И я не знаю к чему все эти сопли и слюни

Просто забудь всё что было, просто я и ты,
Мы будем вместе гореть, как две звезды.
И эти ссоры ниче не значат, как и обиды,
Всё это будет, забыто, забыто.

Опять всё с нуля или конец затянем,
Давай обо всем поговорим, присядем.
Истерики, ссоры, да шли они все нахуй,
Давай скажем пока или опять здравствуй.
Убитый мыслями, чувствами и твоим взглядом,
Мы расстаемся и снова вместе раз в десятый.
Повтор, стоп, давай погнали вперед,
Где уже будет у нас всё наоборот.
Вся жизнь с тобой вот в этих песнях,
Послушай хоть одну, если тебе интересно.
Где-то там детка, ждет нас с тобой рассвет,
И мы заглянем туда, где нас с тобой нет.
Ты так же мне нужна, как фитиль нужен динамиту,
И я тобой с ног до головы пропитан.
И сколько слез пролито — это пиздец просто.
И наши отношения — это разъезженный мост,
Который вот-вот рухнет, если кто-то шевельнется.
Я просто промолчу, а хули мне остается?
Надо держать равновесие, и срал я, что тебя бесит,
Я не хочу погибать и нихуя не весело.
Я где-то там, на даче, в говно укурен,
И ты самая кайфовая моя дурь!
Я привыкаю к тебе еще-еще сильнее,
Но вот отвыкнуть уже не смогу.
Удалишь из друзей?!
Да удаляй, ёптэ!
В горло идет уже смесь стопка, за стопкой.
И я в одежде мокрой готов тонуть так долго,
И ты мне тыкаешь в сердце. своей тупой иголкой.
И я кричу так громко, но никто не слышит,
И надо время чтоб узнать, кто из нас, чем дышит.
И я бы всё это бросил, но нет силы воли,
И я люблю тебя, не причиняй мне боли.
И мне не срать, поверь, поверь, прошу.
Сука, как же всё бесит, я не выношу.
И без тебя я не такой, каким казался людям,
И я не знаю к чему все эти сопли и слюни.
Но я могу сказать одно и это будет правдой,
Мы вместе и нахер мне ничо не надо.
Но я могу сказать одно и это будет правдой,
Мы вместе и нахер мне ничо не надо.

Просто забудь всё что было, просто я и ты,
Мы будем вместе гореть, как две звезды.
И эти ссоры ниче не значат, как и обиды
Всё это будет, забыто, забыто.

Ты посмотрела мне вслед, я отошел медленно.
Еще взгляд на прощание, неуверенный,
Теперь два месяца, так далеко друг от друга.
Не предавая этих чувств, всё потому, что мы любим,
Я разводил мосты, а ты смотрела на звезды.
Стрелки уходят куда-то, нет, уже слишком поздно.
Утром еще минус день, я утром стану мудрей,
Приму на тощак в запой от тебя сообщение.
Со временем мы всё расставим по своим местам,
Ты всё позабудешь и потеряешь страх.
Запомни, слышишь, я не ошибаюсь дважды!
Скажи мне то, что любишь, мне только это важно.
Скажи мне то, что любишь, мне только это важно
Ты, ты, ты и еще раз ты!
И до других мне нет никакой заботы.
Кроме тебя в голове, ничего не осталось,
Всё остальное забыто, всё остальное стёрто.
Всё остальное к черту, пошлю я ели дыша.
Снова летит осколками к тебе душа моя,
Не останавливаясь вслед за ней, лечу я.
Пока сознание мне в голове твой образ рисует,
Лишь потому, что это просто невозможно.
Я никогда тебе не вру и никогда не спорю,
Мой мозг находится вне зоны действия сети,
А сердце минимум надолго заменено тобой.
Порой бывает, меня очень не хило накроет,
Чувством, которое обычно разделяют двое.
Давай вместе границы космоса откроем,
Ты объяснишь мне кто мы, кто ты, кто я.

На этой странице размещён текст песни Loc-Dog — Просто забудь бесплатно, который был добавлен на сайт одним из посетителей. Если Вы считаете, что слова песни Loc-Dog — Просто забудь недостоверны или искажены — напишите об этом в комментариях. Спасибо!

Все права на тексты песен принадлежат исключительно их авторам и размещаются посетителями сайта в ознакомительных целях.

источник

Припев(х2):
Просто забудь всё что было, просто я и ты,
Мы будем вместе гореть, как две звезды.
И эти ссоры ничо не значат, как и обиды,
Всё это будет, забыто, забыто.

Опять всё с нуля или конец затянем,
Давай обо всем поговорим, присядем.
Истерики, ссоры, да шли они всё на хуй,
Давай скажем пока или опять здравствуй.
Убиты мыслями ,чувствами и твоим взглядом,
Мы расстаемся и снова вместе раз в десятый.
Повтор, стоп, давай погнали вперед,
Где уже будет у нас всё наоборот.
Вся жизнь с тобой вот в этих песнях,
Послушай хоть одну, если тебе интересно.
Где-то там детка, ждет нас с тобой рассвет,
И мы заглянем туда, где нас с тобой нет.
Ты так же мне нужна, как фитиль нужен динамиту,
И я тобой с ног до головы пропитан.
И сколько слез пролито — это пиздец просто.
И наши отношения — это разъезженный мост,
Который вот-вот рухнет, если кто-то шевельнется.
Я просто промолчу, а хули мне остается?
Надо держать равновесие, и срал я, что тебя бесит,
Я не хочу погибать и нихуя не весело.
Я где-то там, на даче, в говно укурен,
И ты самая кайфовая моя дурь!
Я привыкаю к тебе еще-еще сильнее,
Но вот отвыкнуть уже не смогу.
Удалишь из друзей?!
Да удаляй, ёптэ!
В горло идет уже смесь стопка, за стопкой.
И я в одежде мокрой готов тонуть так долго,
И ты мне тыкаешь в сердце. своей тупой иголкой.
И я кричу так громко, но никто не слышит,
И надо время чтоб узнать, кто из нас, чем дышит.
И я бы всё это бросил, но нет силы воли,
И я люблю тебя, не причиняй мне боли.
И мне не срать, поверь, поверь, прошу.
Сука как же всё бесит, я не выношу.
И без тебя я не такой, каким казался людям,
И я не знаю к чему все эти сопли и слюни.
Но я могу сказать одно, и это будет правдой,
Мы вместе и нахер мне ничо не надо.
Но я могу сказать одно, и это будет правдой,
Мы вместе и нахер мне ничо не надо.

Припев (х2):
Просто забудь всё что было, просто я и ты,
Мы будем вместе гореть, как две звезды.
И эти ссоры ничо не значат, как и обиды
Всё это будет, забыто, забыто.

Ты посмотрела мне вслед,
Я отошел медленно.
Еще взгляд на прощание, неуверенный,
Теперь два месяца ,так далеко друг от друга.
Не предавая этих чувств, всё потому что мы любим,
Я разводил мосты, а ты смотрела на звезды.
Стрелки уходят куда то, нет, уже слишком поздно.
Утром еще минус день, утром я стану мудрей,
Приму на тощак в запой от тебя сообщение.
Со временем мы всё расставим по своим местам,
Ты всё позабудешь и потеряешь страх.
Запомни, слышишь, я не ошибаюсь дважды!
Скажи мне то, что любишь, мне только это важно.
Скажи мне то, что любишь, мне только это важно
Ты, ты, ты, ты и еще раз ты!
И до других мне нет никакой заботы.
Кроме тебя в голове, ничего не осталось,
Всё остальное забыто, всё остальное стёрто.
Всё остальное к черту, пошлю я ели дыша.
Снова летит осколками к тебе душа моя,
Не останавливаясь вслед за ней, лечу я.
Пока сознание мне в голове твой образ рисует,
Лишь потому, что это просто невозможно.
Я никогда тебе не вру и никогда не спорю,
Мой мозг находится вне зоны действия сети,
А сердце минимум надолго заменено тобой.
Порой бывает, меня очень не хило накроет,
Чувством, которое обычно разделяют двое.
Давай вместе границы космоса откроем,
Ты объяснишь мне кто мы, кто ты, кто я?

Chorus (x2 )
Just forget all that was just me and you ,
We will burn together like two stars .
And these quarrels nicho not mean , like resentment,
All this will be forgotten, forgotten.

Again from scratch or end tighten
Let’s talk about everything , sit down .
Tantrums , quarrels , but they were all on the dick ,
Let’s say hello again until either .
Killed thoughts, feelings and your eyes ,
We are parting and back together again in the tenth .
Repeat , Stop, let’s driven ahead ,
Where will we have the opposite.
Whole life with you here in these songs ,
Listen to at least one , if you’re interested.
Somewhere baby, waiting for us with you dawn
And we look back to where you and I do not.
You just need me wick need dynamite
And I you from head to toe drenched.
And how many tears shed — it’s just fucked up .
And our relationship — is rutted bridge
Which is about to collapse , if someone stirs .
I just do not say anything , but I still fuck ?
It is necessary to keep a balance , and I shit that you hate ,
I do not want to die and not fucking fun.
I’m somewhere in the country, in the shit ukuren ,
And you’re the Kajfovo my crap !
I’m getting used to you yet , even more ,
But here I can not break the habit .
Remove from friends ?
Yes, delete, epte !
In the throat is already a mixture of a stack for stack .
And I’m ready to sink wet clothes so long
And you poke me in the heart. his blunt needle.
And I scream so loud but no one hears ,
And take time to find out which one of us than breathing.
And I threw it all , but there is no willpower
And I love you , do not cause me pain.
And I do not to shit , believe me, believe me, ask.
Bitch how all hate , I can not stand .
And without you I do not like what seemed people
And I do not know what all these snot and drool .
But I can say one thing , and it will be true,
We are together and fuck me nicho not necessary.
But I can say one thing , and it will be true,
We are together and fuck me nicho not necessary.

Chorus (x2 )
Just forget all that was just me and you ,
We will burn together like two stars .
And these quarrels nicho not mean as resentment
All this will be forgotten, forgotten.

