представление о белой расе — несовершенно. Приезжайте на Кавказ. И наблюдайте истинно белую расу.
Судился я как-то с местным националистом-тот возмущался что я его назвал в статье «арийцем».
«Не фашист я»-кричал он в суде, хотя до этого называл себя «арием», ну а судья со смехом ему-» так и я-ариец!»
Мы-«Белая раса», и никуда не денемся от этого!
Арийцы!
А 20 апреля никто на форуме не похвалил Валерию Новодворскую.
Тупо.
(Такая дата-день рождения Гитлера!)
Моя покойная жена-полухохлушка, я-полумордвин, но в итоге-РУССКИЕ сыны и РУССКИЕ внуки, пусть и с чудаковатой фамилией.
Да и моя-мордовско-эрзянская сколь злоботы вызвала!
Они ведь помнят Рафаэля Лемкина-польского еврея, придумавшего «холокост», а и тут другой Лемкин,
придумавший «лохохост».
А нас в Мордовии-не сосчитать! Ельниковский район-сплошь Лемкины!
Русские мы.
Лучше посмотрите видео о девочках — феминистках.
Вот классика.
Пинк. Я её обожаю:-)
Света, чего Вы у Егорыча в теме цензурно свирепствуете?)))
Дядьки сами разберуться, у нас тут свалка — Лемкина растормошить!
А не феминисток психованных разглядывать!
Дядьки отдыхають в этой теме)))
Пойдёт так дальше, забанят меня по Вашей милости, ну. и чего?)))
Всё-таки тётьки вы . слов нет.
И 20 апреля как-то тихо прошло.
Аранович мне отзыв сочинил не смотря шо отрицательный,но оченно-оченно грибами моими доволен!)))
» Олег Аранович 20.04.2011 11:41 удалить
Отзыв: отрицательный
собирайте грибочки: судя по всему, ЭТО ДЕЛО у Вас получается хорошо. И не беритесь за литературу: оно Вам не по плечу» (С)
Каких бы ему исчо грибчиков наковырять, а Егорыч?
Подскажи, будь ласка, а нет ли там в вашей Лукопьяновке каких грибов заморских ядрёных.
Грибы у них не растут-раз.
Салом водку не заедают=два.
«Холодец свиной, да под ЧЕСНОЧЁК» им запрещён. три.
Ну и как тут не осатанеть?
Ну ты это брось-не кошерно!
А соседи настучат?
А раби узнает?
Да и вопрос-а где ты свининку-то купил? В ваших-то краях?
(Бывал в Израиле, правда-на его юге, разжигал антисемитизм среди евреев, там о грибах вообще ни слова. ты чего сочиняешь?)
Михаил Иванов Лапшин 22.04.2011 10:52:02 (Ответ пользователю: Ирина Жгурова)
По секрету, тока Вам докладываю, тсссс:
Мы с Арой «молочные братья», вместе пилим. Сук.)))
Это вы о своей маме и жене сейчас сказали? Тогда мне с вами больше говорить не о чем, к сожалению. Хотя пишете вы неплохо и даже очень.
Николай Лемкин 22.04.2011 10:59:57 (Ответ пользователю: Ирина Жгурова)
Давайте не трогать близких-мордуемся в «притирку», остальных не задеваем!
Близкие — так это ж свято —
не касаться темы впредь!!
Ну, а прочих можно матом,
как дубинкою, огреть.
Михаил Иванов Лапшин 22.04.2011 11:15:18 (Ответ пользователю: Ирина Жгурова)
Ира, там значок есть «копирайт» называется)))
Секретный, для тех кому надоть)))
А я речь вёл о безымянной Марусе, допустим в исполнении шансона «Моя Марусечка, танцуют все кругом. »
Помните этот фильм про разведчиков)))
Этто шифровка в бункер-блиндаж, где щёлкают по рубильникам и бдят)))
Изучу шифровки, Миша,
чтоб зазря не наследить.
Травки ниже, ночки тише
буду я в «Избушке» бдить. )))
источник
Из этой полезной статьи Вы узнаете о том, как унизить человека умными словами , не пуская в ход кулаки.
Грех обижать хорошего человека, помните об этом.
За любое унижение невинного Вам придется расплачиваться наказанием свыше.
Но нередки случаи, когда Вас размазывают по стенке, произнося фразы непристойного содержания.
Конечно же, Вы можете ответить обидчику тем же или вдарить по зубам со всего размаху.
Но это не совсем деликатный метод, друзья мои.
