Меню Рубрики

Анекдот про яйца от насморка

— Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
— Это мой отец.

Вася встречает на улице своего друга Колю:
— Как дела, старина ?
— Неважно, — отвечает Коля, — у меня уже неделю болит горло.
— Правда ? Я тоже недавно мучился от простуды.
— А как вылечился ?
— Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как
рукой сняло.
— Вот это да ! Слушай, а твоя жена сейчас дома ?

Один из моих любимых рекламных роликов за последнее время
на японском ТВ: пропагандируется новое средство от простуды
с красивым названием. «Dristan»!

— Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
— Нет.
— Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на
утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе
выстрелил себе в голову из пистолета.
— Вот это гарантия!
— Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга
его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что
удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил
этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло — он умер от простуды!

Умирает мужик от простуды.
И просит доктора:
— Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!

Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию. Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание — то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды. По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый. врач. Наш герой к нему — так мол и так, посмотри. Ну, какие вопросы. Посмотрел его доктор. фигня, — говорит, — ОРЗ обычное. Ты водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на утро все нормально будет. Пациент домой. Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик — ну вас в баню — и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши. Раз уж мы в культурной Европе, так и лечиться надо культурно. мне тут как раз одного доктора весьма рекомендовали.

Ну делать нечего, поехали на ночь глядя. Доктор встретил приветливо, в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил, ощупал. Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив стаканчик глинтвейна. или, что вам, как русскому человеку, ближе — грамм 100 водочки.

Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза супруги, проследовал в вестибюль. где через минуту их догнала улыбчивая медсестра:

— Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка?

— С вас 300 долларов за консультацию.

Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его биографии не значилось.

В профилактике простуды
основной рецепт не хитр:
надо расширять сосуды
и объём стеклопосуды.
Четвертинка — банка — литр.

Зашел разговор с немцами – полезные продукты там, всяко-разные, правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане – не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По пунктам:
Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино – снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до кучи, пивом посоветовала мыть голову.
Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего средства от похмельного синдрома нет.
В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся. сначала от болезней, потом от похмелья.

Если в ближайшее время ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.

Итак, началась эта долгая история много-много лет назад, году так в 1963. Будучи еще студентами соседи и друзья родителей моего мужа отправились в Сибирь с геологической партией. И там этой паре по поводу какой-то простуды подарили кусок медвежьего сала, размером с сибирский кулак. Дескать растираться им — вроде очень помогает.
Прошло несколько лет, они приехали в Киев. Сало в холодильнике.
Потом они поехали в Алжир лет на 10 и прихватили с собой это сало, видимо опасаясь африканских простуд:)
Вернулись в Киев — моему будущему мужу было лет 5 и он был очень болезненным ребенком, поэтому так и не пригодившееся в Африке сало презентовали его маме. Размер сала — с теннисный мячик уже.
Мальчик вырос, женился и произвел на свет нашу дочь Ханну. Ханна простудилась и к ней было применено все то же многостранствовавшее медвежье сало. Кстати — весьма успешно. На тот момент комок был уже размером с мячик для настолького тенниса.
Прошло еще пять лет — мы переехали в другую квартиру и сало с нами.
И тут случилось нам куда-то уехать на три дня, оставив в квартире моего брата подростка. Когда я вернулась, спросила — ну, как ты тут, не оголодал?, (надо сказать мы оставили полный холодильник из сочувствия к растущему организму, поэтому вопрошала-то я иронически)

— Нет, ответил братец. но я все съел.
Только вот тот кусочек странного жира, на котором я жарил яичницу, был с каким-то необычным привкусом.

Так последние останки медведя почившего за 37 лет до приезда прожорливого братца наконец обрели покой:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Соседка любит болеть. Давление 140 повод для неотложки. Зашла после простуды, жалуется: Так тяжело восстанавливаюсь, дойти до кухни проблема. В туалет еле дойду и сижу, сижу. Муж спросил — попутку ждешь?

Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!

Для Майдана просим
холодов-заносов,
чтобы все неробы
застряли в сугробах
и чтобы простуды
гнали их оттуда!

Новый год на баррикадах
Нам не надо! Нет, не надо!

Знакомый рассказал. Случилось, говорит, так, что я где-то с месяц никак не мог избавиться от простуды. Горло побаливает, кашель, насморк — и никак не проходит. Позвонил своей крестной, которая понимает во всякой народной медицине. Что, спрашиваю, делать. Она говорит — попробуй свечки поставить, многим помогает. Ну, пошел в аптеку, купил свечки от простуды. Неделю ставил. Ни черта не помогает. Звоню крестной, жалуюсь, что свечки ставил, но не помогает. «А ты их в какой церкви ставил?» — спрашивает крестная.