You looked after me ,
I moved slowly.
Another look at the farewell, unsure
Now, two months , so far apart .
Without betraying those feelings , because we all love
I raise the bridges , and you looked at the stars.
Arrows go somewhere , no, it’s too late .
Morning still minus a day in the morning I ‘ll be wiser ,
I will take on the booze toshchak message from you .
Over time, we will put everything in its place ,
You will forget everything and lose fear.
Remember , you hear me , I am not mistaken twice!
Tell me that you love me only this is important.
Tell me that you love me only this is important
You, you, you, you and you once again !
And to the other I have no worries.
Except in your head , there’s nothing left
Everything else is forgotten , erased everything else .
Everything else to hell, I will send ate heavily.
Shrapnel flies back to you my soul ,
Without going after her, I’m flying .
Consciousness until I head your way draws,
Just because it is simply impossible .
I never do not lie and never argue ,
My brain is out of the network ,
A heart at least for a long time you replaced .
Sometimes it is , I’m not very sickly will be covered ,
Feeling which usually share two.
Come along borders open space ,
You explain to me who we are, who you are, who am I?

источник

Просто забудь всё что было,просто я и ты
Мы будем вместе гореть,как две звезды.
И эти ссоры ничё не значат,как и обиды
Всё это будет,забыто,забыто.
Опять всё с нуля или конец затянем
Давай обо всем поговорим,присядем
Истерики,ссоры,да шли они всё на хуй
Давай скажем пока или опять здравствуй.
Убиты мыслями,чувствами и твоим взглядом
Мы расстаемся и снова вместе раз в десятый
Повтор,стоп,давай погнали вперед
Где уже будет у нас всё наоборот
Вся жизнь с тобой вот в этих песнях
Послушай хоть одну,если тебе интересно.
Где-то там детка,ждет нас с тобой рассвет
И мы заглянем туда,где нас с тобой нет.
Ты так же мне нужна,как фитиль нужен динамиту
И я тобой с ног до головы пропитан.
И сколько слез пролито-это пиздец просто,
И наши отношения-это разъезженный мост,
Который вот-вот рухнет,если кто-то шевельнется
Я просто промолчу,а хули мне остается
Надо держать равновесие и срал я,что тебя бесит,
Я не хочу погибать и ни хуя не весело
Я где-то там,на даче,в говно укурен
И ты самая кайфовая моя дурь.
Я привыкаю к тебе еще-еще сильнее
Но вот отвыкнуть уже не смогу .
Удалишь из друзей?!
Да удаляй,ёптэ!
В горло идет уже смесь стопка,за стопкой
И я в одежде мокрой готов тонуть так долго,
И ты мне тыкаешь в сердце.своей тупой иголкой.
И я кричу так громко,но никто не слышит
И надо время чтоб узнать,кто из нас чем дышит
и Я бы всё это бросил,но нет силы воли
И я люблю тебя..не причиняй мне болит.
И мне не срать,поверь,поверь прошу..
Сука как же всё бесит,я не выношу.
И без тебя я не такой,каким казался людям,
И я не знаю к чему все эти сопли и слюни.
Но я могу сказать одно и это будет правдой
Мы вместе и нахер мне ничё не надо.
Но я могу сказать одно и это будет правдой
Мы вместе и нахер мне ничо не надо.
Просто забудь всё что было,просто я и ты
Мы будем вместе гореть,как две звезды.
И эти ссоры ничё не значат,как и обиды
Всё это будет,забыто,забыто.
Просто забудь всё что было,просто я и ты
Мы будем вместе гореть,как две звезды.
И эти ссоры ничё не значат,как и обиды
это будет,забыто,забыто.
Ты посмотрела мне вслед,
Я отошел медленно,
Еще взгляд на прощание..неуверенный
Теперь два месяца,так далеко друг от друга
Не предавая этих чувств.всё потому что мы любим
Я разводил мосты,а ты смотрела на звезды
Стрелки уходят куда то,нет,уже слишком поздно
Утром еще минус день,утром я стану мудрей
Приму натощак в запой от тебя сообщение
Со временем мы всё расставим по своим местам
Ты всё позабудешь и потеряешь страх.
Запомни,слышишь,я не ошибаюсь дважды!
Скажи мне то,то любишь,мне только это важно.
Скажи мне то,то любишь,мне только это важно
Ты ты ты ты и еще раз ты
И до других мне нет,никакой заботы
Кроме тебя в голове,ничего не осталось,
Всё остальное забыто,всё остальное стёрто.
Всё остальное к черту,пошлю я ели дыша.
Снова летит осколками к тебе душа моя
НЕ останавливаясь в след за ней лечу я
Пока сознание мне в голове твой образ рисует
Лишь потому что это просто невозможно
Я никогда тебе не вру и никогда не спорю
Мой мозг находится вне зоны действия сети
А сердце минимум надолго заменено тобой
Порой бывает,меня очень не хило накроет
Чувством которое обычно разделяют двое.
Давай вместе границы космоса откроем
Ты объяснишь мне кто мы,кто ты,кто я?
Просто забудь всё что было,просто я и ты
Мы будем вместе гореть,как две звезды.
И эти ссоры ничё не значат,как и обиды
это будет,забыто,забыто.

источник

Тоже самое. Читала, что это нормально для малышей, это носик привыкает к сопелькам. Поэтому категорически нельзя их отсасывать, иначе их больше станет. Это просто этап, который сам пройдёт)

У нас такая же ситуация, сначала думала это из за насморка, подлечили носик -внутри в носоглотке были, но это хлюпанье осталось я думаю это слюни-дело идёт к зубкам

И у нас такое же, ходили к педиатору, сказал что горлышко не красное, вроде как из за того, что у малышей ещё пока узкие носовые каналы может так хрюкать носиком

Такая же ерунда и тоже второй день! Сопли, крики, каждые полчаса наверно просыпается ночью… только что как раз пост написала))
А у вас как должна лезть зубы сейчас?

Зубы 100%. терпения вам… могут начать лезть «глазные», они самые болючие… у нас они полгода лезли, а то и больше

Когда лезли верхние был чуть беспокойней, потом полезли верхние зубы. Один день была температура, нос был заложен, приходилось очень часто промывать его, даже если промычала носик все равно хлюпал, плюс был небольшой кашель. Зубки прорезались и все прошло

У моего всегда слюни ручьем, и сопли в придачу перед зубами. Первые 2 в 5 месяцев вылезли. А потом в 7 начали лезть еще 6 зубов, это был ппц. До сих пор такая реакция на зубы, сопли и слюни

Примерно месяц, если считать с даты когда поднялась температура. У нас просто только нижние вылезли, сразу верхние полезли. 25.12 два нижних, 31.01 первый верхний, 14.02 второй верхний

У нас у обоих так, врач сказал от молока гдето в носоглотке хрюкает не страшно, размачивать солевым раствором и отсасывать. У нам каждое утро процедура после сна, особенно когда они ночью плохо отрыгивали

И у нас булькает, вчера ездили к дежурному педиатру чтобы послушала, сказала хрипов нет, но горлышко чуть красноватое. Уже почти неделю булькает. Наверное пойдём к Лору.

О, пылесосом это сильно! ? Мы как поедим, оно проваливается, но буду знать, на всякий. Спасибо! Я думала обычно как-то вычищать))

Зачем дома сидите? Наоборот нужно бегом на улицу бежать на свежий воздух! Это самый верный способ выздороветь быстрее. Такая температура и сопли абсолютно не противопоказания к прогулке.

У моей все зубы давно вылезли, но тут 3 дня просто слюнями умывались. Оказалось, дёсны воспалились, гингивит заработали.Вот, лечимся.

горлышко болит, раз сглатывает… нужно поглубже посмотреть горло, налеты запросто могут быть глубже… если будет температура еще подниматься, скорее всего ангина, курс антибиотиков и всё пройдет. выздоравливайте!

ПРИ ОТИТЕ главный признак: ПРИ ДОТРАГИВАНИИИ ДО УХА, ВЫЗЫВАЕТ РЕЗКУЮ БОЛЕЗНЕННОСТЬ И ПЛАЧЬ, это на зубы, т.к они зудят и болят и он себя за ушки теребит

я не знаю.

подложите подушку или полотенце под матрац, что бы голова была чуть выше тела. Перед сном промывать нос физраствором и отсасывать сопли.

Лазолван пьете для чего? Если сопли и хрипов нет зачем отхаркивающее? От него и кашель будет

Подушку повыше. И постоянно отсасывать сопли, даже сонному

заворачивай в плед(одеяло как маленького)и что бы кто то голову держал! Я тебе уже писал про бальзам караваев-за 3 дня у Вани все прошло! Но я еще капала протаргол!3 дня и всех делов!

У нас один в один так… Только зубов 2 нижних, сейчас лезут 4 сверху… Не знаю, может от них?

И у нас сопли где-то сидят, аспиратором отсасываю — очень неохотно отходят, прозрачные. Темпы нет. Промываю нос физраствором, и увлажняю воздух в комнате, протираю полы мокрой тряпкой… и жду жду… спит плохо ночью из-за этого

Не смотрели десна? Может много слюней во рту, артист кашляет. И сопли физиологические может быть. И ночью может больше кашлять потому что скапливаются слюни

Нос промывайте аквалором и отсасывайте, пока так, а там вам врач скажет что делать! если ночью беспоят називин детский можно.

дозвонилась врачу, тоже сказала на фоне зубов присоединилась инфекция(((.

аккуратнее с соплями, из за них мы лежим в инфекции третьи сутки с ларинго трахеитом.

Лучше показаться врачу для своего спокойствия. Я вся испереживалась, что за хрипы, покашливания и чихи?? педиатр сказала это слюни, посоветовала изголовье кровати приподнять.

Сходите у терапевту, он наверняка скажет от чего кашель. Сын тоже кашляет, сегодня слушал врач, все тихо, сказал слюни

У нас такие же симптомы, но до зубов нам рано?я думаю что дома холодно просто вот и насморк и чихание.

Может, тоже сталкивались. Кашель от соплей у нас вообще частенько бывал. А когда их очень много, то по утрам все что накопилось аж до рвоты.
Но рвота соплями и от соплей отличается от желудочной, ну у нас отличалась.
Вообще вполне реально, что так и есть, но хорошо было б, чтоб врач все-таки послушал.