Намного сложнее унизить человека, не положив его на лопатки, а подобрав такие фразы, чтобы они в моральном смысле уничтожили его.
Вот этим мы и займемся.
Если Ваше достоинство поставили под сомнение- не важно кто Вы- мужчина или женщина, попробуйте ответить этими фразеологизмами:
1). Оскорбить женщину может лишь моральный импотент или существо, опущенное жизнью.
2). Ты сейчас бросаешь оскорбления потому, что упорно скрываешь свою собственную несостоятельность.
3). Мое достоинство не на высоте, но оно и не на дне. А Вы выдаете в себе слабую и морально убогую личность.
4). Ваши оскорбления звучат как беспомощная попытка доказать свое превосходство.
Этими фразами Вы унижаете человека осторожно и деликатно. Интеллигентно опуская его, Вы сами не уподобляетесь злому обидчику.
Сразу хочу предупредить, что их использовать следует с глубокой осторожностью. Все дело в том, что Вы наделены способностью запрограммировать человека на негативные последствия. Его платой за причиненную Вам обиду станет неблагополучное событие, которое произойдет в тесной связи со словесным “пророчеством”.
Не совсем ясно?
Сейчас все поймете.
Примеры фраз, морально убивающие и фатально программирующие обидчика на “вечную память”:
5). Я ничего тебе не отвечу. Но ты потом поймешь, что все несчастья ты нажил с этого дня.
6). Очередь к онкологу очень длинная, и ты встанешь в конец. (Произнесите эти слова только в случае жестокого унижения).
7). За все в этой жизни придется расплачиваться. Не забывай этот день, чтобы потом не думать за что Бог тебя наказал.
8). С этого момента в твоей жизни начнутся несчастья. Я не пугаю, а знаю об этом.
Немного пофантазировав, Вы можете изрядно дополнить предложенный список.
Только не перегибайте палку и не программируйте неплохого человека на худой фатализм.
Вполне возможно, что Вас унизила достаточно мнительная и слабая личность, которая начнет угасать после всего произнесенного.
Теперь Вы знаете о том, как морально унизить человека умными фразами .
Да и сами не забывайте о том, что за слово придется также платить, как и за скверное дело.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Последние фразы (с 5 по 8) однозначно должны быть под моральным запретом, даже если вас очень сильно оскорбляют и желают вам несчастья.
Последние фразы (с 5 по однозначно должны быть под моральным запретом, даже если вас очень сильно оскорбляют и желают вам несчастья.
Я с Вами полностью согласен, Лера.
Но бывают такие ситуации, что забываешь про этикет.
Спасибо Вам за комментарий.
Вы в каком мире живёте, в т.ч. Валерия? За иное слово – убивают физически, а Вы хотите “убить” человека “морально”! Читал некоторые комментарии двуногих, так он прямо пишут, что т.н. “либералов” надо расстреливать, вешать, сжигать живьём и т.п. Ищите среди них тех, которых Вы собрались убить морально. Боюсь, не успеете. Сначала надо уничтожить таких негодяев, а потом уж рассуждать о “моральном убийстве”? No thanks!
Ну не знаю…я не сторонница рукоприкладства, но последние фразы -явный перебор. Шутка ли- человека на смерть запрограммировать! Уж лучше в лобешник зарядить. Я таким гадам говорю- дай Бог Вам здоровья и денег побольше, может говна в вас поубавится. И очень высокомерно улыбаюсь. Работает
Пфф, очень страшно. В нашей стране такое уже не работает, из-за того-что у нас даже слов таких почти никто не знает. Даже не обидно как-то.
Комментирую, что такие унижения реально поставят любого на место- особенно, когда их проговорит женщина на обидчика мужчину.
Да эта чепуха полнейшая. Особенно про последние – мол, они-то уж точно добьют.
Ничего не добьёт. Вы что давно не имели дело со словесной перепалкой. Противник всегда избирателен – и принимают на веру только те ваши оскорбления, которые ему выгодны (проще говоря, которые он и не считает оскорблениями); остальные оскорбления – те, что весомы, он просто пропускает мимо ушей как ложь.
Это хорошо, что у Вас выработан иммунитет на такого рода оскорбления.
Что касается Вашего мнения, то я не берусь его оспаривать.
И огромное спасибо за оставленный комментарий.
Администратор сайта пишет:
Это хорошо, что у Вас выработан иммунитет на такого рода оскорбления.
Что касается Вашего мнения, то я не берусь его оспаривать.
И огромное спасибо за оставленный комментарий.