В качестве эпиграфа анекдот от 3-го ноября 2013 г.:
«Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!»

Моя первая жена плохо видела, -8 на оба глаза. И однажды у неё сломались парадно-выгребные очки, остались только домашние, с толстенными бифокальными линзами в довольно-таки некрасивой оправой. Срочно купили ей контактные линзы, они тогда только появились в продаже. Когда она к ним попривыкла и вышла первый раз на улицу в линзах, она посмотрела вокруг и сказала:
— Боже, как у нас в городе, оказывается, грязно.

Сегодня.
Покупаю в аптеке жене лекарство от простуды, молоденькая фармацевт рекламирует новое лекарство и пытается убедить меня, что это и от кашля, и от головы, и ещё от чего-то, ну чуть ли не от всех болячек сразу.
Я её перебиваю и говорю:
— Девушка, единственное лекарство от всего и сразу это — ГИЛЬОТИНА.
На что она мне отвечает, что у них нет такого лекарства и она может его заказать, если я оставлю номер телефона, она позвонит как его привезут.
Я представил, как несколько грузчиков будут заносить это чудо-лекарство в аптеку, улыбнулся и сказал, что это очень дорогое лекарство, и мне его не надо.
И посоветовал выяснить, что это такое.
Представляю её разочарование в лекарственных средствах.

Депутат приходит к врачу:
— Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

Вредная клиентка задолбала всех операторов инет-магазина.
Коммент для доставки: курьеров с признаками ОРВИ, простуды, ангины не отправлять к клиенту, отправлять только с признаками тропических болезней, чумы, черной оспы

Прочитал историю от 25 августа про дихлофос и температуру http://www.anekdot.ru/id/778528/
Скажем так — кажется это массовое.
Прошлая неделя, продуло под кондиционером, работы выше крыши, так ещё и комары ночью спать не дают — пластинки для фумигатора какие-то бракованные оказались (ну или комары приспособились. )
Это как предыстория, а теперь сама история:
Возвращаюсь поздно вечером с работы, дико хочется спать, ещё и чувствуется температура.
По дороге все магазины уже закрыты (жена уже 3 день пилит по поводу купить эти самые пластины от комаров). В общем захожу в аптеку (единственное что работает около дома после 22-00), прошу что-нибудь от простуды, объясняя что так и так — продуло под кондиционером. И тут ОНИ, висят около кассы в блестящей упаковке. Радостно снимаю 2 ленты и тоже прошу пробить. Продавщица слегка улыбнулась, взяла деньги и всё сложила мне в пакетик.
Через 15 минут уже дома:
«Дорогой, я бы хотела по быстрому перебить всех комаров стандартными средствами, а не раздавать каждому . сосу по презервативу»

Было поздно, температура, усталость, где-то пищал злополучный комар. в общем смеялись мы долго.

P/S
Для всех сомневающихся под многоточием пусть будет спрятано слово «кровосос».

Одного великана спросили:
— Это правда — зовут вас Василий?
Он ответил, важно кивая:
— Да, я Вася! А вы кто такая?
— Журналистка, зовут меня Света,
Я работаю с местной газетой,
А вчера получила заданье —
написать о судьбе великаньей.
В общем, мне поручили задать вам всерьёз
Лишь один необычный вопрос:
Вы скажите (чего там стесняться?):
А чего великаны боятся?
Улыбнулся Василий немножко
И сказал: — Моя милая крошка!
Кроме, в общем-то одного,
Не боюсь я почти ничего:
Ни уколов, ни машин,
не боюсь я сходить в магазин,
Ни грозы не боюсь, ни дождей,
Ни простуды с кучей соплей,
Ни взрослеть не боюсь,
Ни стареть,
Ни родиться, ни умереть,
Ни цветов, ни деревьев, ни пчёл,
Ни посуду помыть или пол,
Ни алмазов боюсь или стразов,
Ни проклятия или сглазов,
Ни закатов-рассветов в окне,
Ни храпеть не боюсь я во сне,
Ни английский язык, ни немецкий,
Ни китайский или турецкий.
Не боюсь я делить пополам,
Не боюсь также выпить сто грамм,
Ни компьютера с интернетом,
Ни борща, или, скажем, котлету.
Лишь одно меня может допечь:
— Это очень страшная вещь:
Если это произойдёт,
То оно меня доведёт
До белой горячки(Без водки!):
Я ОЧЕНЬ БОЮСь ЩЕКОТКИ.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

прочитала историю про досмотр,вспомнила свою.

Такой же идиот-досмотровщик в метро попался. Поставила ему сумку на досмотр.
-а вы шалунья
-не поняла
Он у меня спрашивает:»это у вас вибратор?» и показывает на продолговатый предмет на экране.

