Буэнос диас голодранцы я пришел надавать вам по соплям кредитными билетами

Водитель: А вы пить не будете? Драться не будете?
Мышкин: Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
Водитель: Исключительный вы человек.

Фердыщенко: Ба! Да это Князь!

Фердыщенко: Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть?

Фердыщенко: Иван Фёдорович, в вашем возрасте можно уже ничего не бояться

Настасья Филипповна: Ах, господа, я такая проказница!

Фердыщенко: И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

Фердыщенко: Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.

Фердыщенко: Продолжим, господа, наши торжества истины!

Дмитриевич: Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

Фердыщенко: Эка невидаль, депешей подтереться.

Фердыщенко: Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.

Настасья Филипповна: Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

Рогожин: Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах.

Мышкин: Бедный, какой он бедный человек! Где он? Надо подставить ему плечо, бросить ему спасательный круг человеческого сострадания!
Ганя: Это вы уж лучше сами. Я никому ничего бросать, а уж, тем более, подставлять, не собираюсь.

Настасья Филипповна: Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?

Мышкин: Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе.

Настасья Филипповна: Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
Рогожин: Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.

Настасья Филипповна: А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же.

Мышкин: Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье.

Аглая: Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

Аглая: К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
Мышкин: Разумеется, нет.
Аглая: Как же Вы жениться собрались тогда?
Мышкин: Для этого и собирался. А что?
Аглая: Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
Мышкин: Как же быть?
Аглая: Надо много практиковаться.
Мышкин: Но с кем и где?
Аглая: Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
Мышкин: Я готов.

Епанчин: Смотри, Аглая вернулась и не одна.
Епанчина: С кем?
Епанчин: Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
Епанчина: Дурак не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
Епанчин: Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.

Епанчин: Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.

Епанчин: Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

Епанчин: Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.

Рогожин: Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.

Епанчин: Сказочный долбоеб. И зачем его только из больницы выпустили?

Аглая: Смерть эксплуататорам и программистам!

Настасья Филипповна: Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна. Разве что Парфён подойдёт. Мы с ним из одного теста сделаны. Т.е. говна.

Настасья Филипповна: Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

Мышкин: Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

Ганя: Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.

Фердыщенко: Да, по всему видно, хороший раствор.

Фердыщенко: Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
Мышкин: Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
Фердыщенко: Я готов слушать вас всю свою биографию.

Мышкин: Признаться, я сегодня чуть на наркотики не сорвался. Восемь лет ни единого куба.

Рогожин: Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

Рогожин: А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.

Рогожин: Шлёпнул я её, голубку нашу.

Рогожин: Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.

Рогожин: Выпьем ещё? По рюмашке.

Мышкин: Где она? Я хочу последний раз поцеловать её!
Рогожин: В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
Мышкин: А где её ноги?
Рогожин: А что, по-твоему, мы ели.
.
Мышкин: Мне нужно пройтись и всё обстоятельно обдумать.
Рогожин: Иди, коли надо.
Мышкин: А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?

источник

— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я и вовсе не пристрастен.
— Исключительный вы человек.

Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

Ах, господа, я такая проказница!

Буэнос диас, голодранцы! Я пришел, чтобы надавать вам по соплям кредитными билетами.

Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

Князь, зачем Вам это? Я же вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и вам пилюльки покупать?

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!

Смерть эксплуататорам и программистам!

— К слову, князь, а вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется нет.
— Как же вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.

— Вы тут сидите, а там все стоит!
— Что стоит.
— Все стоит!

Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

— Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль, может, и не продаст, но за два — точно.

Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.

А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, – что, в принципе, одно и то же.

Купим им байдарку и отправим на Белое море. Может, утонут.

Настоящая водка – это не пьянство, а ключ, ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость.

Помню-помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл..

Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.

И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

Недавно я видел сверхсекретные карты генштаба – на них нет Америки!

Спасибо, князь, вы настоящий дворянин и программист.

Это не заело, это хаус. В моем противоречивом прошлом – молодежная эстрада.

Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.

— Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.

Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.

Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?

Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!

— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.

Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»

Дурная баба беспорядочного образа жизни.

— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.

— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить?

Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

Какой вы искренний человек… как пожарный.

А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

Дочь ваша Варя как хороша. Как работает левой снизу.

От взрыва у нас забор снесло, и больных неделю по горам ловили.

Тушенка китайская, давно просроченная, давай медикаментами.

Не жалей меня, я этого не заслужила и абсолютно тебя не достойна. Разве, что Парфён подойдёт, мы с ним из одного теста сделаны. Точнее, из говна.

— Попрощался?
— Да, а где её ноги?
— А что, по-твоему, мы ели?

источник

зрывом унесло ограду, душевнобольные еще неделю по горам собирались.

Князь, что Вы чудите? Кто нас будет содержать? А лекарства, на какие средства приобретать собираетесь? – Даун Хаус

Хаус – это круто. В далеком темном прошлом – молодежное движение и эстрада.