Уточню. Это не у меня иммунитет. Это у всех моих оппонентов, с которым довело вступать в словесную баталию, такой, как вы выразились, “иммунитет”.
А я это не называю, не иммунитетом, а трусостью, которая не желает тем не менее этого признавать – и потому идёт на подлые меры: типа какому-то моему слову придавать значение, а какому-то – нет.
И моя раздражительность по вашему методу именно от того, что и он ни капли не сработал. Всё бестолку.
Так что я понял одно – победить другого на словах можно только, если он сам вам позволит это. К примеру, это достойный интеллигент, и такой признает свои ошибки – то есть, позволит вам победить его: а тогда “тяжёлая артиллерия”, как у вас в ваших фразах, не нужна.
А, если человек не такой, то либо он начинает беспорядочно сыпать грубостями; либо как все мои оппоненты – прибегать к грязным приёмчикам.
Мне из-за них уже несколько раз пришлось менять электронный адрес – так как ничего на них не действует, а портить нервы и свою репутацию мне не улыбается.
P.S.
Очень бы хотелось, чтобы ваши приёмы действовали, но, к сожалению, они не действуют. Да и, если бы подействовали, тогда бы противник всё-равно остался – в виде угрызений совести, что прибег к таким приёмам и они достигли своего результата(так что я, кстати, с одной стороны и рад, что они не сработали, – зато совесть не отягощена). ))
Очень бы хотелось, чтобы ваши приёмы действовали, но, к сожалению, они не действуют.
Еще раз благодарю Вас за оставленный комментарий.
Психика у каждого индивидуума своя. Даже не некоторое число, а приличное количество людей обладают так называемой мнительностью с характерными признаками синдрома неуверенности в себе.
Именно к ним применимо не дословное выражение “можно покалечить и словом”.
А Ваши оппоненты- уверенные в себе люди, которые просто забудут эти фразы, сочтя их за беспомощный выпад.
И мне стыдно сейчас говорить, но эти фразы опробованы на обозначенной выше категории людей, которые отрабатывают их как лихую программу.
И дай Бог, чтобы я ошибался.
Комментирую, что такие унижения реально поставят любого на место- особенно, когда их проговорит женщина на обидчика мужчину.
Лучше всего не вступать в словесную перепалку, вычеркнув из собственной жизни неугодного человека.
Спасибо за оставленный комментарий, Александр.
Администратор сайта пишет:
Очень бы хотелось, чтобы ваши приёмы действовали, но, к сожалению, они не действуют.
Еще раз благодарю Вас за оставленный комментарий.
Психика у каждого индивидуума своя. Даже не некоторое число, а приличное количество людей обладают так называемой мнительностью с характерными признаками синдрома неуверенности в себе.
Именно к ним применимо не дословное выражение “можно покалечить и словом”.
А Ваши оппоненты- уверенные в себе люди, которые просто забудут эти фразы, сочтя их за беспомощный выпад.
И мне стыдно сейчас говорить, но эти фразы опробованы на обозначенной выше категории людей, которые отрабатывают их как лихую программу.
И дай Бог, чтобы я ошибался.
Не надо переиначивать мои слова. Я же сказал, что это “грязные приёмчики”. Их используют те, кто слабы. И не осмеливаются выйти прямо, не хотят улучшать себя(чтобы тем самым превзойти своих конкурентов), но тем не менее и не умеют достойно проигрывать, а потому принимаются за всякие хитрости.
Я знаю своих оппонентов лучше вас уже по тому, что они мои оппоненты. И я могу различить, где слабый человек, где равный мне, а где тот, кто гораздо сильнее меня – и потому мои слова ему как слону дробинка.
И потому я повторяю снова, мои оппоненты слабые люди(а не “уверенные в себе”). И проблема была не в том, что мне они досаждали, а в том, что они досаждали моей репутации(так как народ склонен верить не тому, кто говорит тихо и уверенно, а тому, кто кричит в припадке своей нервозности, задетый за живое даже от маленькой поправки, – как это делали все мои оппоненты. Народ понимает примитивный язык чувств, а не аргументированную логику).
Разница между “уверенным в себе человеком” и между слабаком, который не хочет в этом признаваться, громадна. И я достаточно знаком с этими оппонентами лично, чтобы утверждать, что они слабые.
И последнее. Тот, кому мои слова дробинка, даже не стал бы обращать на меня внимание. И уж, конечно бы, не стал бы меня преследовать и атаковать в спину как делают собаки и докучливая мошкара.