Не знаю как я сдержалась чтобы не зарядить ему пощечину,хотя очень хотелось. Больные люди. Объяснила,что это икеевский мини-термос с грудным сбором от простуды.

Про хорьков.
Предыстория — жена после простуды напрочь потеряла обоняние. Врач посоветовала нюхать нашатырь и молиться. Продолжалось недели две, пока не пришли в гости к приятелям, а те завели хорька.
Первое, что сказала жена, переступив порог: — Ну и вонища.

Все, наверное, помнят, как в детстве мамы насыпали им, в случае простуды, на ночь горчичный порошок в носочки.

У нас, когда я служил, один тоже так лечился.
Взял у поваров горчицы и насыпал на ночь в сапоги прямо в столовой — потому, что в носках в армии спать не разрешали. Да и не было их, носок почти — сплошь портянки. Но чувак рассуждал следующим образом: утром горчицы не добытъ; а после подъёма сначала зарядка, потом уборка, потом завтрак, потом политзанятия — а опосля, во время перекура, я горчицу и вытряхну.

Но по евонному нифига не вышло: подняли нас в три часа ночи по тревоге, и пришлось ему рысачить в этих
горчичных сапогах аж до стрельбища, девять километров.
Когда прибежали на место, он первым делом разулся и принялся ходить по сугробам босиком.
Причём очень интересно, совершенно так, как ходят по углям факиры: мелко-мелко и с отрешённым выражением лица.
Зрелище было не для слабонервных.
Командиры обалдели даже поначалу; но потом раздалась команда «первое отделение — на рубеж!», и все сразу забыли про этого чудика.
Он был в третьем отделении.
Пока до него дошла очередь, он промыл сапоги снегом, содрал с нежно-розовых пяток шкуру — и даже отстрелялся потом на «хорошо».

В морге разговаривают два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды. А ты?
-От радости! Говорили,что у моей жены есть любовник. Ну я решил проверить: сделал вид, что уезжаю в командировку, а сам вечером пришел домой, везде облазил-никого нет! Вот и помер с радости!
-Дурак! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались!

источник

  • Литературное (149)
  • винегрет (31)
  • по волнам памяти (25)
  • Рассказы и прочие хвосты (17)
  • Странные байки (11)
  • БосоМаркизия (3)
  • Сергей Петрович (7)
  • Монологи старого Изи из Бердичева (8)
  • Чужое (41)
  • Дзен и дзендаи (45)
  • Село Подлесное (23)
  • Мои походы и поездки (134)
  • 2018 Днестр, Бакота (16)
  • Москва и Питер 17-го (13)
  • 2017, Крым, Меганом (9)
  • 2016, Херсонщина (19)
  • 2015, Болгария, вид с моря (16)
  • 2013, Крым, Меганом — Аю-Даг (16)
  • 2012, Крым, поход 2 байдорафтами (14)
  • 2011, Крым, ещё и с парусом! (5)
  • 2010, Крым, с байдорафтом. (9)
  • 2009, Крым (9)
  • Идущие по волнам (190)
  • NERIS (89)
  • Байдорафт — туризм для всех. (50)
  • Выживание, лайфхаки (15)
  • Парусная байдарка (8)
  • Стран*ник на воде. (3)
  • Коринфянин. Саяны, р. Китой. (3)
  • Шопопало (611)
  • Крым *АШ (18)
  • Музыка, видео, клипы (11)
  • Небывалое бывает (8)
  • Размышлизмы (235)
  • Интересуюсь спросить (138)
  • Подол (57)
  • Фотографии Подола (28)
  • Художники Подола (10)
  • Кино на Подоле (9)
  • Муралы Киева (8)
  • Фотопрогулки (73)
  • Фотосессии (47)
  • Ретро (17)
  • Труханов остров (6)
  • Общество (614)
  • Рассказы «со стороны» (63)
  • Кунсткамера (33)
  • Кто што видел (21)
  • Бояны перламутровые (103)
  • Шедевры рекламы (9)
  • Рецепт опробован (37)
Читайте также:  Детский спрей от насморка для детей до года

Предуведомление. Ниже — ОТВЕТ на комент. Без чтения его, что-то может быть непонятно. А чтение всего.

демократический тоталитаризм Начитался было воплей порохоботов по всему интернету о том, что всё .

Про тараканов и ПДД У каждого из нас есть свои тараканы в голове, которые подчас диктуют свои .

Были в природе те зеки или они — такая же литературная выдумка (только другого автора), как персонаж.

кулинарный дайджест Вы хотели больше картиночек? Ладушки. Меня Дзен каждый день радует. И вот о.

Тут в жизни у меня так сложилось, что получилась аж суперпозиция анекдотов. Щас расскажу, постепенно.