Все пропало, шеф! Нас всех разоблачили! Твой пропитый алкоголем ум, не уразумел провала.

Да, забыл. Оправдание у меня железное – был пьян, опохмелялся. Марина во всем виновата, а также алкоголизм и половая распущенность.

Три вещи, Ваня, держат личность мою в тонусе и на плаву: ты дорогой, сгущенка из железной банки и Лариска кареглазая.

Даун Хаус: Возвратились мы со свадьбы бесконечной, еле живы. С дороги кофе, запили водкой. Так полагается. Она стала пилить меня. Я не выдержал визга ее – голова раскалывалась. Вставил в рот дуло ей и курок, по-глупости, нажал. Машинально.

Вот мой ответ, генералы. Замуж расхотелось. Недосуг мне сейчас.

Настасья Филипповна – фигура колоритная и личность известная. Тоцкий – ответственный секретарь, с нее пылинки сдувает, подарки покупает и боится неимоверно. Любит, наверное.

Продолжение цитат Даун Хауса читайте на страницах:

Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

Поблагодари за то, что тебе хоть дверь в квартиру открыли. Твое место не в благопристойном доме, а в борделе.

Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

Настоящая водка – это не пьянство, а ключ, ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость.

Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

Купим им байдарку и отправим на Белое море. Может, утонут.

Смерть эксплуататорам и программистам!

Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

Я вами доведены до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам за растление несовершеннолетней гражданки Украины, то есть меня. Икакой посторонней женитьбы! И деньги тут не причем, я ими пользоваться не умею. А вот вы мной попользовались, и бросить захотели? Не выйдет. Вот теперь я буду жить, как сама захочу. А на прощанье я хочу вам заявить, что вы мне все это время были омерзительны. Боров!

Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.

Буэнос диас, голодранцы! Я пришел, чтобы надавать вам по соплям кредитными билетами.

Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

-Помнишь, как я твою жопку обосранную в питьевых фонтанчиках мыл?

Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

Мне больше по душе разводкой рыб заниматься. Поэтому нужды в наркотиках у меня нет. У меня и без них, жизнь полна ярких красок. У меня даже справочка имеется.

Спасибо, князь, вы настоящий дворянин и программист.

А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Позвольте узнать, а я где оказалась?

О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

Признайтесь князь, правда ли что вы хотели Настасью Филипповну замуж позвать? И чем она вас всех цепляет? У нее вероятно, недомогания какие-то скверные.

Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

Клевета. Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

Тоцкий твердо решил перейти на вегетарианскую пищу, и стал наотрез отказываться от бычьих яиц, как только выявил у себя на спине целлюлит.

Ты говори, да не заговаривайся.

Дурная баба беспорядочного образа жизни.

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!

Я вот голову себе ломаю, что делать: в речку бросится с моста, пулю в лоб выпустить, али за тебя, Парфён, замуж выйти, – хотя собственно, это одно и то же.

Какой вы искренний человек… как пожарный.

Я заявляю твоему папе: Ну, негодяй! – я его так называл по-дружески Негодяй. Ну, Стервец, споем что-нибудь в предсмертный час?

Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!

Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

Дочь ваша Варя как хороша. Как работает левой снизу.

Недавно я видел сверхсекретные карты генштаба – на них нет Америки!

Ах, господа, я такая проказница!

Какой вы искренний человек. Как пожарный.

От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл..

-Помню, помню, помню как твою жопку обосранную мыл в Баден Бадене на родниках.
-Да не был я никогда в Баден Бадене.
-Я где был?
-В Ницце был.
-Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
-Да с чего это вы взяли, что я беспрерывно какался?

— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — Хочу бабу потолще. Коля М.

— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?

источник

По логике авторов этого объявления, все мусульмане, евреи и даже африканцы с латиноамериканцами должны быть гомосексуальными. Включая моих детей.

падрэ Алькадес, да, наверняка больше, потому что я о них вообще не думаю. меня слабо волнует кто как и с кем спит.

вопрос в другом. можно ли верить Дику Сваабу. и если верить, то насколько. вот этот конкретный момент, почему то вызывает ооочень большие сомнения.

но за ссылочку спасибо. может когда-то удосужусь ознакомиться.

Ну я ж не спорю. Чувак крут.
Но эта связь количества детей мужского пола, с гомосексуальными наклонностями последующего, весьма сомнительна.

И вот даже начало:
«Поскольку ни один из этих методов не сопровождался должным образом документированными сообщениями об изменении сексуальной ориентации, не остается ни малейших сомнений в том, что она формируется на ранней стадии развития и в дальнейшем не поддается никакому воздействию. »

Это как вообще? Нет документов, следовательно (по Сваабу) -нет прецедентов? Несерьезное «поскольку».