Может )но лучше послушаться у врача! мы пили от сильного кашля Синекод, он сразу снимал этот спазм и дышали через небулайзер! Выздоравливайте !

Ну если такой кашель что рвёт, то это точно не сопли! У нас вот кашель,кашляет аж бекает, видимо вирус такой ходит(

о, у нас тоже такое. сначала заметила, что кашляет по утрам. потом еще и молочко фонтанчиком срыгнул, я прям в панике доктору звонить. она успокоила, что кашель вероятнее всего из-за обилия слюней или если после еды немного отрыгивает ребенок, но не выливается, то глотает и кашляет.

я последила за своим, так и получается. слюней у нас взахлеб ))

а для успокоения, что это не заболевание, врач сказать деней поппить смекту, у нее и антибактериальные свойства для жкт, где у малышей все ненужные микробы обычно скапливаеются и размножаются.

и про увлажнитель тоже думаем ) если хороший, то дорогой, зараза ))))) вы на каком-нибудь остановились?

источник

Просто забудь всё что было, просто я и ты
Мы будем вместе гореть, как две звезды
И эти ссоры, ниче не значат как и обиды
Всё это будет забыто, забыто.

Просто забудь всё что было, просто я и ты
Мы будем вместе гореть, как две звезды
И эти ссоры, ниче не значат как и обиды
Это будет забыто, это будет забыто.

Ведь всё с нуля или конец заденем
Давай обо всем поговорим, присядем
Истереки, ссоры дошли они все нахуй
Давай скажем пока или опять здравствуй
Убиты мыслями, чувствами и твоим взглядам
Мы расстаемся и снова вместе раз десятый
Повтор, стоп, давай погнали вперед
Где уже будет у нас всё наоборот
Вся жизнь с тобой, вот в этих песнях
Послушай хоть одну, если тебе интересно
Там, где-то там, детка, ждет нас с тобой рассвет
И мы заглянем туда, где нас нет
Ты так же мне нужна,
Как фитиль, нужен динамиту
И я тобой с ног до головы пропитан
И сколько слез пролито, это пиздец просто
И наши отношения, это разъезженый мозг
Который вот вот рухнет, если кто-то шевельнётся
Я просто промолчу, а хули мне остается
Надо держать ровновесию и срать что тебя бесит
Я не хочу погибать и не хуя не весело
Я где-то там, на дачи в гавно укурен
И ты самая кайфовая моя дурь
Я привыкаю в к тебе, ещё ещё сильней
Но вот отвыкнуть уже не смогу
Удалишь из друзей, да удаляй епте
В гороло уже идёт смесь, стопка за стопкой
И я в одежде мокрой, готов тануть так долго
И ты мне тыкаешь в сердце своей тупой иголкой
И я кричу так громко, но никто не слышит
И надо время, чтобы узнать кто из нас чем дышит
Я бы всё это бросил, но нет сил и воли
Я люблю тебя, не причиняй мне боль
И мне не срать, поверь, поверь, прошу..
Сука, как же всё бесит, я не выношу.
И без тебя я не такой каким козался людям
И я не знаю к чему все эти сопли, слюни
Но я могу сказать одно и это будет правдой
Мы вместе и нахер мне ниче не надо
Но я могу сказать одно и это будет правдой
Мы вместе и нахер мне ниче не надо

Ты посмотрела мне в след, я отошел медленно
Ещё взгяд на прощанье, не уверенный
Теперь два месяца, так далеко друг от друга
Не придавай этих чувств, всё потому что мы любим
Я разводил мосты, а ты смотрела на звезды
Стрелки уходят куда-то, нет, уже слишкой поздно
утром, ещё не весь день, я утром стану мудрей
И приму, на тащак в запой от тебя сообщение
Со временем мы всё раставим по своим местам
Ты всё позабудешь и потеряешь страх
Запомни, слышишь, я не ошибаюсь дважды
Скажи мне, то что любишь мне только это важно
Скажи мне, то что любишь, скажи мне, скажи мне
Скажи мне, то что любишь, мне только это важно
Ты, ты, ты и ещё раз ты
и до других нет мне никакой заботы
кроме тебя в голове ничего не осталось
Всё остальное забыто, всё остально стерто
Всё остально к черту, пошлю я еле дыша
Снова летит осколками к тебе душа моя
Не останавливаясь, в след за ней лечу я
Пока сознание мне в голове твой образ рисует
Лишь по тому что это просто невозможно
Я никогда тебе не вру и никогда не спорю
мой мозг находится в незоне действия сети
А сердце минимум на долго, заменено тобой
Порой бывает, меня не очень хило накроет
Чувством каторое обычно разделяет двое
Давай вместе, границы космаса откроем,
Ты объеснишь мне кто мы, кто ты, кто я.

Просто забудеть всё что было, просто я и ты
Мы будем вместе гореть, как две звезды
И эти ссоры, ниче не значат как и обиды
Всё это будет забыто, забыто.

источник

Выбрана рубрика Слюни, сопли и все такое. .

холодная струйка соленой воды по щеке
маленький дятел поселился в виске.
оранжевый ковер, диван, шторы, ставшие в мокрых глазах бледно жетого цвета
полпорции мороженого..с небольшой примесью соли.
внезапно распахнувшееся окно, сбившее лампу у аквариума..вздрогнула, повернулась.
над столом фотография..мы целуемся..как давно это было..
любимый район, большая дружная компания, твои теплые руки..длинные пальцы..которыми ты так любил «расчесывать» мои волосы..
очередная соленая капля упала на клавиатуру.
почему все так быстротечно..

Настроение сейчас — великолепное.

НУ ПОЧЕМУ когда тебе хорошо, когда с тобой все в порядке — все хотят с тобой общаться, ты всем нужен, ты в центре внимания.
а когда тебе плохо, почему-то все быстро о тебе забывают..
странно, неправда ли.
ну да, конечно, кому на хер нужна больная Ксюша.
конечно, позвонить мне так сложно.
ну просто нереал.
зайти — так это вообще приравнивается к геракловсим подвигам.
смс настрочить — я об этом вообще молчу. 2 рубля — это просто немыслимая сумма, собираемая годами.
А пойти погулять с друзьями на районе — да запросто! да пожалуйста!
ну и пожалуйста.
ну и валите.
а я посижу попью чай с медом, посмотрю Фигаро. закутавшись в 4 шали.
МЕНЯ ЗАДОЛБАЛО, ЧТО Я НИКОМУ НЕ НУЖНА.
никому.
всем нужна моя улыбка, хорошее настроение.
а о том, что мне бывает плохо, почему-то все забывают.
и глядя на мои слезы, говорят: ну ничего, поплачь. будет легче.
ДА КАКОГО х*я.
я вообще значу для кого-нибудь хоть что-либо.
или я так, украшение интерьера. фарфоровая кукла. с немигающими глазами и улыбкой до ушей.
ИДИТЕ ВСЕ В ЖОПУ!
я устала.

Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!
читать дневники, в которых люди выражают искреннюю радость по поводу своих благополучных отношений, не могу ходить по улицам и наблюдать влюбленные парочки. целующиеся и обнимающиеся на каждом углу. каждого дома..
НЕ МОГУ!
да, мы тоже были такими. были. такими.
спросите, а сейчас что.
вам сказать? или без слов понятно, что происходит с людьми, встречающимися 2 с лишним года и не имеющими НИКАКИХ общих интересов?
мне кажется, что здесь no comments.
я хочу быть любимой! хочу видеть взаимность в глазах у любимого мне человека. а там я вижу
..
да ничего я там не вижу.
это подразумевается как данное.
«ясный пень, что я тебя люблю, че ты пристала ко мне?»
или же «Если бы я тебя не любил, я бы с тобой не встречался. »
жесть.
меня кроет от таких выражений. но приходится довольствоваться малым.
Да, мы перестали ругаться. раньше это происходило ежедневно и по любому пустячному поводу. да, мы вроде бы наконец-то нашли общий язык, приспособились друг к другу. НО ЙОПТВАЮМАТЬ! мне не нужен парень-друг. да, он меня выручает, он может помочь реальным советом, подсказать, что делать тогда-то и тогда-то. но ведь это не отношения. это же просто крепкая дружба. с элементами эротики.
я очень редко пишу здесь о нем, но иногда меня прорывает.
потому что ФСЁ. мое ангельское терпение не выдерживает таких нагрузок.
и расставаться с ним я тоже не хочу. потому что . потому ЧТО. просто так. просто потому что я привыкла к нему. знаю его как облупленного. НО МНЕ НУЖНЫ КАКИЕ-ТО ЭМОЦИИ. мне не нужны стабильные отношения в 17 лет. а мы сейчас напоминем такую сравнительно крепкую, в каком-то смысле даже образцовую семью. НО НЕ ВСТРЕЧАЮЩИХСЯ! *хнык* мне адреналин нужен елки-палки. *хныыыык*
эхх-х-х. боюсь, что мало кто это осилит))) многа букав)))
но мне надо было высказаться=)) а то мою черепаху, как мне кажется, от разговоров (вернее, жалоб) на жизнь уже подташнивать начинает

источник

Народ. Я вот тут подумала. Мне всегда хочется какой-то бессвязный бред о своем чувстве нести. С другой тороны, этот бред — явно не письмо А вдруг, это не бред, а концентрация волшебной силы. Т.е. сила бродит в нас, а мы ее не видим из-за ПКМ.

ПЕРдлагаю по этому поводу поиграть. Правила:

1) описываем то, что у нас внутре (максимум 3 предложения, лучше все-таки как-то себя порционно преподносить — а то напишем трактат, а нам на него ритуалище. а мы его кааааааак выполнем, и сойдет предмет страсти с ума, так что давайте дозироваться).

2) следующий на них пишет стих — ритуал (главное как можно болье слов использовать из «заявки»)

3) исполняем ритуал, докладываем результаты

Давайте попробуем? А если что не так — есть же модераторы http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /wink.png

Наболело: хочу видеться часто. хотя бы раз в неделю. (ps. ТВ, фото не предлагать — не помогает)

Если я прально поняла, то теперь нужна стих вписатьhttp://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /smile.png)

Дней пять, а может шесть в неделю

Чтоб Вы у ног моих сидели

Влюбленно щуря левый глаз.