Ежли кто не очень шарит во всяких вчоных словах, а в Гугле его забанили или, там, «религия не позволяет», то я объясню на яйцах (или — всё же — на пальцах? не, на яйцах — пикантнее и «в масть»). Вот, к примеру, стоишь ты, чувак, «на съёме» в какой-то позиции, обозначающей конкретный твой интерес познакомить какую-нибудь даму с содержимым области твоих карманов, как в денежном, так и в окольном смысле. Чо, не понял? Ну, я же говорю про карманы брюк, а не пиджака. Ога, ты, сталбыть, стоишь в своей позиции, а тут — дама, в позиции, неиллюзорно соответствующей твоему интересу.

Не-не, это ещё не то! Это просто две позиции, взятые вместе. А СУПЕРпозиция, это когда одна позиция налезла на другую по самые что попало.

Короче говоря, есть такой себе боян намбэ ван.

Три подруги сидят, выпивают по-благородному, болтают о важном и обо всём сразу. Одна вдруг и скажи:

— Ой, девочки, я нынче в постели взяла мужа за яйца, а они — холодные! Вот всё у него тёплое, член — вообще горячий, а яйца — холодные. Это как, вообще, нормально?

Подруги заинтересовались, конечно, но как-то не в курсе оказались. Ну, не до того им было раньше! Одна пообещала сегодня же ночью выяснить. У другой муж только через день должен был с рыбалки вернуться.

На следующий день собрались снова и вторая подруга доложила: — Проверила я и у своего. Точно, холодные!

Собрались на третий день, а у третьей подруги — синяк под глазом и ассиметрия в лице. Подруги давай спрашивать, естессно. А она:

— Ой, девочки, такая ерунда вышла. Легли мы с мужем в постель, он — ко мне, я взяла его за яйца, а они у него тёплые. Ну, я и спросила: «А чего это у всех мужиков яйца холодные, а у тебя — тёплые?» А он меня — по морде!

Инда, ладноть, перехожу к бояну намбе ту. Рассказываю, надысь, его в компании женщин:

Пришла на работу с насморком, чувствую — простыла, заболеваю. Женщины давай советами делиться!

Одна, так это, с намёком говорит:

— Лучшее средство — грелку во весь рост и градусник поглубже!

Нинавовна наша недопоняла йумара и говорит:

— Зачем во весь рост? Достаточно нос погреть тёплыми яйцами.

Работа отдела была парализована!

И вот тут у нас, в реале, наступила суперпозиция! Одна дама говорит:

— Это ж сколько мужиков надо перебрать, чтобы тёплые найти?!

Следующая «добивает» ржущую компанию:

Особо ценные анекдоты, притчи, афоризмы. Флуд в теме не возбранен.

Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

источник

Простыла. Мучаюсь с насморком. Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело! (т.е.-мужика). Тут другая, не поняла прикола, и говорит: «Зачем на все тело?-Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

— Ты хрупкая как цветок!
— Нет, бля, я хрупкая как граната!

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню.

Она: — Я ухожу от тебя.
Он: — Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: — Да.
Он: — Это собака тебя надоумила?

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.

— Почему не спишь?
— Да рано ещё. А ты?
— Я в наряде.
— Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?

Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я всё сразу.

Соседка Анжелка поделилась с моей женой:
— Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: «Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!». Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.

Подруга пишет: «Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск». Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Парень познакомился с девушкой:
— Миша, а расскажи немного о себе.
— Ну. Вообще, компанию мне подбирает отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
— Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
— Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
— Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить.
— Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
— Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
— Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Она: — Не смей мне больше звонить и писать!
Он: — Что случилось?
Она: — Ничего.
Он: — Что я такого сделал?
Она: — Ты мне не звонишь и не пишешь.

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

— Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
— Ну, я покрасилась, новое платье купила.
— Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?

— Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так?

источник

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним. ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы. Четыре — один. Я чуть не родила!

-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, – она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел.
— Умер?
— Нет, срок кончился.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.
Один говорит:
— Ну ты вчера был хорош — весь салон машины мне обоссал!
— Как?! Я что — даже не мог открыть дверь?
— Нет, дверь ты как раз открыл — только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. .

На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Разговаривают две богатые дамы:
— Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
— Неужели?
— Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.

— Видал новый клип Леди Гага «Алехандро»?
— Да, а что?
— Представляешь, занимает первое место в российских чартах!
— Почему бы и нет, в России много ментов, чиновников, налоговиков и т. п., которые за этот клип голосуют.
— В смысле?!
— Я говорю пидоров много.

В голландской школе:
— И без папы с папой завтра не приходи!

