Честно, Ярко, Важно, Оперативно, Полезно, Вкусно
Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннесса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за введение визового режима со странами Средней Азии и Закавказья.
Аккуратность — это вежливость по отношению к самому себе.
— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».
Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.
Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде чем они успеют это сделать.
Если закроют Википедию, у нас не останется бесплатного образования.
Это в армии говорят «ротный», а на гражданке — «оральный».
Вселенная хочет, чтобы мы побеждали. Она делает так, что, даже проигрывая, мы побеждаем. Дуглас Коупленд
Меня зовут Александра, я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
— Знаешь, что смех — второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож!
— ХАХАХ, ты смешной!
— Разумный выбор
Обожаю готовить, возня на кухне так здорово стресс снимает! Например, достала курицу, назвала Семёном Павловичем, отрезала все, что захотела и медленно опустила в кипяток.
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Формула привлекательности очень проста: «Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье». (С) Лиля Брик
— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр.
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Детство — волшебное время, когда можно без пистолета отжать у человека с пистолетом пистолет.
Оптимист думает, что пиздец вокруг него наполовину полный.
лишь запустив в подшёрсток пальцы и основательно намяв
сподвигнешь жырного котейку на мяв
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Прекрати совать свой нож в чужие тела!
И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. М.М.Жванецкий
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это болезнь. «Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом».
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
А вы не трогайте,не трогайте меня,
Не задавайте мне вопросов глупых зря
И так сердито не качайте головой-
Я прибиваю тут мошонку к мостовой.
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Она снова ждет ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.
Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.
Двигатель внутреннего страдания.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Cнимали рекламу — порвали два Ван Дамма.
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Первое правило зимнего секса: у кого сопли тот снизу.
Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло полминуты.
Бюджет пилят не везде — есть место где его просто скалывают кусками. Так и называется — «Сколково».
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Эндорфины — это все, что нужно человеку для счастья.
Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.
Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка. Наберитесь смелости и напишите, позвоните, встретьтесь, пока не стало поздно.Боб Марли
Шесть составляющих ключа к успеху: искренность, личностная целостность, скромность, вежливость, мудрость, милосердие.Уильям Меннингер.
Айфон надо класть в правый нагрудный карман.Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Возил беременную жену по пробкам в роддом. Опомнился и стал возить небеременную акушерку домой к рожающей жене.
Если твой мир рушится — не паникуй. Лучше думай о том, что построишь на освободившемся месте.
Одесский ресторан:
— Официант, скажите, этот салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
Любовь – это когда ты кодишь. Она подошла сзади. Обняла. Посмотрела на то, чем ты занимаешься, и прошептала на ухо: «Кавычки закрой на 127 строке, программист хренов.»
Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сам.
Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.© Ганди
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха.
Вы извините, но я ненавижу этот «Комеди клаб». Мне говорят: мол, Пушкин тоже использовал мат. Да. Но если вы, ребята, считаете себя сродни Пушкину, напишите-ка «Евгения Онегина» и ругайтесь потом матом сколько угодно.Валерий Кипелов
Самая плохая черта, которая есть во всех людях — это забывать все хорошие поступки после одного плохого.
Обезьяны – отверженные. Они называют себя великим народом, готовые свершить великие дела в джунглях, но падает орех, им делается смешно, и они все забывают.Редьярд Киплинг
Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Свободным называешь ты себя? Свободный от чего? Свободный для чего?Фридрих Ницше
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
— Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
— Хуические, блять.
— Понятненько. а заканчиваются когда?
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
Альпинисты не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».
Никогда не говори «никогда». По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?»(с) Лесли Нильсен
Средняя школа № 16 не несёт ответственность за цены на наркотики, распространяемые в школе.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
Что меня до сих пор удерживает от наркотиков, так это мысль о том, что кто-то провёз их через границу в своей заднице.
— Иногда мне хочется ему просто въебать!
— И мне тоже.
— Ага, и тебе тоже!
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Надежность мужчины — когда у него есть все.
Біда України в тому, що нею керують ті, кому вона не потрібна.Михайло Грушевський
x: Женщина она как виндоус со слетевшей кодировкой
x: Женщина никогда не совершает пиздецов просто так
x: Она всегда запрашивает конфирмэйшн
x: но как-то так:
x: дНПНЦНИ, Ъ СИДС НР РЕАЪ ЕЯКХ РШ МЕ ЙСОХЬЭ ЛМЕ МНБШИ ЮИОЮД. рШ ЯНЦКЮЯЕМ?
x: а потом если че, она предупреждала
Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем.?
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: «Извините, у нас тут приличные люди».
Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Политика — это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.
Лет 10 назад новая пара кроссовок, привезенная дальним родственником из-за бугра, становилась точкой отсчета нового периода в жизни — рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год вперед. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объем, надо было покупать как минимум джип, а то и дом. Инфляция счастья. Виктор Пелевин
На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.
Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.
— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Завтра вам будет тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам.
Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь.
Найти себя невозможно — себя можно только создать. Джонни Депп
источник