Как я, со мною быть хотели,

Рисую страстный Ваш анфас.

Дней пять, а может шесть в неделю

Чтоб Вы у ног моих сидели

Влюбленно щуря левый глаз.

Как я, со мною быть хотели,

Рисую страстный Ваш анфас.»

Ой классно, я как представила такую картину со своим участием, сразу так весело стало. Сегодня на правой сиське сделаю отпечаток с мордочкой из паспорта.

Прошу прощения,если не в тему.

Прочитав название темы,представила «подвиг»,где 27 волшебниц ноют,ноют, высказывают «хочу», плачут,сопливятся.

И почему это я в кавычки поставила.

Это в самом деле подвиг- за всех плачуще-сопливых волшебниц ПОстрадать.

Заучила, вечерком буду рисовать http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /smile.png ))

А можно и подвиг устроить. надо подумать http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /wink.png

Я тоже поною, раз такое дело пошло.

Наболело- не то слово! Хочу секса с мужем хотя бы 2 раза в неделю, а не раз в две, как сейчас! http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /6ca53ad1f1dedd2c8f7fbc5e44fe0400.gif

(Шмыгаю носом, тем более, что он простужен)

Не судите строго, буду плагиатничать, уж очень замурчал стишок :

Пускай хотя бы через день

И приласкать меня не лень

Ко мне проникся той же страстью,

Классно! Я тоже ХОТЮ поныть:

И тут же ангелом признать!

И разум в плен к себе берёшь!

Но точно никогда не знаешь,

Как долго в сердце ты живёшь!

Взаимной будь по всей стране!

Я таки это сделала! http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /blink.png Страшно было и смешно одновременно! http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /laugh.png http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /laugh.png http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /laugh.png

С ритуалом пока туговато! Мысли все какие-то примитивные. Ничего конкретного. Хатю я много чего! В материальном мире всё просто: стоит мне чего-нибудь захотеть (очень-очень. ), и я это получаю. Это трудно объяснить, но я тут и без ритуалов справляюсь. (например, ремонт, бытовая техника, отдых на море и т.д.). А вот с чувствами и эмоциями напряг. Ну никак не получается исполнить свои желания! Даже похудеть на 16 кг оказалось легче, чем допустим забыть ненужного человека. Ничего не понимаю. http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /huh.png

Та же фигня — материальное приходит легко. И за это уже себя похвалим.

А эмоции — вещь тонкая, поэтому с ними сложнее.

Опа! Кажется родился для тебя ритуал.

Что нужно тля тноких нежных вещей? Хороший порошок для деликатных тканей.

Ты хочешь забыть ненужного тебе человека. Возьми любую тонкую вещь, назначь ее своей эмоцией к этому человеку. и постирай в специальном порошке. Все ненужное из этой эмоции (грязь) уйдет, останется только нужное- радость, что этот человек был и дарил любовь!

А мне нужно увеличить дозу любви , получаемую от мужа. Чтобы напиток был не только теплым , но и бодрящим, дающим силы. буду искать такой напиток.

Та же фигня — материальное приходит легко. И за это уже себя похвалим.

А эмоции — вещь тонкая, поэтому с ними сложнее.

Опа! Кажется родился для тебя ритуал.

Что нужно тля тноких нежных вещей? Хороший порошок для деликатных тканей.

Спасибо! Я так и сделаю. Тем более, что грязи и злости на него скопилось много http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /dry.png . И пускай от этого человека останется только приятное и хорошее воспоминание. Нужно как-то оставить это всё в этом году, чтобы в Новый год с новыми и приятными мыслями войти. Но самое сложное в том, что я вижу этого человека практически каждый день. http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /6ca53ad1f1dedd2c8f7fbc5e44fe0400.gif Ума не приложу, что тут сделать!? http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /unsure.png

и я поною http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /wub.png

встречаемся изредка, но подвижек никаких, то чуть вперед, потом два шага назад(от страсти и секса к УВАЖАЮ и дружбе, потом снова сближение(не сексуальное. но страсть чувствуется http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /ph34r.png) и снова в отдаление). хочу его все ж к себе подтолкнуть..знаю что рано или поздно все будет!но помочь не мешало бы http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /unsure.png пока кто другая не подсуетилась http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /biggrin.png

и я поною http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /wub.png

встречаемся изредка, но подвижек никаких, то чуть вперед, потом два шага назад(от страсти и секса к УВАЖАЮ и дружбе, потом снова сближение(не сексуальное. но страсть чувствуется http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /ph34r.png ) и снова в отдаление). хочу его все ж к себе подтолкнуть..знаю что рано или поздно все будет!но помочь не мешало бы http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /unsure.png пока кто другая не подсуетилась http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /biggrin.png

Просто надо верить и все получится. Представь себе как прошла встреча — представь не ввиде будущего события, а в виде воспоминания, как будто это уже было. И тогда это обязательно произойдет в действительности. Думай о вас как о паре, которая встречается часто, вместе решает что-то, программируй отношения. И никаких сомнений даже в глубине души при общении, потому что это обязательно почувствуется и передастся человеку. И сомневаться начнет он. Все это пройдено на личном опыте. Я сомневалась, я переживала, что отношения и мужчина слишком хороши, чтобы быть действительностью. И это перестало перестало быть действительностью! Все вернулось только через несколько месяцев.

Я тоже подумаю и пофантизирую за тебя, хочу помочь, надеюсь, что получится.

Всем, кто ждет и верит (и я тоже . ) — обязательно ответных чувств.

Все намеченные свидания в этом году — состоятся и будут нереальными по накалу страстей.

Наши мужчины — обалдеют от нас, и поймут, что именно мы им нужны.

и я поною http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /wub.png

встречаемся изредка, но подвижек никаких, то чуть вперед, потом два шага назад(от страсти и секса к УВАЖАЮ и дружбе, потом снова сближение(не сексуальное. но страсть чувствуется http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /ph34r.png ) и снова в отдаление). хочу его все ж к себе подтолкнуть..знаю что рано или поздно все будет!но помочь не мешало бы http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /unsure.png пока кто другая не подсуетилась http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /biggrin.png

Я тоже подумаю и пофантизирую за тебя, хочу помочь, надеюсь, что получится.

Всем, кто ждет и верит (и я тоже . ) — обязательно ответных чувств.

Все намеченные свидания в этом году — состоятся и будут нереальными по накалу страстей.

Наши мужчины — обалдеют от нас, и поймут, что именно мы им нужны.

Как мужик тебя заверяю:пока будешь показывать сильную привязанность,у твоего приятеля будет ощущение тебя как собственности,как собаки на поводке.Переверни ситуацию.Он тебе звонит,а ты ему скажи что перезвонишь т-к занята.Измени знаки.Вместо того,что-бы ждать его звонка,скажи себе-Какой ухажор назойливый попался!Трезвонит тут понимаеш целыми днями.

Я думаю,что ты по Зеландовски вызвала действие рановесных сил,вот и получается обратное.

Но не смотря на всё это,у тебя получается шутить(сквозь слёзы и сопли),значит Творчество работает.

Попробуй организовать филиал Каннского Фестиваля(или объяви Канны филиалом),и Ты во главе афиш.Толпы журналистов,папараззи подсматривают.Ты Звезда!У всех тлько твоё имя в голове.Ты публику близко не подпускаешь,мордой не вышли.Контакт только с избранными.Внимание Звезды нужно привлечь,а в данном случае Романтизмом.Так и заяви на пресс конференции.

Вот что мне пришло в голову.Я только только начинаю,(поэтому опыты ставлю на других(шучу)),сам влюблён (в замужнюю),чего меня туда понесло.

В общем я тебе из толпы фанов и журналистов желаю счастья,и что-бы у тебя всё получилось(не шучу)! http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /smile.png

Я думаю,что ты по Зеландовски вызвала действие рановесных сил,вот и получается обратное.

Но не смотря на всё это,у тебя получается шутить(сквозь слёзы и сопли),значит Творчество работает.

Благодарствую . Думаю то, что Вы мне посоветовали — знак, я и вправду сильно привязана, но только я не хочу отвязываться http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /rolleyes.gif но хочу чтоб он сильно привязался, думаю надо что-то с узелками придумать http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /dry.png Я одно время вела себя как Звезда, обиделся, пришлось заново налаживать мосты http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /laugh.png Звезда . Он любит так называть http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /rolleyes.gif иногда меня так кличет http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /rolleyes.gif Послушаю ещё советы, а потом, если никто, то сама придумаю и ритуальчик и стишочек http://lyssymussu.ru/primus/public/style_emoticons/ /tongue.png

Я думаю,что ты по Зеландовски вызвала действие рановесных сил,вот и получается обратное.

Но не смотря на всё это,у тебя получается шутить(сквозь слёзы и сопли),значит Творчество работает.

Видишь какая ты продвинутая!Классная идея с узелками!Вырезай из картона чловечка,наклей фото твоего приятеля,сделай руки из верёвок и обвяжи вокруг талии.Ходи с этим на сколько тебя хватит,и приговаривай-Ай какой ты у меня привязчивый!

источник

Привет всем)крайне короткая, но жутко поучительная история! Почитайте и сделайте вывод для себя, если у вас тоже что-то не клеится.

Я — Человек-Руки-Жопа! Не спорьте)именно с этого хотелось бы начать. Ещё я немного (или очень даже много) тронутая на всю голову! Теперь-то я точно не буду такого повторять: не берите телефон в ванну! Рано или поздно(хотя, есть люди не как я) — утопите! Я вот утопила. на пару секунд, просто окунула. Это главная трагедия моего дня! Рыдала. но обо всём по порядку) Давайте-ка я расскажу, что за день сегодня был вообще.