Прежде, чем снова возражать, разберитесь с понятиями личность человека и репутация человека. Смею заверить, это не одно и тоже. Как и смею заверить, что есть должности и занятия, на которых репутация имеет огромное значение, – например, в мире политики.
Прежде, чем снова возражать, разберитесь с понятиями личность человека и репутация человека.
Я не собираюсь Вам возражать.
Что касается совета, то попробую прочесть пару книжек- глядишь- и наберусь ума.
В который раз благодарю Вас за оставленный отзыв.
Вы знаете, помогает свечка, поставленная в церкви за здоровье своих врагов. Попробуйте- увидите результаты. Самое главное- от души попросить.
Программирование к онкологу?! На фатальную смерть?!
Вот от таких гадов, как автор этого черного говна, и есть Всевышний.
И я Вам, моральному уроду, желаю никогда не знать, что такое очередь к онкологу.
Постойте в очереди в Церковь.
И я Вам, моральному уроду, желаю никогда не знать, что такое очередь к онкологу.
Ну зачем же так озверело горячиться, оскорбляя совершенно незнакомого Вам человека.
Очередь в Церковь нетрудно отстоять, главное, чтобы вера не подкачала.
За теплые пожелания отдельное спасибо.
Дай Бог, чтобы к Вам они возвратились троекратно.
Если без вшивых эмоций и по теме.
Да, статья действительно вызывает бурю гневного негодования.
Но когда, не приведи Господь, машиной сбивают Вашу семилетнюю дочку, а тот, кто сидит в пьяном угаре за рулем дорогой иномарки, оказывается с “волосатой лапой”, и ему грозит лишь “поругание”, можно “опуститься” до таких чудовищных слов.
В заключение, тороплюсь объявить, что пусть каждого из нас настигнет суровая кара за все греховные деяния.
Ждите, она непременно снизойдет, и быть может мы окажемся с Вами во власти одного палача.
Благодарю за оставленный комментарий.
Всё, что ты пишешь, моральный урод, никакого отношения ни к Богу, ни к совести, ни к чему хорошему не имеет.
Всё зло, излученное тобой, вернется тебе троекратно.
Так было, есть и будет.
Что бы, ты не говорил, как бы ты не пытался “проклясть” между строк, ты негодяй.
Факт. Чернуха твоя, это твоё.
Vaya con Dios.
Всё, что ты пишешь, моральный урод…
Вы все правильно говорите, напрочь забывая о том, что уже трижды позволили себе оскорбления в мой адрес.
За них тоже предусмотрена кара, поэтому наша с Вами совесть единого цвета.
По какому, интересно, поисковому запросу Вы зашли на наш сайт? Как Вы очутились на этой гиблой странице?
Просто так сюда не попадают. Значит, искали что- то похожее.
Мне безразличны Ваши оскорбления, так что вновь предлагаю дождаться возмездия с Небес.
Еще раз благодарю Вас за правдивый комментарий.
Надеюсь, что он не станет последним.
Для тех, кто возмущен содержанием этой паршивой страницы.
Не знаю, как в Самаре, а с точки зрения Законодательства РФ (брал консультацию у юриста), настоящая публикация не считается персонифицированным оскорблением, не содержит нецензурную брань и никого не призывает к совершению противоправных деяний.
Попав сюда с поисковых систем, не стоит обвинять администратора в том, что он негодяй, ибо Вы нашли то, что искали.
Очутившись здесь случайно, немедленно покиньте страницу.
Бывают в жизни моменты, что может быть такими фразами и поставишь человека “на место”.
Поискать “затыкающие” фразы в интернете меня попросила дочь – подросток.
Трудный возраст, поиск своего места в социуме, все такое…
Какие-то фразы понравились, какие-то – нет.
Больше порадовали комментарии: судя по ним, многие люди сами провоцируют окружающих на оскорбления, а потом ищут способ защиты в сети (умудряясь параллельно провоцировать администратора сайта).
Мой личный способ защиты от хамов: Сильный на слабого не обижается.
И если даже бьёт – то с уважением. Может, кому-то пригодится.
А я действую всегда по ситуации. Кое-что возьму на вооружение.
Понравилось: Ваши оскорбления звучат как беспомощная попытка доказать свое превосходство. Можно использовать ее в вариациях.
Вот такая еще фраза: Твои проклятья- тебе в объятья! Это уж если его совсем “зашкаливает”, “с катушек слетел”, и его перекосило, бедного, от злости (или ее).
Пункты 6 и 8 надо убрать, они очень страшные.