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

— Вчера в Киеве на рынке купил землянику — вооот такая! С клубнику величиной, вкусная.
— Вот дурень, она ж радиоактивная!
— Нет, я её дозиметром проверял, не трещит, только разбегается, сука.

У врача:
— Здравствуйте, милейший, давно вас не видел! Как анус, не болит?
— Спасибо, доктор, каканус не болит!

Приходит мужик на работу и говорит: «Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! » Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.
Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:
— Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно.

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина. Она кричит во весь голос: «А-ууууууууу. о-оооооооооо. » Тишина. Вдруг вылезает откуда-то мужская клетка:
— Че ты разоралась.
— Да вот ищу. . А где все ваши?
— А! Да они внизу тусуются.

Учит кроль-отец, кролика-сына как правильно с кролицами обращаться. Поставил троих кролиц вряд и говорит:
-Вот смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех кролиц). Повтори!
-Раааз-двааа-триии.
-Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
-Раз-два-три-четыре. ой прости, пап.

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
— Пароль? — спрашивает сисадмин.
— Сокол.
— Login?
— .
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
— User anonymous. Access denied.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня.
«Значит, связной уже здесь,» — подумал Штирлиц.

В парке на женщину кидается мужчина на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать.
Вдруг жертва начинает истошно кричать:
— ГРАБЯТ. Помогите.
Насильник:
— Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина:
— Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!

источник

Медицинские анекдоты, № 256:

— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Медицинские анекдоты, № 257:

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.

Читайте также:  После бассейна насморк заложен нос

Медицинские анекдоты, № 258:

приходит мужик к доктору и говорит:
— доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром — сил никаких нет. доктор:
— М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик:
— спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
— доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор:
— а вы попробуйте ограничиться пятью. мужик:
— а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

Медицинские анекдоты, № 259:

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как нащет женщин?
— И не думаю об этом.
— Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат.

Медицинские анекдоты, № 260:

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Медицинские анекдоты, № 261:

— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?

Медицинские анекдоты, № 262:

— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

Медицинские анекдоты, № 263:

Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем. 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Медицинские анекдоты, № 264:

-Доктор, у меня комплекс неполноценности
— Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Медицинские анекдоты, № 265:

После обследования:
— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво.
— Ну а в будущем?
— Какое будущее.

Медицинские анекдоты, № 266:

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа» Доктор:»Зачем. » Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится! «

Медицинские анекдоты, № 267:

— Я вот презервативами не пользуюсь!
-?!
— У меня клаустрофобия.

Медицинские анекдоты, № 268:

Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
— Доктор, у меня что то серьёзное?
— Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия.

Медицинские анекдоты, № 269:

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Медицинские анекдоты, № 270:

Диалог у психиатра:
-Вы действительно член партии Зюганова?
-Ну что вы доктор! Я ее мозг!

Медицинские

Больница

Врачи

Гинекологи

Дураки

Психи

Стоматологи

Хирурги

источник

Медицинские анекдоты, № 256:

— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Медицинские анекдоты, № 257:

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.

Медицинские анекдоты, № 258:

приходит мужик к доктору и говорит:
— доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром — сил никаких нет. доктор:
— М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик:
— спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
— доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор:
— а вы попробуйте ограничиться пятью. мужик:
— а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

Медицинские анекдоты, № 259:

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как нащет женщин?
— И не думаю об этом.
— Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат.

Медицинские анекдоты, № 260:

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Медицинские анекдоты, № 261:

— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?

Медицинские анекдоты, № 262:

— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

Медицинские анекдоты, № 263:

Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем. 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Медицинские анекдоты, № 264:

-Доктор, у меня комплекс неполноценности
— Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Медицинские анекдоты, № 265:

После обследования:
— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво.
— Ну а в будущем?
— Какое будущее.

Медицинские анекдоты, № 266:

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:»Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа» Доктор:»Зачем. » Мужик:»Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится! «

Медицинские анекдоты, № 267:

— Я вот презервативами не пользуюсь!
-?!
— У меня клаустрофобия.

Медицинские анекдоты, № 268:

Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
— Доктор, у меня что то серьёзное?
— Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия.

Медицинские анекдоты, № 269:

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Медицинские анекдоты, № 270:

Диалог у психиатра:
-Вы действительно член партии Зюганова?
-Ну что вы доктор! Я ее мозг!

Лучшее лекарство — это смех!

Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные. Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался — оно сверху пеницилином немного
покрылось.

Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?
Другого нету.

Залезаю в постель умирать дальше.
Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!
Вроде ничего не ел!
Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет. по большому!
Потом еще и еще раз.
После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше
и подождать.
После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье
морду!
Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.

Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу.
А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает
соседи по блоку уже ржут в голос.
Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая — сам
начинаю ржать.

Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое
уже не было речи.
Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже
насморк прошел!
Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное
лекарство!
Спасибо друг!