Начался он просто замечательно в хорошем смысле этого слова! Я для себя выработала курс, по которому собиралась жить, радоваться и не унывать, что, по правде сказать, получалось не очень хорошо, но я ОЧЕНЬ старалась)))))
Вышла как всегда поздно, опаздывая на пары бежала на остановку, на которой меня ожидал потрясающий сюрприз в качестве моего знакомого. Ехала весело болтая, развлекая себя и его. Опоздала, естественно(я же приличная девушка), но преподаватель весьма благосклонен к этим моментам: ему главное, чтобы мы понимали предмет, а я (нет, не хвастаюсь!) понимаю.
Так вот и прошла первая пара, под записывание лекции и болтовне о мальчиках, одежде и прочих девичьих радостях. Дальше предстояло перебраться из одного корпуса в другой, а идти там прилично: минут 20-25, так с учетом, что это на ненавистную нам физкультуру! Нет, я загнула. мы не то, чтобы ненавидим её, просто очень лениво нам всем) Ну, вы понимаете! Не заостряем внимание на этой чепухе)
С Настей мы еще и туда опоздали)но расстраиваться нечему! По-честному сказать, мы были бы так счастливы, если бы он нас выгнал со словами «Вы опоздали! Я обижен! Уходите, не хочу сегодня вас видеть!» И так со многими) Но вернемся к физкультуре. ОН НАС ТАК ИСТЯЗАЛ! Ну, бывало и хуже, но мы уже четвертый курс! Старые. скидку бы сделал! Но нет же. Редиска он! Но она закончилась довольно быстро и без травм)что немаловажно!
Мы как весьма неспортивные и уставшие люди решили взбодрится кофе в буфете, для чего дошли до корпуса.Вкратце: есть у нас главный корпус(именно там буфет нами посещаемый), спорткомплекс и корпус на Скорятина(откуда мы топали). Теперь вы более-менее в курсе, а то наверняка путаетесь)
Буфет — это вторая проблема, точнее, то, что там произошло не могло меня не расстроить. Стояла в очереди, вообще тихо и смирно, и тут очень егозистая дама(мне знакомая, поэтому хотелось. чуть позже расскажу) облила левую ногу кипятком! МОЮ ЛЕВУЮ НОГУ! Со словами, точнее, междометием «ой!» она убежала на своё место. Нога, и да, я жалуюсь, ибо больно, щипала минут 5. Самое обидное, что попала она прямо за язычок кроссовок, т.е. внешнюю сторону ступни ошпарила мне эта овца! Понимаете, я злая стала в последнее время, а эту звезду уже давно не очень-то жалую, ибо не заслужила, и хотелось её просто из гидравлического шланга пожарного облить. Только кипятком! Чтоб знала и сидела страшная в волдырях)))да, я злая)))
До и после буфета ничего не произошло, встречи и разговоры. Всё как обычно у меня, я же всё-таки общительный человек. А дальше была дорога домой. На ней тоже всё было хорошо)))как ни странно)))а вот дома. (нет, блин, ванну я на улице принимала, ага)в луже телефон утопила!)
Дома дернул черт пойти в ванну с телефоном, хотя всегда хожу, а то как же танцевать, скучно самой себе петь, а то подпевать можно. Рассказывать, что я попрыгала перед зеркалом, т.к. была одна дома, покривляться же надо, не буду)сами все такие) Эта ситуация из серии «пока петух не клюнет». Вот и клюнул. Телефон. Точнее, не клюнул, а булькнул. На пару секунд, но этого хватило. И он при этом еще продолжал играть! Я вырубила его, но, какого-то другого черта, я решила включить его. Мало что получилось. Помучилась с ним, и оставила в покое, протирая время от времени спиртом и суша феном. И тут пришла мама. У меня сразу слюни, сопли и слёзы. Или слёзы, сопли и слюни. Последовательность не важна) порыдала(куда ж без этого) да и осознала, что, собственно-то, ничего такого и не произошло. Те, кому я нужна, найдут, пару дней без телефона проживу, а флешечка в порядке. Было жаль телефонную книгу, но её можно восстановить. Я спрашивать телефон умею, не облезну попросить) И заулыбалась! А еще у меня есть волчок! Я вам покажу как-нибудь, он из киндер-сюрприза, который я подарила себе на 8 Марта)покрутила его, да, ребеночек я, и порадовалась. Потом нашла замечательные туфли в интернет-магазине, сумку на eBay. Что еще надо?! Да ничего)нечего по пустякам таким переживать, рыдать. Я даже забыла про то, что в жизни что-то случается у меня нехорошее, не ладится там или сям. Глупо! Понимаете. Оно того не стоит!

И радость неимоверная: пока я писала этот пост, с мыслями собиралась и прочее, телефон отошел, отжил, включился, и даже сенсор работает, т.е. дисплей! Так что переживания были напрасными! Но не будь их, я бы не поняла, что жизнь прекрасна, и всё, что случается совсем не для того, чтобы убить нас!

Люблю вас всех и целую! =***
Ваша неимоверна счастливая и улыбающаяся Яся)

источник

Мне так казалось… Что у меня все прекрасно. Ведь я была замужем двадцать один год. Я была с ним вместе уже на четыре года больше, чем вообще жила сама, до него.

У нас трое детей, мы оба работаем на любимой работе, у нас нет проблем с деньгами, мы почти никогда не ссорились… До последних нескольких месяцев.

Я всегда считала себя счастливой. Да, именно счастливой в полном смысле этого слова. Без оговорок, оглядок на пресловутое «но». Скучно, банально и отвратительно счастливой. Определенно отвратительно. Почему-то я сейчас могла сказать о своем счастье именно это слово. Оно заклинило у меня в голове, пока я медленно разрывала наши семейные фотографии на тонкие полоски.

Так бывает — живешь с человеком, считаешь его родным, почти сросшимся с тобой сиамским близнецом, думаешь, что знаешь каждую его привычку, каждую родинку на теле, вкусы, предпочтения в еде и в музыке, и вдруг оказывается, что все это время ты жила в своей собственной сказке, в которой счастлива была только ты одна.

Я разорвала еще одну фотографию на кусочки и высыпала обрывки в мусорное ведро. Их были тысячи, этих снимков, где мы с Кириллом вдвоем или с нашими дочерями. Я любила их фотографировать. Его и девочек. Фотография оставалась моим хобби и сейчас. Достала еще одно фото и даже не заметила, как по щекам катятся слезы, а снимок троится перед глазами, как размазанный акварельный рисунок.

Мы вдвоем на нашей очередной годовщине, кажется, лет десять назад. У меня другой цвет волос, я на несколько килограммов худее и на лице на несколько морщинок меньше. И он… совсем не изменившийся, только седых волос еще нет на висках и немного тяжеловатого взгляда, как сейчас. А лицо такое же красивое с забавными морщинками в уголках глаз, родинкой у виска, в бело-черной рубашке, которую я подарила ему на эту годовщину. Сколько раз я прижималась к той родинке губами и чувствовала пульсацию жилки под ними…

Внутри больно защемило, так больно, что я не могла вдохнуть, только рот широко открыла и тихо завыла, тонко, на высоких тональностях. Боже! За год можно было привыкнуть, что мы не вместе… Но я не привыкла и теперь отмечала нашу годовщину в одиночестве с бокалом вина и несколькими семейными альбомами. Обвела в календаре черным маркером дату 27 сентября и разревелась в голос, закрывая рот двумя руками, чтобы не разбудить девочек.

За двадцать лет пройдено так много: и развал его первого бизнеса, и тяжелые времена без дома, без денег, скитание по съемным квартирам и смерть его отца. Много всего, что могло бы сломать, разбить, пошатнуть наши отношения. И я свято верила в то, что после всего дерьма, которое мы хлебнули вместе, нас уже ничто не разлучит. Мы — это единое целое.

Вот там… на этом фото я еще не задумывалась о том, что он старше меня всего на пять лет, и что еще лет через десять он будет всего лишь сорокалетним красавцем, а я теткой бальзаковского возраста со следами былой красоты и ушедшей молодости. Я не задумывалась об этом и год назад, когда все еще спала у него на плече, и он называл меня своей маленькой девочкой, включал ночник, когда мне снились кошмары, а потом перебирал мои волосы или водил кончиками пальцев по моему плечу, пока я не усну снова. Это ощущение любви, оно не могло быть фальшивкой… оно не могло мне казаться. Неужели человек может лицемерить до такой степени?

Я узнала, что он мне изменяет так банально, так шаблонно и обыденно, что мне даже стало смешно. Как будто мне подсунули все это специально. Забытый дома телефон, не стертая смска, не успел выйти из аккаунта в соцсети, потому что опаздывал на работу. Пока смотрела на их переписку, на эти пошлые словечки, намеки, подтексты, время свиданий, в голове нарастал треск и гул… я буквально физически чувствовала, как мое счастье разваливается на части, и я покрываюсь толстым слоем грязи и копоти. На мне словно выступает его ложь. Жирными, лоснящимися пятнами. Она даже имеет запах. Тошнотворную вонь мертвечиной. Это наша любовь умерла и завалялась непогребенная, пока я не нашла ее где-то в подворотне изрезанную и истоптанную тем, кто обещал, что она будет жить вечно.

И тогда я начала отматывать нашу жизнь назад, как киноленту, постепенно понимая, что не было в ней ничего идеального. Все произошло не сегодня и не вчера. Не неожиданно, как казалось мне, а вполне ожидаемо. Я оказалась скучной, серой, нудной женой, от которой сбежали в мир радужных красок и приключений. Да, у нас последнее время не ладилось. Но у кого бывает все хорошо всегда? Есть периоды недопонимания, отчуждения. Кто много лет живет в браке, поймет, о чем я. Это уже никого не настораживает. Это просто еще один этап и уровень. Нет, мы не ругались. Пора скандалов закончилась еще в первую пятилетку. Мы именно отдалились. Кирилл приходил с работы все позже, перебрасывался со мной парой фраз и уходил к себе в кабинет, а я… я, наверное, должна была вести себя иначе, но я не лезла в душу. Может, стоило лезть? Тогда все это не было бы для меня таким ударом.

И теперь я каждый день думала о том, что все рушится, расползается по швам, как лапша по тарелке. Он прокрутил наш брак через мясорубку самого циничного и в тоже время обыденного мужского предательства. Он раскрошил ее на осколки, а сам остался целым и невредимым, без единой царапины.