источник
— Скажи «Аврора», снимай трусы без разговора boro.da33.ru
— Скажи «арбуз», твой папа карапуз
— Скажи «банка», твоя бабушка цыганка
— Скажи «банан», твой папа наркоман
— Скажи «баранка», твоя мать цыганка
— Скажи «ваза», поживи пока без газа
— Скажи «воровка», тебя мама свяжет ловко
— Скажи «газ», тебе цыганка титьку даст
— Скажи «гараж», снимай трусы, иди на пляж
— Скажи «двести», снимай трусы-иди к невесте
— Скажи «дура», у тебя красивая фигура
— Скажи «ЗИЛ», твой папа попой тормозил
— Скажи «карета», тебе (Имя друга) шлёт привета
— Скажи «кирпич», твоя папа бич
— Скажи «клей», выпей баночку соплей
— Скажи «кружка», твоя мать болтушка
— Скажи «кукуруза», поцелуй цыганке пузо
— Скажи «лук», по лбу стук, Скажи «чеснок», по спине лопатой НА-А-А!
— Скажи «май», я пукну, ты поймай
— Скажи «маяк», по башке тебя фигак
— Скажи «муха» — хвать тебя за ухо; скажи «оса «- хвать тебя за волоса; Скажи «птичка «- хвать тебя за яичко
— Скажи «машина», выпей баночку бензина
— Скажи «ну», баранки гну, когда согну, дам одну
— Скажи «палка», у тебя на носу галка
— Скажи «пароль», на горшке сидел король
— Скажи «паровоз», я насрал, а ты повёз
— Скажи «пароход», снимай трусы иди в поход
— Скажи «печка», твоя мать узбечка
— Скажи «подвал», тебя скелет поцеловал
— Скажи «подушка», твоя мать лягушка
— Скажи «полотенце», твоя мама любит немца
— Скажи «помидор», твоя бабушка боксёр
— Скажи «рак», ты дурак
— Скажи «ракета», ты директор туалета/твой папа начальник туалета
— Скажи «руль», я насрал — ты карауль
— Скажи «самолёт», снимай трусы — иди в полёт
— Скажи «Скорая», твоя мама голая
— Скажи «сотка», твоя мама красотка
— Скажи «три», сопли подотри
— Скажи «унитаз», твой папаша водолаз
— Скажи «фонтан», твои трусы во-о-о-он там
— Скажи «чайник», твой отец начальник
48 — половинку просим! 41 — ем один! 48 — делим всем! 47 — подожди, пока я съем!
Андрюха — голова два уха.
— А мне? — У тебя рука в говне!
— Будь другом — насри кругом, будь братом — насри квадратом, будь сестрой — насри звездой.
Буква «эс»- ты мне нужна, Позовите доктора, Доктор скачет на бутылке Прямо немцу по затылку, Немец думал, что война Сделал пушку из говна.
— Говоришь на меня — переводишь на себя.
— Дай! — Полай! Лает. А собакам не дают, собаки сами достают!
— Дай папиросочку, у тебя брюки/трусы в полосочку.
— Дай семечек. — Поссы на венечек.
— Дай прокатиться. — Жопа не годится! -Если жопа не годится, значит можно прокатиться! — А колеса матерятся, не дают тебе кататься! — И седушка матерится, значит можно прокатиться!
Вылез глист из унитаза и сказал такую фразу.
Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её съест! А кто засмеётся, тот кошечьей крови напьётся!
Жадина говядина солёный огурец. На полу валяется, ни кто его не ест.
Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой дурой!
Когда громко пукнул нужно было успеть сказать ПИП на ЛИП (пердеть имею право налево и направо). Если не успел, то все кто крикнул «Гол» пробивают по поджопнику.
Кто обзывается, тот сам так и называется.
Кто повторяет, тот в уборную ныряет, а в уборной крокодил, нашу (имя) проглотил.
Кто родился в попе негра, отзовись.
Кто со мной, тот герой, кто без меня, тот паршивая свинья!
Ленин сказал делиться, а Сталин сказал своё иметь, Сталин умер, а Ленин всегда живой.
Летит летит ракета Вокруг земного света А в ней сидит Гагарин Простой советский парень
Мирись-мирись, больше не дерись. А если будешь драться, то буду я кусаться. А кусаться не причём, буду драться кирпичом. А кирпич сломается, дружба начинается.
— Молчишь- в попе торчишь, отозвался- в попе остался.
На столе стоит стакан, а в стакане лилия. Что ты смотришь на меня рожа крокодилия.