Читайте самые смешные анекдоты про больного. Мы собрали все анекдоты про больного которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про боксеров59
  • про Болгарию7
  • про болезни31
  • про болельщиков30
  • про болота18
  • про болтунов1
  • про боль106
  • про больницу309
  • про больничный10
  • про больного 495
  • про больших32
  • про бомбу13
  • про бомжей120
  • про Бондарчука5
  • про бордель7
  • про Бориса Гребенщикова1
  • про бороду94
  • про борсетки4
  • Анекдоты
  • про больного

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач: — Но ведь медсестра сказала правду! — Но говорила это она не мне, а хирургу!

Врач — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что—то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна: — Какой у Вас рост? — Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор? — Я не доктор, я плотник!

— Как лечится звездная болезнь? — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит: — Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович: — Петька, таблетку номер девять. Больной, проглатывая: — Да это ж козья ка кашка. — Петька, пиши: обоняние восстановлено. Hа следующий день тот же больной. — Доктор, у меня пропала память. — Петька, таблетку номер девять. — Да это ж козья. — Петька, пиши: память в норме.

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: — Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день. — А половой жизнью. — Только с женой! Возбуждаться для вас – смерть.

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на каратэ».

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. — Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. — Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее.

Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж: — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. — Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. — А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: — Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, — видите у него посинели руки? — Но, доктор, он же работает красильщиком. — Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

— Доктор, мы теряем больного! Что делать? — Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

Больной по прибытию решил завязать новые знакомства и обратился к одному отдыхающему: — Давно вы здесь? — Пятый год, — ответил тот. — Мой доктор добился моего освобождения от призыва на военную службу по причине артрита и послал меня сюда, чтобы я здесь его получил.

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.

— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна—дцатым? — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

— Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
— Это мой отец.

Вася встречает на улице своего друга Колю:
— Как дела, старина ?
— Неважно, — отвечает Коля, — у меня уже неделю болит горло.
— Правда ? Я тоже недавно мучился от простуды.
— А как вылечился ?
— Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как
рукой сняло.
— Вот это да ! Слушай, а твоя жена сейчас дома ?

Один из моих любимых рекламных роликов за последнее время
на японском ТВ: пропагандируется новое средство от простуды
с красивым названием. «Dristan»!

— Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
— Нет.
— Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на
утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе
выстрелил себе в голову из пистолета.
— Вот это гарантия!
— Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга
его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что
удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил
этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло — он умер от простуды!

Умирает мужик от простуды.
И просит доктора:
— Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!

Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию. Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание — то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды. По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый. врач. Наш герой к нему — так мол и так, посмотри. Ну, какие вопросы. Посмотрел его доктор. фигня, — говорит, — ОРЗ обычное. Ты водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на утро все нормально будет. Пациент домой. Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик — ну вас в баню — и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши. Раз уж мы в культурной Европе, так и лечиться надо культурно. мне тут как раз одного доктора весьма рекомендовали.

Читайте также:  Нос дышит но не чувствует запахов при гайморите

Ну делать нечего, поехали на ночь глядя. Доктор встретил приветливо, в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил, ощупал. Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив стаканчик глинтвейна. или, что вам, как русскому человеку, ближе — грамм 100 водочки.

Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза супруги, проследовал в вестибюль. где через минуту их догнала улыбчивая медсестра:

— Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка?

— С вас 300 долларов за консультацию.

Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его биографии не значилось.

В профилактике простуды
основной рецепт не хитр:
надо расширять сосуды
и объём стеклопосуды.
Четвертинка — банка — литр.

Зашел разговор с немцами – полезные продукты там, всяко-разные, правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане – не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По пунктам:
Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино – снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до кучи, пивом посоветовала мыть голову.
Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего средства от похмельного синдрома нет.
В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся. сначала от болезней, потом от похмелья.

Если в ближайшее время ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.

Итак, началась эта долгая история много-много лет назад, году так в 1963. Будучи еще студентами соседи и друзья родителей моего мужа отправились в Сибирь с геологической партией. И там этой паре по поводу какой-то простуды подарили кусок медвежьего сала, размером с сибирский кулак. Дескать растираться им — вроде очень помогает.
Прошло несколько лет, они приехали в Киев. Сало в холодильнике.
Потом они поехали в Алжир лет на 10 и прихватили с собой это сало, видимо опасаясь африканских простуд:)
Вернулись в Киев — моему будущему мужу было лет 5 и он был очень болезненным ребенком, поэтому так и не пригодившееся в Африке сало презентовали его маме. Размер сала — с теннисный мячик уже.
Мальчик вырос, женился и произвел на свет нашу дочь Ханну. Ханна простудилась и к ней было применено все то же многостранствовавшее медвежье сало. Кстати — весьма успешно. На тот момент комок был уже размером с мячик для настолького тенниса.
Прошло еще пять лет — мы переехали в другую квартиру и сало с нами.
И тут случилось нам куда-то уехать на три дня, оставив в квартире моего брата подростка. Когда я вернулась, спросила — ну, как ты тут, не оголодал?, (надо сказать мы оставили полный холодильник из сочувствия к растущему организму, поэтому вопрошала-то я иронически)

— Нет, ответил братец. но я все съел.
Только вот тот кусочек странного жира, на котором я жарил яичницу, был с каким-то необычным привкусом.