О таких, как я, всегда говорят с жалостливой усмешкой, о таких, как он, с нотками презрительного восхищения. Снисхождение к мужским недостаткам. В статьях и пабликах соцсетей сопли и слюни несчастных любовниц, к которым почему-то не уходят от старых сук жен. И толпы им сочувствующих таких же лицемерок, которые сами пока не стали чьими-то женами. «Бедный, несчастный, ему было так плохо, ему все надоело, и он не сдержался. Сколько можно терпеть под боком одну и туже старую бабу, хочется молодого и сочного тела».

Так будет всегда. Мир отдан мужчинам. Им можно творить что угодно, они же самцы. Природа устроена так, что они имеют право от нечего делать, от банальной скуки изодрать вам в клочья сердце и претендовать на прощение только потому, что не смогли удержать свой член в штанах и взобрались на сучку покрасивее и помоложе вас. От желания поесть пресловутого французского супа, когда дома подают осточертевший борщ. И еще, конечно же, в свое оправдание кричать, что любят-то они вас, а это так, случайно и ничего не значит.

Для них ничего не значит, а для нас? Для меня это стало точкой невозврата. Я бы многое могла ему простить, но не предательство, не планомерное, долговременное мерзкое предательство, после которого он приходил домой, прикасался ко мне и говорил, что любит. Проклятый лицемер.

Никто и никогда не думал, а каково это быть преданной спустя двадцать лет брака. Обыденно, да? Скучно и не интересно? «Ах, ей ведь тридцать восемь, ну понятно, что ему захотелось помоложе. Погуляет и домой вернется. Зачем из-за этого разваливать брак?». И меня начинает тошнить. Да, действительно, зачем? Ведь я уже никому не нужна, у меня трое детей, обвисшая кожа на животе, не стоячая грудь, целлюлит на заднице, тараканы в голове и… безумная, какая-то животная любовь-ненависть к проклятому предателю, который разодрал мою жизнь на «до» и «после».

Все считали, что я была должна его простить и молиться, чтобы он не ушел из дома. Держать его руками и ногами. Ради детей, ради денег и черт его еще знает ради чего. Так принято. Многие так живут. А я не многие. Я — это я. И прощать не намерена. А он и не просил прощения.

Я порвала еще один снимок и швырнула туда же в мусорку. Зазвонил мой сотовый смешной, детской мелодией «мама для мамонтенка». Я на автомате потянулась к смартфону.

— Ма, я хочу остаться у Нелли еще на час.

Устало опустила руки и бросила взгляд на часы.

— Нет. Я не смогу тебя забрать, у меня сломалась машина, а я не хочу, чтоб ты шла домой сама.

— Если бы папа был с нами — он бы меня забрал.

Легкий укол, но прямо в сердце. Детская жестокость не знает границ.

— Ничего не мешает папе тебя забрать, даже когда он не с нами. Ты можешь ему позвонить.

Значит, уже звонила. Сердце болезненно сжалось. Жалко детей. Они безумно по нему скучали с такой раздирающей душу тоской. Пусть он почти не бывал дома из-за работы, но он любил наших дочерей и был хорошим отцом.

Слово «был» резануло по нервам и вызвало першение в горле. Конечно, он и останется для них отцом, несмотря на наш развод. Да, это я так решила. Но от этого не менее больно. Потому что нести ответственность за свои поступки — мне и видеть упрек в глазах детей тоже мне, и слышать нотки ненависти в голосе свекрови тоже мне, и понимать, что это я не умею прощать, и умолять остаться с нами. Это я делаю всех несчастными.

«Значит, Киру это было нужно. Ты — жена. Ты не додала. В измене виноваты оба. Будь умной, Женя… я прожила в браке больше тридцати пяти лет, я знаю, что говорю. Удержи его, старайся. Не разрушай семью».

Голос свекрови звучал в ушах снова и снова. И мой мысленный голос ей в ответ: «Ты и я — два разных человека. Ты смогла, а я не могу. Не могу жить с предателем. Думать о нем не могу, слышать не могу… Да и он от меня устал. Он даже не пытался что-то исправить».

Поняла, что так и не дала дочери ответ и она все еще ждет на линии.

— Хорошо, оставайся на час и возьми такси. Будешь подъезжать к дому, позвони, я спущусь.

— Точно, моя хорошая. Жду тебя дома.

Я не стала ей говорить, что если бы ее отец оставил мне свою машину, то я бы сама за ней приехала. До такой мелочности я не опустилась. Мы только начали делить имущество, и Кирилл забрал новую машину себе. Ему она нужна по работе, а у меня осталось старенькое «Рено», которое каждые пару месяцев попадало в ремонт. Это ужасно — говорить о таких вещах с тем, с кем мог одной и той же зубной щеткой чистить утром зубы, чью майку носил летом дома, наслаждаясь до боли родным и любимым запахом.

«— Вот скажи, Авдеев, как можно довести щетку до такого состояния? Ты ею трубы чистишь или зубы?

— Оставь в покое мою щетку, она только моя, и мне нравится, как она выглядит.

— Это значит, что я чищу зубы лучше, чем ты.

— Это значит, что ты зверствуешь, Авдеев.

— Дааа, Снежинка, я зверь. Скажи Авдеев — ты зверь.

— Дикобраз, насилующий зубные щетки.

Снова зазвонил сотовый, и я с раздражением увидела на дисплее номер свекрови «мама Света». Двадцать лет я называла её мамой. Сколько времени займет начать называть ее Светланой Владимировной? Года оказалось мало.

— Добрый вечер, — ответила я и разорвала очередную фотографию, на которой Кирилл показывал мне язык. Кажется, это было на море двенадцать лет назад, и я как раз была беременна Машей.

— Кирилл не звонил тебе на этой неделе?

— Нет, не звонил, — я с болью подумала о том, что самое трудное во всем проклятом расставании — это отвыкать от его звонков, его голоса, его присутствия в моей жизни. Отвыкать от мелочей, которые отработаны до автоматизма, и без них ты чувствуешь словно кого-то похоронила. Словно оплакиваешь мертвеца и понимаешь, что уже никогда не будешь с ним вместе, потому что он умер. Развод — это самое ужасное, что может пережить женщина. Пусть психологи говорят, что хотят, и эмансипированные феминистки тоже. Я знаю, насколько это больно после двадцати лет брака просыпаться в постели одной.

— Я начинаю нервничать. Не могу до него дозвониться. Такого никогда не было. Первые дня три я думала, что он занят с новым проектом, а теперь места себе не нахожу.

Всегда есть первый раз. Мне он тоже раньше не изменял… Не говорил, что ему уже давно тошно на меня смотреть, что его бесит, как я варю борщ, что ему опостылели мои кислые компоты, и вообще, он никогда не любил крепкий чай и его мутит от запаха моего парфюма.

— Позвоните Олегу. Может быть, он знает, где ваш сын.

— Я звонила. Олег тоже не общался с ним несколько дней. Сказал, что Кирилл должен был приехать к тебе, привезти бумаги о разводе. Он приезжал?

Я бросила взгляд на пухлый конверт, который все еще лежал на столе, и к которому я так и не смогла прикоснуться.

— Нет, не приезжал, — не знаю почему, но я ей солгала, — мам, вы ложитесь спать. Поздно уже. Может, он по работе за город поехал, и там нет связи. Помните, как в прошлом году. Он обязательно позвонит, как сможет.

Захотелось посоветовать ей позвонить Алине, его любовнице, но я не стала. Хотя у меня был номер ее телефона. Да что там — у меня был и адрес. Когда тебя предают, хочется знать ради чего. А точнее, ради кого это все. На кого тебя променяли… а еще — за что. Но ты получаешь ответ только на один вопрос — на кого… а «за что» всегда остается за кадром. До того момента, пока он сам не решит тебе все рассказать, но лучше бы ты этого не знала.

— Если он объявится — дай мне знать. В любое время, Жень.

— Вряд ли он позвонит мне, даже если будет при смерти.

— Зря ты так. Кирилл любил тебя, и ты для него не последний человек.

— Кирилл любил и любит только себя. Позвоните Аличке. У вас есть ее номер телефона? — не удержалась, прикусила язык, но уже поздно.

— Женя, у Кирилла нет никаких других женщин. Я бы об этом знала.

Святая материнская наивность считать, что они все знают о своих детях.

— Я не хочу сейчас говорить об этом. Вы примите валерьянку и ложитесь спать. Он объявится. Обязательно. Спокойной ночи.

— Жень, ты привези ко мне девочек в выходные, хорошо?

— Привезу. Не переживайте. Разводимся только мы с Кириллом, а не вы с внучками.

Я отложила смартфон в сторону и пошла проверить, как там девочки.

Маша уснула на диване, как и всегда перед телевизором, и, если бы муж был дома, он бы перенес ее в детскую. Для меня она уже слишком тяжелая. Я наклонилась к дочери, поправила золотистые пряди волос за ухо, принесла одеяло из ее комнаты и, укрыв ее, подоткнула со всех сторон. Она вечно раскрывается по ночам. Заглянула в детскую — Лиза тоже спит, обняла медведя и посасывает большой палец. Вспомнилось, как мы в третий раз ждали мальчика, я даже расстроилась на УЗИ, а Кирилл был рад. Он сказал, что девочки всегда папины. Это было шесть лет назад. Всего лишь шесть лет. А тогда он уже изменял мне? Как часто он предавал меня? С кем? О скольких таких Аличках я не знаю? Как я вообще ему могла доверять?