— Не бойся ножа, а бойся вилки! Один удар — четыре дырки!
Не больно, не больно! Курица довольна!
Не учи учёного, съёшь говна копчёного/печёного
Никто меня не любит, никто не приголубит, Пойду я на помойку, наемся червяков. Они бывают разные — зелёные и красные, Наемся и умру, а знаешь, почему?
— Нюхай пятку — дам десятку.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, за верёвку дёрнула и нечайно/тихонько пёрнула. А строители/покупатели пришли — фу, воняют кирпичи! А рабочие пришли, напердели и ушли.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, не успела их продать — убежала под кровать.
Обманули дурака на четыре кулака!
Очкарик-вжопешарик Поехал на футбол Очки ему разбили Сказали — это гол!
По реке плывёт кирпич Деревянный как стекло Ну и пусть себе плывёт Нам не нужен пенопласт!
— Первое слово дороже второго. — Второе слово съела корова!
Пётр Первый пёрнул первый, показал пример полку. (7 букв П)
Пётр Первый пошёл погулять, Поймал перепёлку, пошёл продавать. Просил полтинник, получил подзатыльник. (12 букв П)
Повторюша-дядя Хрюшка из помойного ведра, все помойки облизала, и «спасибо» не сказала!
Посмотри вокруг сторон — тебе в попу лезет слон!
— Пошли? — Куда? — На Кудыкины горы воровать помидоры.
— Пошли? — Куда? — Попой резать провода и делать замыкание.
Прежде, чем нагнуться, надо оглянуться!
— Расшифруй «КОЛЯ»? — . — Корова Отелилась Летом. — А Я? — А ты зимой!
Сегодня воскресенье, девочкам печенье, мальчикам лепёшки из гнилой картошки.
Сидит Ванька на заборе мочит письку в ацетоне! Химия-химия, вся пиписька синяя!
— Скажи, сколько в тебе килограммов? — (называет свой вес) — А без говна, сколько?
— Слушай, почему ты записался, а не ходишь? — Куда? — В «Союзпечать» — говно качать и пять копеек получать.
— Смотри, упало! И пар пошёл, и мухи налетели!
— Сорок один — курю один, сорок восемь половинку просим.
Тай-тай налетай!
Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит. Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит. Тётя Валя всех повалит. Тётя Света всех посветит. Дядя Серя всех посерит. и т.д.
— Ты за канат или за верёвку? — За канат — За немецкий автомат! — За верёвку — За Советскую винтовку!
— Ты за Луну или за Солнце? — За Солнце: — За пузатого Японца! — За Луну: — За Советскую Страну!
— Ты, не ты, попой нюхаешь цветы, с трёх этажной высоты, а цветы железные, для тебя полезные! Ответы: — Да понюхала бы я, только очередь твоя. — А ромашка не моя, попа нюхает твоя. — Моя попа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок.
Ты мне больше не подружка, Ты мне больше не дружок, Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.
— У меня в трусах тепло, У тебя в трусах говно!
— Умный-умный! По горшкам дежурный! Ответ: — А я все горшки обошёл и тебя в одном нашёл!
Фак ю бич, — сказал Ильич.
Факи-Фиги-кулаки это признаки любви!
Хватаешь сильно чела за «карок» и спрашиваешь: — Дуб, орех или мочало? — Мочало. — Начинаем всё сначала. Дуб, орех или мочало? — Дуб. — Выбиваем правый зуб! — Орех. — На кого покажешь грех?
Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж.
Чё зыришь? В штаны напузыришь!
Шишки-шишки — я на передышке!
Шышел-мышел, котик/пёрнул вышел.
— Я в домике!
— Я на гору, а я с горы. — Я на слона, а я со слона. — Я на рака, а я срака.
Первые — горелые под тряпкой половой, Вторые — золотые под ленинской звездой.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в лесу доедают колбасу.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртым денежки дают, Пятых палкой бьют.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые на танке кушают баранки.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые — помятые, Шестые — богатые, Седьмые — в ракете, Восьмые в туалете, Девятые — с усами.
Три-три-три- дырка
Бри-бри-бри- сырка
Жри-жри-жри- жирка
Гри-гри-гри- горий
Зри-зри-зри- в корень
Шри-шри-шри- Ланка
При-при-при- манка
Ври-ври-ври- врушка
Дри-дри-дри- стушка
Сри-сри-сри- кака
Фри-фри-фри- бяка
Мри-мри-мри- муха
Чри-цри-нри- скука
источник