Так последние останки медведя почившего за 37 лет до приезда прожорливого братца наконец обрели покой:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Соседка любит болеть. Давление 140 повод для неотложки. Зашла после простуды, жалуется: Так тяжело восстанавливаюсь, дойти до кухни проблема. В туалет еле дойду и сижу, сижу. Муж спросил — попутку ждешь?

Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!

Для Майдана просим
холодов-заносов,
чтобы все неробы
застряли в сугробах
и чтобы простуды
гнали их оттуда!

Новый год на баррикадах
Нам не надо! Нет, не надо!

Знакомый рассказал. Случилось, говорит, так, что я где-то с месяц никак не мог избавиться от простуды. Горло побаливает, кашель, насморк — и никак не проходит. Позвонил своей крестной, которая понимает во всякой народной медицине. Что, спрашиваю, делать. Она говорит — попробуй свечки поставить, многим помогает. Ну, пошел в аптеку, купил свечки от простуды. Неделю ставил. Ни черта не помогает. Звоню крестной, жалуюсь, что свечки ставил, но не помогает. «А ты их в какой церкви ставил?» — спрашивает крестная.

В качестве эпиграфа анекдот от 3-го ноября 2013 г.:
«Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!»

Моя первая жена плохо видела, -8 на оба глаза. И однажды у неё сломались парадно-выгребные очки, остались только домашние, с толстенными бифокальными линзами в довольно-таки некрасивой оправой. Срочно купили ей контактные линзы, они тогда только появились в продаже. Когда она к ним попривыкла и вышла первый раз на улицу в линзах, она посмотрела вокруг и сказала:
— Боже, как у нас в городе, оказывается, грязно.

Сегодня.
Покупаю в аптеке жене лекарство от простуды, молоденькая фармацевт рекламирует новое лекарство и пытается убедить меня, что это и от кашля, и от головы, и ещё от чего-то, ну чуть ли не от всех болячек сразу.
Я её перебиваю и говорю:
— Девушка, единственное лекарство от всего и сразу это — ГИЛЬОТИНА.
На что она мне отвечает, что у них нет такого лекарства и она может его заказать, если я оставлю номер телефона, она позвонит как его привезут.
Я представил, как несколько грузчиков будут заносить это чудо-лекарство в аптеку, улыбнулся и сказал, что это очень дорогое лекарство, и мне его не надо.
И посоветовал выяснить, что это такое.
Представляю её разочарование в лекарственных средствах.

Депутат приходит к врачу:
— Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
— Вот, держите.
— Но это же слабительные свечи!
— Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

Вредная клиентка задолбала всех операторов инет-магазина.
Коммент для доставки: курьеров с признаками ОРВИ, простуды, ангины не отправлять к клиенту, отправлять только с признаками тропических болезней, чумы, черной оспы

Прочитал историю от 25 августа про дихлофос и температуру http://www.anekdot.ru/id/778528/
Скажем так — кажется это массовое.
Прошлая неделя, продуло под кондиционером, работы выше крыши, так ещё и комары ночью спать не дают — пластинки для фумигатора какие-то бракованные оказались (ну или комары приспособились. )
Это как предыстория, а теперь сама история:
Возвращаюсь поздно вечером с работы, дико хочется спать, ещё и чувствуется температура.
По дороге все магазины уже закрыты (жена уже 3 день пилит по поводу купить эти самые пластины от комаров). В общем захожу в аптеку (единственное что работает около дома после 22-00), прошу что-нибудь от простуды, объясняя что так и так — продуло под кондиционером. И тут ОНИ, висят около кассы в блестящей упаковке. Радостно снимаю 2 ленты и тоже прошу пробить. Продавщица слегка улыбнулась, взяла деньги и всё сложила мне в пакетик.
Через 15 минут уже дома:
«Дорогой, я бы хотела по быстрому перебить всех комаров стандартными средствами, а не раздавать каждому . сосу по презервативу»

Было поздно, температура, усталость, где-то пищал злополучный комар. в общем смеялись мы долго.

P/S
Для всех сомневающихся под многоточием пусть будет спрятано слово «кровосос».