Мы видим себя каждый день, остаемся для себя все такими же, как и двадцать лет назад, а из зеркала на нас смотрит лицо, к которому привыкли, но другие видят, как мы меняемся. Им это заметно лучше. И я тоже увидела. На наших фотографиях. Какой была и какая я сейчас. Нет, не уродина, не старая, но уже не такая… присмотрелась и с ненавистью вырвала седой волос на виске. Пальцы пробежались по скулам и подбородку, разглаживая кожу. Без макияжа выгляжу на свой возраст, и полнота уже так быстро не уходит, несмотря на тренировки в спортзале. Третьи роды оставили свои следы на теле. Разве что лечь под скальпель, обколоться ботоксом, сделать липосакцию. Хотя у меня сейчас на это нет лишних денег. Я теперь мать-одиночка, даже несмотря на то, что Кирилл дает деньги на девочек и я работаю, их теперь у нас далеко не так много, как было раньше. Я предоставляю ему отчет о тратах и не беру себе ни копейки. А может, стоило все же подтянуть кожу вот здесь и здесь… и живот убрать. Может быть, тогда он не смотрел бы на других женщин. Такие мысли пришли в голову только сейчас… раньше я почему-то об этом не думала. Наверное, это моя вина. Нужно было думать. Нужно было не носить при нем в доме старую майку и шорты, не завязывать гульку на затылке, не ходить в «маске» для увлажнения кожи, брить ноги каждые два дня, прятать гигиенические прокладки подальше в шкаф и просыпаться всегда накрашенной. Быть той самой оберткой от шоколадки. А мы всегда считаем, что если мужчина принадлежит нам, то больше не нужно заморачиваться и можно быть самой собой. Нельзя! Это не ваша мама и не ваша подружка. В один прекрасный день вы станете для него чем-то вроде предмета мебели, потому что выглядите именно так, как удобное, старое кресло, и почему бы его не поменять на новое, более красивое, с разными навороченными девайсами в виде силиконовой груди, наращенных ногтей и ресниц.

Мужчины любят конкуренцию. Им нужно здоровое соперничество. А мне на улице уже не смотрят вслед, не сигналят из автомобилей. Да, те, что постарше, еще обращают внимание… постарше лет на десять-пятнадцать. К таким разве ревнуют?

Я вдруг подумала о том, что, когда тебе далеко за тридцать, ты становишься кем-то средненьким, еще не старухой, но уже и не молодой. Ты все чаще думаешь о том, сколько лет еще ты будешь привлекательной и как долго будешь заниматься сексом? Когда у тебя начнется пресловутый климакс? И с того момента женщиной ты будешь только называться… И что самое обидное — с ними этого не произойдет. Они останутся мужчинами до самой старости, пока стоит член и есть желание трахаться.

Но почему? Неужели человек любит и хочет тебя, только пока ты похожа на модель и у тебя все упругое и стоячее. Любит за внешность? И вот в этот самый момент ты начинаешь видеть истину — а никому ты не нужна со своими проблемами, лишним весом, морщинами, плохим настроением. Потеряй ты руку или ногу, тебя выкинули бы точно так же. И человек рядом с тобой не родной и близкий, а потребитель. И потреблял тебя, пока ты не сломалась или не истек срок годности, а потом поменял на другую модель, чтобы теперь потреблять ее. А тебя… тебя можно было бы и оставить про запас, чтоб иногда тряхнуть стариной и понастальгировать, но ты окончательно испортилась и отказалась работать по прежней схеме. То есть, по сути, сама все окончательно испаршивела. Значит, сама и виновата. И нет никакой любви до гроба. Нет верности. Нет доверия. Это вам не мама с папой и не ваши дети. Не обольщайтесь. Сейчас он рядом. Покупает вам шубу, пишет смски, называет «зайкой», бегает в магазин за прокладками, а завтра исчезнет из вашей жизни, чтобы покупать все это кому-то другому, потому что у нее грудь торчит торчком, попа круглее и смотрит на него как на Бога. А ты… ты то на него так никогда не смотрела, потому что сама этого Бога из него создавала.

Меня задушило приступом ненависти к нему. Едким, накрывающим с головой приступом ярости. Как он смел отобрать у меня двадцать лет жизни? Как смел предать тогда, когда это больнее всего. Еще десять лет назад, когда мы сильно повздорили и я ушла к маме, а он вернул меня обратно, мне было двадцать восемь, и я могла устроить свою жизнь, я все еще считалась молодой. Пусть многие скажут, что и в тридцать восемь — это молодость, что женщина в самом соку, что прям живи и радуйся жизни. Они либо оптимистки, либо дуры, что в принципе одно и тоже. Это, конечно, неплохой метод борьбы с когнитивным диссонансом, но если в ваши тридцать восемь вас променяли на двадцатипятилетнюю свиристелку, то у вас возникает закономерный вопрос и вполне закономерный на него ответ. Почему, например, вас не променяли на пятидесятилетнюю? Смешно, правда?

Я распустила волосы и заправила их за уши. На шее поблескивала цепочка, подаренная им на день рождения в позапрошлом году. Рванула ее и, сжав в кулаке, смотрела себе в глаза. А ведь я его любила все эти годы. Об этом редко задумываешься. Через двадцать лет вас уже не шатает от страсти, и в животе не прыгают бабочки, а секс, скорее, четко отработанный механизм, работающий без сбоев. Муж превращается в кого-то типа родного брата или лучшего друга… Вы испытываете к этому человеку безграничную нежность, уважение, трепет, иногда желание… но оно уже мало напоминает то самое бешеное ощущение, которое он вызывал в вас пусть даже десять лет назад. И только когда вас предают, вы понимаете, насколько любили и насколько вам больно…

Вернулась в спальню и, судорожно выдохнув, невольно потянулась к конверту. Сейчас я просто устало распечатала и достала бумаги. Муж подписал документы о разводе. Я смотрела на его размашистую подпись, слегка корявую завитушку на букве «К» и вдруг поняла, что его рука дрогнула, когда он поставил последнюю жирную точку в нашем с ним браке. О чем он думал, когда расписывался? Думал о том же, что и я? Ему хотя бы немного было больно? Или мы на самом деле настолько чужие?

Я долго не верила, что их придется подписать, что он принесёт их мне и положит на стол, осматривая нашу кухню циничным взглядом, словно прикидывая, что еще можно у меня отобрать. Внутри образовалась пустота, дыра, кровоточащая незаживающая рана. Оторванные с мясом двадцать лет моей жизни, где я была счастлива, любила, смеялась… Вот и все, Авдеев…все кончено, и ты теперь свободен. Ты счастлив? Ты этого хотел, когда трахал ее на своем рабочем столе в кабинете, к которому мы с тобой вместе обдумывали дизайн?

А чтобы ты сказал, если б узнал, что я переспала с твоим лучшим другом на нашей с тобой постели, и теперь он таскается к нам домой с дурацкими букетами, носит конфеты для Лизки и лапает меня в своей машине, когда забирает домой из офиса. Ты бы разозлился? Скорее всего, нет. Ты ведь теперь тоже ездишь к ней домой, не скрываешь ее от своих друзей и забираешь с работы. Хотя о чем это я — вы же вместе работаете. Как удобно, не правда ли?

Я медленно достала из подставки шариковую ручку и сжала ее в дрожащих пальцах. Пыталась и не могла подписать, не могла, словно вот он последний шаг, который окончательно сделает нас чужими. Ведь для меня он все еще родной… я вижу его в наших дочерях, я ловлю себя на мысли, что всегда готовлю ужин на пятерых и по-прежнему записываю его любимую телепередачу, жду, когда ключ повернется в двери, и он скажет привычное: «Снежинка, я дома», а простить не могу. А еще все время думаю о том, что он женится на НЕЙ после нашего развода. О том, как ОНА ждет этих проклятых бумаг, чтобы отобрать его у меня окончательно.

Я отпустила его без истерик и слез. С каким-то ледяным равнодушием больше похожим на приступ сумасшествия. Он тогда вернулся с работы, чмокнул меня в губы, и мне показалось, что это не поцелуй, а какое-то поглаживание старой преданной собаки по голове. По привычке и по инерции. Такое безэмоциональное «чмок». Как почистить зубы или сходить в туалет. А ведь раньше могли прямо у дверей заняться сексом, когда меня уносило только от его запаха.

От него и сейчас пахло его парфюмом и сигаретами. Пахло улицей и бензином. Родной-чужой запах, я смотрела в его глаза и понимала, что совершенно не знаю вот этого высокого, худощавого мужчину с темными волосами и пронзительными голубыми глазами. Я вижу его впервые в жизни. Потому что он уходил из дома родным и любимым, а вернулся подонком, разрушившим нашу жизнь.

— Я не голоден. Поел с партнерами на работе.

Сцепила пальцы сильнее в диком желании едко спросить у него, чем она кормит его в обед? Чем таким, мать его, из того, что не готовлю для него я. Именно сейчас он казался мне красивым даже с этой его бородой, которая мне никогда не нравилась, но его это особо не волновало.

Да, казался мне ненавистно, отвратительно красивым и чужим. Настолько чужим, что внутри начинало жечь от боли каждый нерв. Наверное, влюблен в нее, поэтому и красив. Влюбленные всегда светятся изнутри.

Я пошла в комнату за его вещами, пока он мыл руки в ванной, и когда вынесла чемодан, его глаза округлились.

— Ты уезжаешь сейчас жить к маме, другу или к твоей Аличке. Детям я скажу, что у тебя командировка. Мы обсудим этот вопрос в другой день, когда я буду готова обсуждать его спокойно.

— Снежинка, — лицо мужа скривилось, как от зубной боли.

— Женя. Теперь не снежинка. Забирай вещи, Кирилл, и уходи. Без истерики, без разборок. Имей мужество просто уйти.

— Я так понимаю, ты порылась в моем телефоне и сделала свои выводы? — прозвучало смешно и фальшиво.

— Избавь меня от объяснений. Уходи. Я хочу, чтоб ты ушел.

— Решила. Убирайся из этого дома и из моей жизни.

Предостерегающий жест… только не ее имя сейчас. Не надо нажимать на спусковой крючок. Не надо меня сводить с ума разговорами о твоей двадцатипятилетней любовнице. Божеее! Банальней и не придумаешь. От омерзения вздрогнула.

— Просто уйди. Сейчас. Я больше не хочу тебя видеть. Я требую развода.

— Это было твое решение. Всегда помни об этом!

— Конечно, мое. Тебе было бы удобней сидеть одной задницей на двух стульях.

— Не было бы. Я бы и сам ушел от тебя, Женя.

— Что ж тянул? Не нашел удобного момента? Вот и убирайся сейчас! Я облегчу тебе задачу.

Тогда он ушел без скандала.

Это потом в разговорах с нашими друзьями он называл меня бесчувственной сукой, которая перечеркнула весь наш брак из-за одной его ошибки. Он говорил, что я сама приползу к нему на коленях и что он счастлив избавиться от меня, потому что его тошнило даже от звука моего голоса. Он говорил, что я останусь одна, потому что я никому не нужна с тремя детьми, и что я должна смотреть в зеркало повнимательней, чтобы видеть, в кого я превратилась, и что у него стоит на меня раз в неделю, и то потому что хочется хотя бы кого-то.