Если повникать в сексопатологию по Свядощу, там можно увидеть, что иногда совсем незначительные, казалось бы, события, очень влияют на сексуальное поведение. Например, мальчик раз увидел случайно, как тетенька справляет нужду и все. Обычного, нормального поведения у него нет. Он получает удовольствие только в одном случае — когда подглядывает за справляющими нужду. Что ж, он таким родился? А если человек не может вычленить из памяти вот такой момент «излома» с такими тетеньками и дяденьками?
Вот потрогал его какой-то извращенец. Или показал, чего не следовало. И поведение меняется. Люди разные, вполне предполагаю, что кому-то из геев захочется сделать других подобными себе. И это очень тонкая грань в психике — изменение влечения.
И мне на голову не налазит, как человек претендующий на авторитетное мнение, делает такие вот заявления, типа «раз нет результата в лечении или оно не продокументировано, значит рассматриваемый вопрос — врожденное состояние мозга». СПИД и шизофрения тоже не сильно лечатся, но далеко не всегда — врожденные состояния.
Не спорю, могут быть и врожденные гомосексуалисты. Вот что реально было бы интересно, это узнать каков их процент среди тех, кто стал геем по тем или иным обстоятельствам.

Аверс, вот ровно тот момент, когда нужно читать книжку, а не дёргать из контекста.

Во-первых, да, как ни прискорбно, но современная медицина настолько несправедлива, что следует принципу «нет документов — нет прецедентов». Не спорю, было бы гораздо лучше, если бы в этой сфере верили бы на слово, в крайнем случае, на «бля буду, отвечаю», но, к сожалению, имеем, что имеем. Официально «вылеченных» геев нет.
Во-вторых, Свядощ (который вообще не истина в последней инстанции, а просто «советский — значит лучший») тут немного ни при чём, ибо занимался психологический подоплёкой девиаций гетеросексуального поведения, емнип, к которым относил и гомосексуализм (что есть лол при всём моём к нему уважении). Свааб же делает выводы о чисто физиологических моментах, формирующих базовую сексуальную ориентацию еще до рождения, когда никакой травматический опыт сексуального характера не мог быть воспринят априори, и доказывает их вполне конкретными исследованиями, с фотками мозговых срезов и т.д. Выглядит очень основательно.

Если упирать на психологические травмы в юном возрасте, как основную причину гомосексуального поведения, то оттуда рукой подать до картинки в посте — ведь плод вполне мог запечатлеть неясный образ МПХ парнёра матери во время секса, и этот образ мог стать для него перинатальным воспоминанием травматического характера, ой-вей!

Ну да, зачем выдергивать конкретный момент с исследованиями по братьям, лучше вывалить целую книгу. А сверху еще званиями и степенями придавить, для надежности. На тех, кто задрачивает на званиях — действует железно.

Да, я увы, книгу не читала и на ближайший досуг у меня другие планы. Так что, думаю, инцидент исчерпан. Мне добавить нечего. Беглый осмотр книги, должного впечатления не произвел. Слишком много воды, как для основательного чтива.

источник

Знаете, почему нельзя фотографироваться на фоне собственной машины? madlih посвятил свой пост суевериям, бытующим среди тех, кто садится за руль.

И наконец ,самая страшная примета-встретить пьяную блондинку за рулем праворульной «Газели» Дискуссия в журнале

Во френдленте наткнулась на фильм про А.Я. Ваганову. В числе ее учениц была и Плисецкая. Вспомнила, сколько ей лет и пришла в ужас — ей 86.

— Россия получила право провести в 2018 году мировой чемпионат. Какие чувства в связи с этим испытываете?
— Все-таки это уж слишком далеко, и я не могу сказать, что испытываю какие-то особенные чувства. Не забывайте о моем возрасте.

Ну не укладывается у меня в голове, что женщина может ТАК выглядеть в 86 лет. На мой взгляд, она остановилась где-то между 60 и 65.

Форвард московского «Спартака» бразилец Веллитон выбыл из строя по причине серьезной травмы. Теперь легионера «красно-белых» ждет операция, после которой будут известны сроки восстановления футболиста.

Медицинское обследование выявило у нападающего «Спартака» Веллитона наличие серьезного повреждения ключицы. По словам врача «Спартака» Михаила Вартапетова, у бразильца разрыв ключично-акромиального сочленения справа. С большой долей вероятности бразильскому форварду потребуется операция, сообщает официальный сайт «Спартака». Только по ее итогам можно будет говорить о сроках его восстановления и возвращения в строй.

Веллитон получил травму в матче 35-го тура чемпионата России против ЦСКА (1:2). Бразилец появился на поле в конце в матча, выйдя на замену. Травму легионер «красно-белых» получил в столкновении с защитником армейцев. После игры форвард «Спартака» вышел из раздевалки с перевязанной рукой.

Чет нехорошо наверное. Чилавек всежтаки травмой заболел, а я сижу, и, как дуро, улыбаюсь =)
Но меня оправдывает то, что Велик — таки мудило=)

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит «А».

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что «а» равно «бэ».

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что «а» равно «бэ».
( — Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором. Collapse ) 1

источник