Одного великана спросили:
— Это правда — зовут вас Василий?
Он ответил, важно кивая:
— Да, я Вася! А вы кто такая?
— Журналистка, зовут меня Света,
Я работаю с местной газетой,
А вчера получила заданье —
написать о судьбе великаньей.
В общем, мне поручили задать вам всерьёз
Лишь один необычный вопрос:
Вы скажите (чего там стесняться?):
А чего великаны боятся?
Улыбнулся Василий немножко
И сказал: — Моя милая крошка!
Кроме, в общем-то одного,
Не боюсь я почти ничего:
Ни уколов, ни машин,
не боюсь я сходить в магазин,
Ни грозы не боюсь, ни дождей,
Ни простуды с кучей соплей,
Ни взрослеть не боюсь,
Ни стареть,
Ни родиться, ни умереть,
Ни цветов, ни деревьев, ни пчёл,
Ни посуду помыть или пол,
Ни алмазов боюсь или стразов,
Ни проклятия или сглазов,
Ни закатов-рассветов в окне,
Ни храпеть не боюсь я во сне,
Ни английский язык, ни немецкий,
Ни китайский или турецкий.
Не боюсь я делить пополам,
Не боюсь также выпить сто грамм,
Ни компьютера с интернетом,
Ни борща, или, скажем, котлету.
Лишь одно меня может допечь:
— Это очень страшная вещь:
Если это произойдёт,
То оно меня доведёт
До белой горячки(Без водки!):
Я ОЧЕНЬ БОЮСь ЩЕКОТКИ.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

прочитала историю про досмотр,вспомнила свою.

Такой же идиот-досмотровщик в метро попался. Поставила ему сумку на досмотр.
-а вы шалунья
-не поняла
Он у меня спрашивает:»это у вас вибратор?» и показывает на продолговатый предмет на экране.

Не знаю как я сдержалась чтобы не зарядить ему пощечину,хотя очень хотелось. Больные люди. Объяснила,что это икеевский мини-термос с грудным сбором от простуды.

Про хорьков.
Предыстория — жена после простуды напрочь потеряла обоняние. Врач посоветовала нюхать нашатырь и молиться. Продолжалось недели две, пока не пришли в гости к приятелям, а те завели хорька.
Первое, что сказала жена, переступив порог: — Ну и вонища.

Все, наверное, помнят, как в детстве мамы насыпали им, в случае простуды, на ночь горчичный порошок в носочки.

У нас, когда я служил, один тоже так лечился.
Взял у поваров горчицы и насыпал на ночь в сапоги прямо в столовой — потому, что в носках в армии спать не разрешали. Да и не было их, носок почти — сплошь портянки. Но чувак рассуждал следующим образом: утром горчицы не добытъ; а после подъёма сначала зарядка, потом уборка, потом завтрак, потом политзанятия — а опосля, во время перекура, я горчицу и вытряхну.

Но по евонному нифига не вышло: подняли нас в три часа ночи по тревоге, и пришлось ему рысачить в этих
горчичных сапогах аж до стрельбища, девять километров.
Когда прибежали на место, он первым делом разулся и принялся ходить по сугробам босиком.
Причём очень интересно, совершенно так, как ходят по углям факиры: мелко-мелко и с отрешённым выражением лица.
Зрелище было не для слабонервных.
Командиры обалдели даже поначалу; но потом раздалась команда «первое отделение — на рубеж!», и все сразу забыли про этого чудика.
Он был в третьем отделении.
Пока до него дошла очередь, он промыл сапоги снегом, содрал с нежно-розовых пяток шкуру — и даже отстрелялся потом на «хорошо».

В морге разговаривают два трупа:
-Ты от чего умер?
-От простуды. А ты?
-От радости! Говорили,что у моей жены есть любовник. Ну я решил проверить: сделал вид, что уезжаю в командировку, а сам вечером пришел домой, везде облазил-никого нет! Вот и помер с радости!
-Дурак! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались!

Лучше летом потеть от жары, чем зимой от простуды.

Сборник самых смешных анекдотов про грипп, простуду.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

Народное средство — от насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки…

Лучше птичий грипп на жарком турецком пляже, чем обычный грипп в Москве.

Обычно во всех историях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться…

Тот не орел, кто хотя бы раз птичьим гриппом не переболел.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Птичий грипп — не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции — лягушачьим, на Украине — поросячьим. И только в России спокойны — водочного гриппа не бывает!

— Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.

В год Петуха получился птичий грипп. Можно ожидать в год Собаки грипп собачий, а в год Кабана — свиной?

На автобусной остановке один чихает. Второй:
— Ой, простуда… Я Вас понимаю…
— Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2018 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

источник