Грязная ложь… он брал меня так часто, как хотел… А хотел каждый день. Даже в те моменты отдаления… у нас был секс. Да, почти каждый день, и именно поэтому я бы никогда не подумала, что он так подло меня предает. Что он трахает свою любовницу в рабочее и в не рабочее время, что он пишет ей долбаные смски. Я получила распечатку его звонков и сообщений. Везде ее номер.

Он меня бил. Низко, грязно и больно бил. Как он смел говорить это нашему общему другу, как вообще смел обсуждать меня с кем-то из них? Он рыл между нами пропасть глубиной в мою бесконечную ненависть и отчуждение. Я не верила, что все эти годы жила с человеком, способным сказать обо мне все это. Не в глаза, нет, а за спиной. Подло, мерзко и так отвратительно. Я никогда его не знала по-настоящему. И в этих бумагах, где забирал себе то, что считал своим…, наверное, это ломает сильнее, чем само предательство. Вот эта дележка имущества. Когда мелочно забираются какой-то диван или фотокамера, когда вспоминается кто и что покупал.

Нам только кажется, что мы знаем людей. Свое истинное лицо они показывают только тогда, когда мы гладим их против шерсти или наступаем им на горло.

Я смотрела на его размашистую подпись на бумагах и почувствовала, как по щекам снова потекли слезы. В этот момент зазвонил мой сотовый. Наверное, Алиска приехала домой.

— Добрый вечер. Я прошу прощение за беспокойство. Меня зовут Антон Валерьевич Соловьев. Я главврач травматологического отделения больницы номер восемь в областном центре города… Как вас зовут?

— Евгения Павловна, а что случилось?

Город, который он назвал, на расстоянии трехчасовой езды на машине от нашего.

— К нам привезли мужчину с травмой головы, без документов, и мы нашли в кармане его куртки номер вашего телефона. С припиской «дом». Вы могли бы приехать и опознать его?

Внутри что-то словно оборвалось, и я схватилась за спинку стула, чтобы не упасть.

«— Что ты там распихиваешь мне по карманам?

— Резинки, Авдеев, чтоб не заболел бякой и мне домой не принес.

— Нет. Трезво смотрю на вещи.

— Не трезво, а по-бабски. Так что ты туда положила, Снежинка?

— Авдеев — ты склеротик, и не помнишь ни одного номера телефона наизусть. Вот случится что, ты даже нам не позвонишь. Я всем вам в карманы курток положила свой номер. Написанный на бумажке. Дешево, сердито и надежно.

— Поцелуй меня очень сердито, и я пошел».

— Этот мужчина… он мертвый? — хрипло спросила я, чувствуя, как пол уходит из-под ног.

— Нет. Он живой. Недавно пришел в сознание. Легкое сотрясение мозга. Но он ничего о себе не помнит. Так вы приедете?

Я несколько секунд смотрела на свое отражение в зеркале и потом ответила:

Но потом от меня не пахло, пахло туалетной водой от «Нина Риччи», которую, оказывается, мой муж всегда ненавидел, и бальзамом для волос, потому что я вымыла голову перед выходом из дома.

— Когда он тебе позвонил? — с какими-то странными нотками в голосе спросил Славик, и я наконец-то на него посмотрела. Бледный, слегка сонный, растрепанный. Пару пуговиц застегнул неправильно. Все же я его разбудила, хотя он и отрицал.

— Это может быть и не Кирилл, так что успокойся. Трясешься вся.

— Они нашли в кармане его куртки мой номер телефона.

Славик бросил на меня обеспокоенный взгляд и снова посмотрел на дорогу. Он был нашим старым другом. Точнее, другом Кирилла. Развелся лет одиннадцать назад и иногда приходил к нам со своей дочерью Полиной в гости. Она на пару лет младше нашей Алиски. С моим мужем они поссорились сразу после того, как тот ушел из дома. Я, конечно, подозревала, что из-за меня, но Славик отрицал. Он сказал, что Кирилл подставил его с бизнесом, и теперь им не о чем больше говорить. Я была склонна в это поверить. Сейчас. Раньше я бы даже не могла предположить, что мой муж может кого-то подставить. И да, именно с этим другом у меня случился роман. Это он таскал мне букеты роз и иногда оставался у нас ночевать. Только так, чтоб дети не видели.

— Они сказали, что у него серьезные травмы и он ничего не помнит.

— И что теперь? Ты побежала по первому зову?

Он вырулил на трассу и включил музыку в приемнике.

— А кто к нему должен побежать? Позвонили ведь мне.

— Например его мать или та телка, с которой он трахается. Прости… Просто после всего, что произошло, ты не должна была ехать. Вы уже год не живете вместе.

Внутри возникло отвратительное чувство, что мы говорим не о моем муже, а о каком-то ублюдке, который не стоит даже того, чтобы к нему приехали в больницу… Впрочем, так оно и было. Он вел себя, как последний ублюдок. Но… знаете, это очень странное чувство. Одно дело, когда ты сама обзываешь бывшего последним козлом и тварью, и совсем другое, когда это делает кто-то другой, посторонний. Кажется, что он оскорбляет и тебя саму, ведь это был твой выбор. Ты с этим козлом прожила двадцать лет, а значит, принимала его со всеми отвратительными недостатками. Я вдруг пожалела, что позвонила Славику. Надо было просто вызвать такси и никому ничего не говорить.

— Прости, что тебе приходится туда ехать со мной вместе. Моя машина сломалась, а на такси не хотелось.

Славик усмехнулся, продолжая смотреть на дорогу.

— Сказала так, будто мы чужие люди. Я рад помочь, Жень. Ты же знаешь. Только попроси…

Знаю. И всегда знала. Славик был ко мне неравнодушен еще с нашего знакомства на дне рождения у Кирилла. Но если раньше, пока мы жили с мужем, он этого старался не показывать, то, как только мы расстались, он перестал скрывать свои эмоции. Поначалу это ужасно смущало. Мне было как-то странно воспринимать Славика, как нечто большее, чем друга семьи. Да и он мне не нравился, как мужчина никогда. Слегка полноватый, с выпирающим пивным брюшком и залысинами на лбу, чуть ниже меня ростом. Они одного возраста с Кириллом, а кажется, Славик лет на десять его старше. Меня всегда слегка подташнивало от полноватых мужчин. Правда, моя подруга Любка говорила, что мне стоило бы присмотреться к Славику — у него своя сеть супермаркетов и три магазина автозапчастей (два из них мой муж пытается у него отжать). И он в меня влюблен. Я могла бы кататься как сыр в масле.

Но мне не хотелось тогда ни к кому присматриваться, я тосковала по мужу. Да, по подонку, ублюдку и козлу. Я тосковала по нему каждую секунду и по ночам спала на его подушке, стараясь представить, что он рядом. Оказывается, я настолько привыкла засыпать у него на плече, что у меня заняло больше месяца привыкнуть к тому, что теперь придется спать иначе и только самой. Иногда я забирала к себе кого-то из детей, потому что это было невыносимо. Или старшая дочь приходила сама, слыша, как я тихонечко рыдаю. Она молча ложилась рядом, обнимала меня за плечи, и мы засыпали вместе. А потом мне кто-то рассказал, что видел Кирилла с какой-то женщиной, и я сорвалась. Напилась и сама позвонила Славику. Легче, правда, не стало, но ощущение, что и я кому-то нужна и нравлюсь, все же помогало не сдохнуть от депрессии. Потому что очень хотелось сдохнуть. Невыносимо хотелось. Каждый день. Оказывается, осознавать, что тот, без кого ты не можешь спать по ночам, счастлив без тебя — это адски больно. Не знаю, почему все так обыденно относятся к разводам — это же ампутация без наркоза и без наложения швов, и самое страшное — болит намного дольше, и ты истекаешь кровью изнутри, но не умираешь. Может быть, это со мной что-то не так? Но я ужасно переносила это расставание. Мне было бы легче, если бы он умер. Я бы смирилась с этим намного быстрее, чем с тем, что он больше не со мной. Иногда мне хотелось его убить самой. Купить пистолет и спустить ему в сердце всю обойму. Так же красиво, как это показывают по телевизору… а потом я понимала, что лгу сама себе, если бы он умер, я бы вообще с этим не справилась. Пусть живет, сволочь. Где-нибудь там, вдали от меня, с другой женщиной, но живет.

По стеклу заморосил дождь, и я слегка поежилась, обхватывая плечи руками. Нет, в машине не было холодно, но холодно стало мне.

— Что будешь делать, если это он?

— Не знаю. Позвоню его матери. Что-то придумаем. Возможно, заберем его оттуда и перевезем в город.

— То есть ты собираешься этим заниматься?

Я посмотрела на Славика и нахмурилась.

— А кто этим будет заниматься?

— Говорил. Давай сначала посмотрим, что там вообще происходит и в каком он состоянии. Может быть, он уже что-то вспомнил или это вообще не Кирилл.

— Черт, как он оказался в этом Мухосранске? Наверное, к очередной бабе поехал.

— Ты специально так говоришь?

— Нет, констатирую факт. У него и раньше были всякие Али, Оли и Тани.

— Жалел тебя. Не хотел, чтоб изводилась. Ты и так на тень стала похожа.

Очередной удар под дых. Все так же больно и чувствительно, даже в горле комок застрял, и я не могла его проглотить. Действительно захотелось развернуться и поехать домой. Пусть свекровь опознает или шлюха его. Только Светлане Владимировне нервничать нельзя, да и как она сама в это захолустье… Черт! Интересно, если бы ему позвонили вот так, он бы поехал?

Почему-то подумалось, что нет. Он бы послал туда кого-то из своих людей, а потом, может быть, приехал бы сам.

— Я думал, мы завтра сходим куда-нибудь, Жень. Я билеты купил на концерт «Арии» в самом лучшем месте…

В приемнике заиграла музыка, и я на секунду задохнулась от нахлынувших воспоминаний. Оказывается, все же существует машина времени… несколько вступительных аккордов, и ты уносишься на много лет назад. Словно растворяешься во времени и в пространстве.

источник